这是一篇回忆录

这是一篇回忆录。

我和她是初二同桌，整个初一我俩几乎都不认识，第一次遇见她是在一节语文课上，她近视老师让视力差的人在前面同学那里坐着上课。当时我是内向的，社恐那种，我抄着黑板上的字，撇了她一眼，唯唯诺诺的，看起来也是个有社恐的人，她当时就在我周围站着，我就主动把位置给她挪了点。我只是觉得她太胆小了给了她点同情心，可是吧……就是这一小小的举动，她就以为我是个好人，想做朋友。那为什么到初二我俩才认识？

初二，我和她成为了一段时间的同桌，开始我以为我们不会交流的，都是自闭的人，有啥可交流的，但这样真的沉默太难受了，就主动找她搭话，我以为她会被我吓到，看来是我己人忧天了。

哈哈哈……原来她也是个话唠，第一节课我俩就聊上了，我们原来都是那种表面社恐的人，我觉得我们很像，她也这样觉得。这不挺巧的嘛？

当我有了手机过后，没多久就去主动要了她联系方式，很紧张的，我第一次主动找女孩子要联系方式。也不知道她会不会同意……同意了！居然通过了！我是她好友里唯一一个男生，又挺巧的是吧？嘶~为什么要这样说呢？我也不知道。

同意了那我就去找她搭话，好家伙，又一样，我俩在QQ上聊得挺嗨的。哈哈哈……反差。只不过我那段时间，不，应该说是那一两年我都是情绪低落的，坚定的悲观主义者。整天找她吐槽生活中的无奈和可悲。她也很愿意开导我，她还说她以前是中度抑郁症，只不过现在好啦！她说她知道呆在深渊里的痛苦，她很愿意开导我。就这样她成了我第一个朋友，其他人吧……差这个名义，几乎只承认是关系好的人。也是在这里才知道原来她在那节语文课上就已经把我当朋友了。

有一次她把我删了，把所有人都删了说是她弟删的，我就说那我帮她把所有人都加回来……后来她说，她骗了我，是她删的，因为心情不好。我没怪她。

有次她开小号玩我，我当时的确有点生气了，但没怪她。

她道过歉，我问过她，那我们还算是朋友吗？算啊，当然算。我也就没放心上了。

在她的开导下，我的确好很多了，我也开始给她分享生活上的趣事什么的。她也很愿意听，当然，她不想说话的时候，我也不去打扰她。她也会时不时的分享她的生活。真的，我应该打那时起就把她视为我生命里的那道光，我想永远和她成为朋友。

有一次我约了她和老姐（朋友），还有她的朋友，一起出来玩了一天。当时我们去了溜冰场，老姐不会溜冰，于是我和她一起牵着老姐进去玩的……一会儿我们分开了，又过了一会儿我看见她和一个男生一起牵着手滑，我们都很奇怪“她不挺自闭的嘛，那个男的是谁？”我叫住了她，那男的直接滑走了，还想看看长啥样呢，她的手你也能牵。我们问了她，她说“我也不认识，就突然被牵着了，然后就滑了”，我们都笑了，我们直接震惊了好吧，这确定是她？这是我第1次牵女孩子的手和她第1次牵男孩子的手，你说巧不巧，同一时间同一地点，就是不是同一个人……哈哈哈后来在一起了我还这样说“你第一次牵男生的手是当我面牵的，而我第一次牵女孩子的手是和你一起牵的，我怕是有点亏哦”哈哈哈

当时，她已经高一了，而我因为身体原因降级了，还在读初三，我知道高中生没多少时间，我当时也没多少时间，所以也就很少找她聊天了，她也很少找我了，但是一找对方，总能聊上好久。就比如我中考完那天，我一路上都和她打着电话的，一个多小时吧，我妈想抱我我也让她等会儿“我在打电话！”但是，真的没有多少次了，我中考完也很少找她，忘了她也是常有的事。

在2021年10月30日，她发消息告诉我，她前几天差点自杀成功了。因为她有抑郁症，以前的人让她觉得很痛苦，让我们都离开，想挽留……算了，放她走了。说第二年七月份回来，一个新的她，但显然不是，刚好是七月份我彻底失去她了。我呢，替她感到不值，我不想放弃过去，我觉得那是懦夫的表现，我要在她回来以前彻底乐观起来，我当时依然很悲观，但我就是想让她承认她是错的。

但我太急了，我并没有乐观起来，而是选择了压抑。的确，这样不悲观了，但也不乐观，而是看淡了。几乎什么都淡了。

2022年4.月28日，我梦到她了。我和她在教室里，她看着我什么话也没说，眼神里充满着内疚和喜悦，我表现的冷漠，但心里却很兴奋。

5月2.日，我的生日，我在想她。

5月4日，我在排队等车去学校，突然我哥们儿（她朋友，女的）发消息来告诉我，她2.月25日，跳楼自杀了，我当时懵了！想哭，但没有眼泪。有遗物在她堂妹（其实她俩是同一个人）那里，端午节给我们寄过来。对，她堂妹告诉我们她死了。但我不大相信，我怀疑她就是她。我去加了她联系方式。

得到了很多关于她的信息，原来初中的时候她喜欢过我啊。我问她，她是不是知道得太多了，她到底是不是就是她，她一直否认。甚至还说出了墓地和衣冠冢的位置。我已经差不多相信了她。我……

我为她自残过，因为她经常自残，想感同身受。我甚至在日记里以朋友的名义表达爱意，我想替她活下去，想去完成她的理想。

琵琶的事发生了，我找她帮我搞定一个自导自演的女生，事情是解决了，但她和她成为了恋人！！我真的没想到，我劝她分手，她会后悔的，那人有问题，但她坚持不分，她说她喜欢女生。。。。

第二天她就说她后悔了，那女生把她折腾惨了！也不只说她后悔了，还说她的确就是她堂姐！！我的猜测原来真的没错，她回来了！！你猜猜我当时有多兴奋吗？激动的叫了出来！！她也很怀疑我是怎么知道的，或许这就是心有灵犀吧~

我问她，为什么要装死？她说，她想报复我哥们儿她们。也想回来看看我怎样“好小子，变得这么乐观了？不错不错”乐观吗？前几天开小号试探我的时候就说了只是看淡了而已。

.她说，她现在在休学治病。

从她口中了解到，她家一直重男轻女，她没被爱过，她认真的对待朋友，但她朋友当她是舔狗。。但我不一样，我是唯一一个真心对她好的朋友。但她不相信友情和亲情了，她觉得爱她的人只会在爱情里出现。她不想要我这个朋友了，我懂她的意思，但我不敢承认，我忍着没有表白。

因为啊……前几天我还在她面前提起我当时的前任呢……可恶，在离别信上她也认为我还记得那个人，但我已经和她说过几次了在得知她死了过后，我就已经没怎么想起过她了，已经淡了！真的该骂。

5月15.日，早上2点，我叫她起床吃药，然后我就和她又聊了一会儿，她又在暗示我了。我不承认，她就让我先睡。大概我睡了半小时不到，她就给我表白了，我当时也看见了，但不知道该怎么说，因为我刚放下前任，而且她知道的，我怕她介意也怕她……但是她三点多又发消息来了，很长的表白信。我醒了过后也是认真看了好久，才回复的，我接受她了，其实早就接受了，在之前我还想去她坟头给她告白，在我的日记上以朋友的名义表达爱意。

我对这次的爱情是认认真真的，我想和她结婚，我想一直和她在一起，我想让她快乐，想让她幸福，有句话很对，不以结婚为目的恋爱都是耍流氓。我本来在学习上都已经躺平了，但是她说如果以后没在一个城市就分手她接受不了异地，但我和她相差100多分!于是我就认真的学习，想拼了命的学习，就为了能和她一直在一起，她是为了理想而努力，我是为了她而努力，她是值得的。

而且她也没打算让我一个人努力，她会在学习上帮我，虽然她理我文，但她还是能帮我的，就比如我最差的就英语数学，她刚好这两科很棒。我很开心，因为我们的未来是由我们两个一起打造的。我们一起努力。

她主动让我了解她，把她喜欢的不喜欢的都和我说了，因为她知道我是直男！不主动说，我也不会去问。但我太失败了，我喜欢模糊的感觉所以我给不了她多少关于我的信息。

2022年5月23日，她上午说了些要分手的意图，说什么以后会遇到更好的，我……和她约定如果以后我们不在一个城市就分手，这两年我们不联系了……但我还是emo了一整天，我晚上还崩溃的哭了，我问她认真的吗?她说只是开玩笑而已，我……五味杂陈的。我问她你有坚定的选择我吗?她说当然的了，不然干嘛要计划和你的未来，干嘛还要让你努力学习，来来来，放假我补习你……我很开心她能这样说，我更坚定的要努力，要和她一直在一起。

但就在昨天2022年5月25日，她心态突然崩了，她告诉我其实她还有人格分裂（傻瓜，我只是不想拆穿你，你说有就有吧），我很心疼她，我劝她现在一定要冷静要稳住，不要做傻事(因为她一不高兴就喜欢坐在窗台，我很害怕，她说她现在不是她，是另一个人格这个人格是绝情的，没有一点温度的，她只有恨，她恨她家人恨她朋友，甚至也恨我，甚至还说我其实一点也不爱她，我凭什么假装深情。我告诉她我没有假装，我是真的，我真的很爱她，她为什么一点都看不出来，我劝了她几个小时无果。她把我删了，说我影响到她，她本来以为我很乐观所以喜欢我也就愿意和我在一起，但是我还是给她带来了悲观的时候。

我还能怎样说，我说了不知道多少遍我是真的爱她，我还卑微的求她，但都没有，于是我想骂醒她，但失败了，还伤害了她，我是骂得最狠的人，她不会恨我，我希望她能恨我。因为我已经开始有点病态了，居然不能让她爱上我，也不让我爱她，我就让她恨我，因为这样她就不会忘了我吧，不是吗?万一她还因为恨我而坚持活下来了呢，你说是吧?但她连恨都不恨我，她要忘了我。我……破防了，你别多想，我走就是，但是你一定要好好的活下去，无论有没有人爱你，都要好好的活下去。

她突然回来道歉了，也指责我，还告诉我，她喜欢的人和在意的人只有王**一个女孩，那个她最讨厌的女孩，说我伤害了她，我告诉她既然这样，留下来弥补可好，可她还是走了……

当然，26日她又回来了。因为我当时发了疯似的联系她，应该是被感动了吧。但当天晚上，我很难受，因为压抑的太久了，这两天被她整得压抑不住了，你知道有多难受吗？我胸口痛……现在想想应该是心痛吧，我呼吸困难，我手止不住的发抖，我头晕，无力。我当时好绝望，甚至把绝望当成了解脱，我发了疯的找朋友帮我，我真的好难受。哭都哭不出来。

晚上，我去联系了我哥（也只是朋友）她很稳，没有被我的情绪影响到她的开导，我成功被她劝好了！！我冷静了下来。真的，很多次心里难受就去找她，很有用，我视她为第三道光，因为第一第二都是那个人。

我当天去联系了她，把事情给她说了一遍，她说了不走（我接受不了离别），但不会联系了，等我们都好了再谈吧，等我们大学再联系吧！我信了！

自那以后我都没有去找过她，除了那天关于她没死的事败露……我弄的。猜猜我怎么弄的？

后来回学校了，我也把我的心态彻底调整过来了，这次我充满了希望，因为我始终记得那句话“等我们都好了再谈恋爱吧”但我发现了一件事情，我开始恨她了……因为她践踏了我的自尊，为了她我打破了永不卑微的原则，我恨她还以为我心里有别人，我恨她没有相信我对她的感情，我真的恨，她是我唯一恨的人。但这种恨真的不纯粹。

她说，我们这么深，不应该有争吵吧？不会分手的吧？我想，是的，如果有天我们吵架我会先低头，如果分手，我希望有个比她更优秀的人在她身边爱她。她说吵架了就写信给她，她可是会删人的！可恶！写信也不看！

7月29日早上，刚起床就收到她的离别信，生人作死别，我真的……影响心情。我真的很讨厌一点，她还以为我记得那个人！！

我……会学会放下她的，一定会！我太TM不甘心了！我恨死了这个人！我一定要放下她！我朋友都以为我被渣了，因为她在离别信里说她遇到了一个爱她的人，但我真的很爱她……所以我尊重她的选择，我会放下她的！

请不要把她想得太坏哦，她都没被爱过，怎么会懂得怎么爱别人呢？只不过现在知道有人去好好的爱她了，真的很开心。真的很心疼她，她真的很好，我很想说会一直爱她，但不可能了！

她的表白信我会一直存着，她的回忆录我也不会删，我尊重过去，我会放下的，但不会忘记。

她是救赎呢，没有她的话我现在一定还是个很痛苦的人呢。她教会了我很多东西，我一直都感谢她。在我的成长中有她的出现真的是件很幸运的事。

2022.10.5她突然给我发了一篇短信：

想了很久，我还是想和你说，谢谢你，还有对不起。

虽然你不曾惊艳过我的时光，却也曾温柔过我的岁月。我说这些，不是为了挽回什么，我不希望这件事没头没脑的仓促结束，我希望能好好告个别，我很不希望这件事可能会影响到你，我希望在往后的日子里，能有一个人证明我存在过，希望你前程似锦，不要被这件事绊住了脚步，少年时期的感情是荒唐的，也是热烈的

我们都应该在最好的年纪，成为最好的自己，我无意伸手，却点亮了多少人的明灯，数不清自己到底拉上来了多少人，可我却越来越深陷深渊，也许，我生来便是属于深渊的吧，犹如黄泉路上的引路人，摆渡人

郑重地说一声，再见。这个世界，真的很美好，一定要努力地热爱生活啊[不必回了，看看就好，这是我最真诚的告别，无意冒犯，若有打扰，请见谅，往事随风，这是我最后的呢喃.我翱翔于风，从未远去]

虽然当时说呵呵，真幼稚，但是我还是一晚没睡着，也给她打电话，但她把我拉黑了。我就去查她QQ，果然联系上了，开始我俩吵了一架，我当时骂得也过分，说她就是个蠢逼，可她的言词让我很快平静下来了，是的，她一委屈就是我的问题，我的错。

开始不冷不淡，然后慢慢就又和以前一样，说什么不抛弃不放弃，她又又又骗了我……她后来逐渐消失了，直到她将我删除，破镜难重圆，我以为我俩会是例外，但并没有，她走了。

我试着放下她，可她对我的影响太深了，真的，她走后我似乎变得越来越像她（我不想多说什么）我走着她走过的路。快一年了，对她的感情丝毫没减，我不打算放下她了，我以后一定要去找她……

嗯……关于她，还有很多可说的但我并不想再多提起她什么了。

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