无题

我有时候也不懂我自己到底是怎么想 有时候做出来的和脑子想出来的完全相反 只能发生之后再去后悔 大概人都是这样 但我好像对待一些事情也是真的释怀不了 我只知道我过得很糟糕 突然对任何事情都没有执念了 当我抱着无所谓的态度去过好当下 我会对比从前 发现真的随心所欲了太多 讲过去像是在卖惨 可我真正所经历的所有 谁又能真正意义上的感同身受 这世界不会存在第二个我

说句实话 我好想和你走到最后 我不敢肯定你有没有那么喜欢我 但是我觉得我能一直陪着你 让你慢慢喜欢我 这一路走来 丢的东西 失去的人 没有做到的事我都清楚 只是我无能为力 我不是一个喜欢主动讨好别人的人 可我对你和别人不一样 我该怎么说我很在乎你 不想失去你

每次听到那些刺耳的话 我都会怀疑自己是多么的不堪 每次都会沉默 自卑涌上心头脑海不停的翻涌 我不知道该用什么方式去说 我只好沉默不说话 没想到以前的自己和现在的自己对比 现在是多么的狼狈 突然不怨了 好多话憋在心里就懒得说 很多事情失望就不在乎了 心里珍视的东西不停的破碎 我也不想要了

重视是相互的 如果你经常敷衍我的话 那我看到有趣的梗好看的天空 可爱的猫咪狗狗 都不会渐渐的分享给你了 你知道感情会变淡的 主要现象就是把原先分享给你看的东西再分享给另一个人 时间久了以后 你这个人对我来说已经无所谓了 我没有刻意冷淡 没有敌意 生气只是什么话都不想给你说了

讲真的我挺缺爱的 别人稍微对我好一点 我都想百倍奉还甚至把自己的命都给他 被丢下太多次了 所以渴望被拉上岸 只要有一颗稻草在我心里扎根 我就拼命的拉住他 不想放手 我太怕被抛弃了 那种窒息的感觉我再也不想经历

我有点累了 你是不是也觉得我永远在莫名其妙的生气 觉得我总是着揪某件事情不放 因为过去的问题从来都没有得到过妥善的处理 因为受委屈的是我不是你 你每次都能忽略和不在意 都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 很多次我只是想让你哄哄我 你却给了我时间去思考这段感情到底值不值得 我不想去纠结你爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可是你的爱在哪里 等你忙完 等你信息 还是错了对不起一定改下次不会了 永远都是等 真的很讨厌明明问题没解决好 第二天还得装作什么都没发生的样子

我常常会反思自己 为什么开始说喜欢我的人 最后都离我而去 可能因为你刚认识我的时候 我用有趣的灵魂 开朗阳光自信的性格和你聊天 你说你好像遇到了知己 很放松很开心 可是慢慢熟悉过后你才发现 原来我有很多负面情绪 多愁善感 敏感多疑 让你厌烦 让你受不了 可是我也很讨厌自己过高的共情能力

分享欲很重要吗 我觉得喜欢才会忍不住想分享 爱的流逝也是分享欲减少 开始的我当然不会关心你是什么心情 也不会在意路边的咖啡厅有没有开门 更不会觉得吃顿饭有什么可以拍照的 所以和你讲的那些很小的事都是因为我的心里有你 那些看似平淡的生活让我们两个独立的时间逐渐融合 我们没有待在一起的时候 只有靠着彼此的分享来维持我们的亲密关系 在乎才会分享不然我才懒得讲

最近还好吗 我现在该怎么称呼你呢 时间可真无情 和你断联后我脑补了很多和好的方式 可瞻前顾后太久 以至于我也不知道该怎么办 先开口太难了 我所预想的方式好像都行不通 已经很久没听过你的什么消息了 你总是销声匿迹社交软件永远不更新 好像只允许与你亲密无间的人 知道你的近况了 看见互联网上有人跟你有一丝像 脑海里竟然有你一闪而过的侧脸 那一刻我竟然有点想哭

还有不到90天就跨年了 我们会在除夕夜互道快乐吗？今年会下雪吗？天气会冷吗？会放烟花吗？我的身边还会有你吗？

只要你说句爱我 本公主就陪你勇闯天下ʚ˃ ᵕ ˂ ɞ

你看着我我眼睛 你记得我声音꒦ິ^꒦ິ

随后 便是你和她的第一冬

我用睡觉逃避现实 没想到梦里有你

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