拥抱不够有的自己

我并不认为自己不优秀

我从小就不太懂事，也不会卖乖哭泣这也导致没有大人会夸奖，长大以后成绩一直不是很好，不善言谈的我很少引起同学和老师的关注，再后来磕磕坎坎摸摸索出了自己的一条路。就在下决心写作的时候，才发现现在都写作了人才如江之鲤。长时间的摸索让认识到我不但没有文字天赋。而且不富有，不漂亮不苗条。

和朋友经常提起小时候发生的事，他说他自己的童年时期，总感觉自己是一个与众不同的各体。有一次这个朋友在拍x光的时候看见看到了自己的身体结构，他发现自己跟别人一样，各个器官都相同，沮丧极了。

不知道你们是否有过相同的想法和经历，小时候很多想法现在想起都禁不住会笑，现在再看那时候自己觉得十分荒唐和幼稚。

小时候的我天真的认为嫦娥是存在的，她可以替我写完所有的暑假作业；还幻想我所以哼的几句歌词，能够流行全国；以为自己的身体里流淌的血液，与他人不同，可以拯救世界；幻想另一个平行世界的存在，在那个世界生活的生物可以清晰地看到我……然而随着年龄的增长，我发现上述的想象是多么荒唐，曾经一段时间我十分的低迷，觉得自己毫无用处，因为想象之中的我是如此的优秀，如此的不平凡我很愤慨，我怎么可以成为现在这个样子！

然而早年的落后并不代表失败，这个世界存在大多数大器晚成的人，有27岁才开始走向绘画之路，直到56岁才成名的齐白石；还有57岁才自立门户，55岁建立大汉王朝的刘邦；更有65岁才写出自己第一部著作的劳拉·英格尔·怀德。我并不了解他们童年时是怎样看待自己和整个大千世界的，至少到了中年或晚年，他们意识到可以通过不断努力来改变自己的言人生，从而做出一系列不平凡的事。

人若一直停留在想象中，就会消耗自己的自信心，接踵而来的是对自己的无限的怀疑，最终被生活扼住喉咙无法呼吸，最后停止挣扎。

我渐渐的试着让自己解放，认清自己没有过人的能力，同时也看清了现在的自己，然后去努力改变写作能力不够好，思想还不够成熟的自己。

时间的流逝加快了身体的成熟，但也导致了思想的空虚。身体只是一件不经意撞击的容器，脆弱无比，而思想则如泥沙，钢铁每增加一些，就像是为墙壁增添了一些材料，长此以来，躯体才能和思想高度一致。

但如果长期不给皮囊填充实实在在的东西，任其放空，一旦遇到麦芒般的刺，就会使自己的皮囊捅破。身体飘散到空中，犹如干瘪的气球。

我了解自己到底需要什么，泥沙，砖块以及钢铁，不断修炼者自己的身体。

对于自己想要读的书籍，自己想要锻炼的身体，自己所期待变成的外在，自己想获得外界认可的心情，自己想达到的写作水平——对于上述内容的期待我一直追求着。但有时的懒惰也会将读书这件事搁置，因为自己疲惫而不愿健身，因习惯于平凡的面容而不去打扮。拒绝接受任何批评。因自己才华不高而异常失落，这些都是我进步上的绊脚石，我曾止步于这些绊脚石面前，因为我害怕危险。可是换个角度想，又有什么比碌碌无为更可怕的呢？

我都是用一些比较土气的方式拒绝平庸，一般都是读书和旅行。更准确的说，是从灵魂深处拒绝生活中的平庸。我在通向有趣的路上一直行走着，当身边的人有烦躁愤怒的时候，我都悄悄告诫自己，我不能像他一样，我去做更有意义的事情。

烦躁的时候，就让自己坐下来看看风景，疲惫的时候，就让自己听听音乐，孤独的时候，就让自己阅读一系列治愈的故事，愤怒的时候就让自己换上舒适的衣裤去奔跑，认真的面对每一天的经历，同情发呆，碰撞，生病的虚弱者，向漂亮的明星投去爱慕的眼神，对恋情的美好，有所憧憬，这些都是我打算做或正在做的事。

我期待在时间的长河中能得到真正的成长，而不是每年变更的数字。我试着接受这个普通的自己，让本不优秀的自己，让正在努力之中的自己在现实中达到和解。

作者呀：😉

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