第一卷现代篇第一章我也很爱很爱很爱你（完）

我叫君九詩，我是一个特别喜欢听歌的人，但又不喜欢唱歌，有人说“写歌的人假正经啊，听歌的人最无情”。以前一直不懂，后来在生活里体会到了，我才忽然明白其中的含义。

其实很简单，人就是只要矫情起来，听什么都像是在说自己，听歌的人是无法理解写歌的人当时的那种心情，就好像听故事一样你永远无法感同身受，因为你没有经历过他当时的痛。

并不是所有的故事都会温暖人心，但他们的故事一定会让你的内心更丰富，也许看过了他们的故事会让你懂得珍惜眼前人，也许它们会让你了解爱情，该出手时就出手，不要离别了再说我爱你。

我们分开很多年了，我记着的还是分开那时候的你。后来我发现我们竟然没有一张全家照。现在的你在那边可能胖了瘦了，头发长了又短了，人是不是也在慢慢的长大，从小学到初中高中，可能你有喜欢的人了、新的歌、新的地方、某家店 ……我唯一能确定的是，你已经忘记我了，开始第二个人生了。

或许因为我们性格的原因吧，我与你总是吵架，但是和好也很快有时候是你主动，有时候是我主动，有时候是母亲和哥哥在中间调和。所以才养成了我现在这样子的性格，看着高冷其实是个憨憨直女。我一直都知道你很爱我，我和你经常有小秘密，你也会经常偷偷的给我零花钱，让我不要告诉母亲，有时候，我觉得你才是小孩子，我们的相处方式就像两个小朋友，真的有些幼稚呢。

我记得以前我们俩照像时的笑，哭了的时候被哄着的的样子，真的很搞笑，大哥跟你总是说我哭的时候嘴能挂3个油罐，然后又被你们逗笑了。

记得有一年过年的时候，你拿回来一个橘子 一样的话巧克力还有像硬币一样的巧克力，我一开始觉得不好吃，后来你不在了我就开始怀念了起那个时候的巧克力了。大家都知道我不喜欢吃肉松，但却不知道我为什么不喜欢，因为小时候跟你真的吃得太多了，你又总是喜欢买肉松面包给我吃，我不吃，你还想骗我说肉松有肉还是瘦肉。

我记得我第一次在城里上大学，是你送我的。当时，你还跟我的舍友都认识了一遍还想加QQ电话说我有事就打电话给你，我当时还笑着说哪有家长像你这样的开学第一天就加别人学生的QQ电话，后来你就说怕我被欺负，因为我小学就是总是被同学欺负又不敢跟你们说，因为我想在我们那就只有他那里一个小学，所以不敢说怕说了就没有学校要我了，后来还是因为书包被割坏了你跟老妈大哥他们问我我才说的。你当时特别生气╰_╯还去找我老师和校长结果那些家长却说是小朋友之间的玩笑话叫你不要当真，你当时特别生气说这已经不是小朋友之间开玩笑这么简单了，都用上刀了，要是不道歉保证以后不发生了就报警，那个家长听了才教育他家孩子并且之后就没有再发生过类似的事情了。

还记得父亲教我学自行车的情景……记得你说教的样子，记得跟你说我以后结婚找什么样子的男孩子，我以前每年生日的时候，我自己忘了，你却会记得并且每次都给我惊喜。现在我忘不了自己的生日，只因为那些曾经不再来。

因为有你，我的童年是在快乐中度过的。我的童年的这些快乐都是你带给我的，每次提到你，我的泪水禁不住落下来你已经永远地离开了我，留下的只有我对你的思念和一份永远的回忆。

人常说好人一生平安，而你和善，纯朴，老实，与人无争，命运为什么老和我们开这天大的玩笑?母亲的眼里当时的无望痛苦渴求，深深地刺痛着我，我的心是在滴血。

七月流火，八月未央。八月是夏季即将结束的时候，那月它走的时候顺便带走了一个你，是我人生中哭的最痛苦的一次，当时的我十八岁，在我最好的青春里你走了，一句话都没有留下。知道你离开的那一瞬间，我当时很想跟你说“爸，该起床吃饭了，怎么那么大个人了还赖床，吃完饭晚上老妈说要给你洗白白，洗完再睡觉好不好。”可是我知道你回应不了我了，就一直都没有说话。直到家里的兄弟姐妹都回到家里的时候，我终于绷不住了，我哭了T﹏T，人生第一次我哭了，你没再哄我，以前只要我一哭你就会哄我。

从那一天起，我知道妈妈为了我们变得坚强。而我，老爸在世的时候，在家不开灯就怕得要死，而现在就是不开我也不害怕了，因为我想让你回来见你一面，以前我是一个多么怕黑的人呐。

小时候，你跟妈妈总是不在家，哥哥也去上学了就我自己一个人在家的时候，我都是煮好饭去小婶那玩，等妈妈回来来小婶家叫我回家我才回去的，现在的我却喜欢上了一个人的黑夜。有时在家一个人在家，我故意不去开灯，也不去沙发上坐着，只坐了硬硬的椅子，在客厅的中间，在黑暗中想着，或空白着什么都不想。

你离去的第一个月，遇上考试的时候，我想没有多少人能体会，看一分钟书要想上十分钟的父亲，若是不想，我是不会去读下一分钟书的。就是这样，你走后3年里，我学会了很多很多，在学校我的学费都是自己打工赚的又或者问别人借的，我一开始想申请个助学金，可是因为我们家户口本的原因，完全申请不了，试过好几次申请不了之后我就放弃了。后来我问别人借钱的时候真的很害怕别人不借怎么办，真的不读书了吗？幸好，不幸中的万幸，我借到了。因为我知道你很想让我读完大学。你的突然离去，让我觉得生活没了目的，那是机械地在走路，就如走在路上，随时有人撞过来也没有感觉。你的离去，生命给我的感觉，是随时会离去，对一切都没了信心，原本一个人若要想取得什么成绩，总想与亲人分担喜悦的，可是父亲去了,我还努力什么？只是一天到晚在想父亲，终于有一天，那夜夜里的梦里都有父亲的身影，初时梦见你回来时，梦中让自己觉得原来你的离去只是一场梦，梦里是以前和你的点点滴滴，后来又梦见你病得很重，但是不像以前那样医生说可以好却因为吃不下东西而好不了，在梦里你能吃能喝还能跟我玩，再后来梦见你从远方归来，以前只是暂时失去音信……这么多年过去了，这些梦还会时时出现，前几年晚上睡得很晚，其实是想一觉到天亮，不想再做梦，梦中虽有相见，却还是有深刻清晰的痛的，有谁愿意无休止地重复这些类的的梦境！既然我不能停止想父亲，那就继续想吧，当一个念想也好，起码还有念想不是吗，我难道不知一个人眼泪流完了还会有眼泪吗？我当然知道，但还是会忍不住流泪。

每年的那一天我和大哥都会去看你，此前的许多天以及此后的许多天，与你有关的情绪都无法远离我，甚至我会以为，你会随我回家，然后在我一个人独自在家的时候，你以偶尔细碎的响声引起我的注意，我会不自觉地多盛一碗饭。会以为已离去的你依然像往常一样未走远，一直都在我身边陪着我。每次去看你都觉得心很暖，虽然那是一座冰冷的墓碑，但燃起的纸灰飘落在身，却感觉很温暖，就好像你在身边一样暖。

你的离去对我来说，可能是永远无法接受的事实。我每天都在用着各种方法给自己找可以接受的理由。比如人总会离去的，活着也是痛苦的，我会用看书打发空闲的时间，……但这种办法也如鲜花的颜色一样，起到的作用都是暂时的。所以我决定把这个故事说出来给我的朋友听。

父亲，若是你泉下有知，你会不会给女儿活下去的勇气?

前几个月，我跟老妈在收拾老房子的时候才发现，你给我们留下了一封信，

给我最爱的人:小玉，我很想陪着你和儿子还有女儿长大，看着他们结婚生子，可是我觉得我好像等不到那一天了，小玉你替我看着吧，这几年，因为病痛缠身，我不能继续陪伴你们走下去了，但一定要相信，我对你们的爱永远都在，我要食言了，不能永远做你们的大英雄，陪着你走完人生路。

我有很多话想跟你们说，小晓年纪也不小了，理应找个人成家了。小玉，小鱼虽然还小但是我能想象得到她穿婚纱的样子一定很美，你就替我看着他们成家立业吧。小晓，爸爸知道你一直都没有放下过去的感情，你一直都不肯跟爸爸说，但我一直都知道，我的儿子有自己的想法，但该放下了，那么久过去了。小鱼，你从小就特别闹腾，特别喜欢吃，比你老妈还能唠，从什么时候开始变得寡欢，只喜欢一个安静地呆在房间里面，爸知道都是因为我的原因让我家活泼好动的小鱼不见了，爸希望从前那个唠唠叨叨的小鱼一直都在，以后不能唠唠叨叨我了，你还可以唠叨你老妈呢。

我跟你妈妈结婚那么多年，我爱着她，她也爱着我，我的离开她肯定会很难过，我希望在她难过的日子里你们两个能够陪她一起度过。小晓，爸爸明白每个人都会有过去，有一些人爱着却无法在一起，但一定要学会放下，学会跟生活握手言和，更要对自己未来的人生负责。小鱼，你一定要记住老爸的话，你以后并不一定要嫁一个你爱的男人，但是你一定要嫁一个宽容大度爱你的男人，因为只有这样的男人才会给你真正的幸福，他不会过分计较你的过去，更不会因为的过去而为难你。虽然现在跟你说为时过早，但你也快18了，该长大了。

一个男人是不是真的爱你，不是用嘴说说而已，真正爱你的男人往往会用行动向你证明，他是在乎你的。小晓，女人也一样的。你该学会放过自己了。

孩子们，在今后的生活里面，老爸希望你不要把什么事情都放在心里，委屈了一定要说出来，可以告诉老妈或者老爸，虽然老爸不在了，但是我的爱会永远陪伴着你们，孩子们，这辈子爸爸最大的希望的就是你们能够开开心心地过好每一天，积极地看待生活，如果有一个爱你的女人/男人陪在你身边，爸爸就可以更加安心地走了。

小玉，我走了以后你如果再有喜欢的人就改嫁吧，你知道的我从来都不是纨绔不化的人，你才四十多岁，还有大把时光，我希望你的未来能有一个人陪着你。在这里千言万语只能汇成一句我爱你们了……

父亲，你活着的时候，我的话很多，却从来没有对你说过爱你。最后一次见你，坐在你身边，想劝你想开一点，一直没有说出口，毕竟我体会不到，你半夜因为疼痛睡不着的感觉，因为疼痛没力气感觉，因为我们放不下工作的感觉。你生病那段时间，我看着你因为疼痛不得不吃止痛药，真的很想很想替你挨过去。有一次，我还生气了说你叫你不要吃那么多止痛药对身体不好，你还忍不住吃。我们总是跟你说要听医生的，可是从来都没有想过你因为生病而疼痛的感受，现在回想真的觉得自己很混蛋。你以前给我买的手机和你的手机我一直舍不得换，因为那些都是有你用过的痕迹，除了我们曾经的家人和家还在，其他的好像都没有了你的痕迹。

你走后，每一次，我站在你的墓前，我依然是没有一句话，我很想开口跟你说我很爱很爱很爱你，可是我怕这句话说出口，眼泪也跟着出来。今天，同样的我也没有在我朋友面前说出口，但是我却给自己找个理由，既然我们在不同的世界里，那我们对话的方式也就不需要声音了。于是，我默默地把心中的话告诉你，

父亲，我也很爱很爱很爱你。

你可听见了？

此篇，我原本写了好多好多，最后却大段大段地删去了好几千字，因为想着她们眼泪流过后，总是要面对生活。浓缩是精华，就如文那个父亲的对女儿的爱。(写得不好毕竟第一次写)

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