清平调

“我知道，我写不出云想衣裳花想容。”

允许校托管政策一经发放，很多学校就抓住这个漏洞，强制让学生签订申请书。当校长宣布暑假只放七天假时，礼台下方掀起了一阵咒骂声。

我当然不能就这么区服于学校，七天假里，我一直查找省教育局的电话和邮箱，然后发给几个朋友一起举报学校，鹤瑶也一直在帮忙。

但是无果，七天一到还是要开学，好巧我生病了，请了三天假。

这几天假期里，我跟鹤瑶保持一种舒服但又不舒服的状态。

我不粘你，你也不粘我，有事了再发信息联系，这样虽然个人时间很充足，但我还是有空虚的感觉。以至于去了学校后，我疯狂的用校电话机给省教育局打电话，对方的答案一直是，知道了会处理。

学校当然也收到了教育局打的电话，但都是置之不理。教育局派人来检查，学校又强制我们回答是自愿申请托管。这样一来，民愤越发激烈，举报的人越来越多，加上疫情回潮，学校兜不住了，只好放了假。那晚我们都像是打了胜仗的战士一般欢呼雀跃。

这次是放三周，我玩的很开。但是三周大概只有一周不到的时间在和鹤瑶相处，我跟她说了，她回答的很含糊，也就不了了之了。三周很快过去，又回到了学校。老师重新分配了寝室，我跟顾宇还有小马分开住了，顾宇又突然转班。所以做任何事都只能是我一个人了，我和其他并不能太玩的来。我再次感觉到了孤独，且比上一次更加猛烈和沉闷。跟鹤瑶打电话我也没怎么说自己的状态，因为我觉得她对我的态度已有点变化。整天都很压抑，走路也变得很沉重。每天上下课时，我都会把头埋的很低，迅速走向目的地。

这种压抑的状态持续了很久，我觉得我应该是有点病了，我会间接性的情绪。并且伤害自己，我不知道自己这是怎么了。那段时间我很想鹤瑶，很想让她在我身边陪我，我真的很孤独，每天晚上都把她送的玩偶死死的搂在怀里。

很快到了国庆节，我和鹤瑶说了我的状态，她建议我去看心理医生。

我没有和父亲说，因为我知道我说了也不会得到好结果。我向母亲要了几百块钱，让一个患有抑郁症的室友带我去看医生，他说那种医生合肥才有。我茫然，去合肥最起码要两小时，可离开学只剩四小时了。这里喊他老曹吧，我和老曹抱着试一试的心理，来到县上的医院，不出所料，这里不设有精神科和心理科。我只好和老曹去了学校，一路上我看着车窗外面发呆。我突然有点委屈，但又说不上来为什么委屈。

来到学校，我给鹤瑶打电话，说县里医院没有精神科，她问我为什么不和父亲说，让父亲带我去合肥看病。

我沉默不语，她说是不是有什么难言之处。我一瞬间控制不住情绪了，我嚎啕大哭，用手疯狂的锤砸着墙壁。

我父亲从来不会了解我的心里世界，他只会盯着我成绩的好坏与身体的状态。父母离婚那段时间，他就一直忙于办离婚后事，分财产，争我的抚养权，给我找后妈，全然不问我心情如何。所以我知道如果我和他说我想看心理医生，他只会觉得我脑子有病。

鹤瑶一边安慰我，一边说让我室友来接电话，我回宿舍喊了老曹，便趴在书桌上尽力压制情绪。过了一会儿，老曹拿着两片药和一杯水过来，让我吃下去，那是治疗抑郁症的药物。

吃完药我爬上床休息，我盯着天花板，从前受过的委屈全部涌入大脑，我拿枕头盖住了脸，用手狠掐手臂，让自己保持理智。很快到了上课时间，我在老曹的搀扶下走入了教室。整个下午，我如坐针毡，我越是不想那些事，它们就越是会充斥我的大脑。下课后，我向班主任请了假，想和父亲谈一谈。我回到家，没出多久，父亲打来了电话，他很愤怒，说我怎么老请假。我说我心里状态不好，我想看心理医生。果不其然，他大骂我脑子有病，好好的人看什么心理医生，让我自己去看，他不会掏一分钱。然后又说，你学校不是有心理医生么，又不要钱，你让她看看得了。我轻嗯了一声，不再说话。

我奶奶也不懂这些，只觉得我生病了，需要有人治，她喊来了村里的中医给我把脉，中医说我心境很乱，这倒是说对了，他说我应该是想母亲了，果然他也不懂。

第二天清晨，我坐车赶往学校，一路上我像是一具没有灵魂的空壳。

到了第四节晚自习，心理老师把我拉到操场附近谈心。她问我发生了什么事，我一五一十的和她说了（这里涉及到我家里的一些私事，就不说出来了）。她问我多大，我说我十七岁。她说，我感觉你父母像是在拔河，而你就处在绳子中间。我说，我父亲一直觉得我没有任何压力。老师说，你这压力还不大啊，我平时看你挺阳光的…真不容易…

她问了一些抑郁症患者会有的症状，我全有。她把我带去了她丈夫那里，她丈夫是专门研究这些的。又是问了几个问题，便说建议我去合肥精神科看一看。很快到了要睡觉的时间，让我回宿舍好好休息，她问我几天没吃饭了，我说两天，她便急忙去自己办公室拿了水果和奶粉让我拿回宿舍吃，我心里涌起一阵暖流。她说，你父母犯的错，你不应该用伤害自己的行为来惩罚他们。

次日，心理老师说她会给我请假，让我联系一个亲人带我去合肥。我给住在县里的小姨打电话，问她能不能带我去合肥。她推脱了，我有点心灰意冷。

下午，班主任和我说，我准备父亲回来了。我感到一阵恐惧，这个节骨眼，我父亲突然回来肯定不是什么好事。我从小最害怕的就是放寒假，因为寒假我父亲会从外地回来。

到了晚上，我父亲和后妈来到了学校，心理老师与班主任和我父亲说着我的情况。我父亲突然大吼：你们懂个屁。便拽着我离开了学校，我一路上不敢说话，甚至不敢离我父亲太近。我向来都是如此，如果我和父亲离得太近，或者独处一室我会坐立不安，这与他暴力式教育脱不了干系。我印象中，他与我母亲天天都会争吵，很多次还闹到了见血的地步，那些都是我挥之不去的阴影。

到了学校外面，父亲问我几天没吃饭了，我说四天吧，他便带我去学校附近吃麻辣烫。

回家的路上，他让我把心里想的所有事都告诉他。我说好。我并没有告诉他，我知道真的把那些都告诉他的话，他肯定会很自责。我说，我没什么事了，可我能不能去合肥医院做次检查，这样我才能知道自己是怎么了。我父亲答应了。

凌晨四点便开车去往合肥。

到了医院，我第一感觉就是压抑，喘不过来气，到处都是和我一样的面瘫脸。

办好了各种手续便去做检查了，检查结果很快下来了。重度抑郁症和重度焦虑症并且肢体化，医生说我很严重，需要住院。我拒绝了，如果让我一个人呆在这种医院，我肯定会放的。医生理解性的看了我一眼，就给我开了药单子，舍曲林（治疗抑郁症的药）和富马酸（镇定剂）。

不知道为什么，我看着手里的检查报告，会有种说不出来的轻松感，如释重负，看着父亲皱眉，我还有点幸灾乐祸。

中午吃饭，父亲心不在焉，连筷子都拿不稳了，我一瞬间感觉，我来医院做检查是不是做错了。

鹤瑶知道了我的病情，她很担心我能不能好起来。

我跟班主任请了一个月的假，那段时间我除了玩就是玩，我特别喜欢在傍晚的时候戴着耳机听歌，走在田间的小路上散步，乡间的晚霞特别美。

可惜，世间好物不坚固，彩云易散琉璃脆。

一个月很快过去了，父亲把我接去常州过一阵子，顺便带我去复查，结果是轻度抑郁症，我选择继续修养。

那段时间，我似乎只顾着自己的玩乐，没有关心鹤瑶的冷暖和心情好坏，也许因为这个，我跟她的关系越发疏远。

我父亲不理解抑郁症是什么，只觉得是我自己胡思乱想，说我不会做测试题，不然早就不是抑郁症了，我心里一阵酸苦，不好说什么。

鹤瑶每周都会主动找我聊天，可后面他问我不再主动找我，我主动找她，她只会回一句在忙。

我跟她的话越来越少，我也没怎么感觉不对劲，觉得只是自己在瞎想。

一月中旬，快到春节了，父亲带我回老家准备过节，回家路上又去复查了一遍，我刻意将所有选项都填轻，意料之中，检查单上显示正常。心理医生看出来我是故意填的，问我为什么这样做，我只是回头看了眼父母，没说话，医生像是明白了，也没说话。

鹤瑶一直说要给我看一封信，可是我连着等了三个星期都没等到，她一直说忘了，她对我的态度就是在那三个星期瞬间改变的。

我再一次问她，信呢，怎么还不给我看。

她说：我这段时间一直在想，我们要不分开吧。

我没说话。

我盯着屏幕，一瞬间不知道说什么，心口抽疼。

她说：你要分就分，不分就继续，你选。

我说：分吧，很多次提了，没意思了。

我承认我只是赌气，我其实不想分手。

我关了情空，换了情头。

人总是这样，总是会做一些违心的选择。

我很快就后悔了，我想挽留。

可她的态度很坚决，她说：也许你可以继续，可我不可能回到从前了。

我很难受，也许是药物的作用，心脏很酸很苦。

晚上，我坐在窗台上，看着月亮发呆。风吹的有点冷了，我想回房间，但是没有扶稳，我摔在了一楼的柴火堆上，浑身火辣般刺疼。

我扶着墙回到了房间，我躺在床上，没忍住给她发了信息说好疼，她问怎么了，我没回信息，我埋在被子里哭了起来，因为疼，因为不舍得她。

她见我没回信息，就给我打了电话，她很着急，问我怎么了，我说不小心摔了，她让我好好照顾自己，便挂了电话。

第二天她让室友转发给我一则信息，我忘了说的什么了。我当时回，这种话你应该自己和我说。

我其实很想挽留她，可我不知道该怎么开口，一开口就是各种尖酸刻薄的话语。晚上，我忍不住各种思念，我问她能不能把我屏蔽十分钟，她照做了，我便对着满屏幕的感叹号发泄出了自己全部的情绪，眼泪像流水般倾泻。

后来她删了我的微信，我发短信问她为什么，她说留着已经没有意义了。

我知道。

我不是李白，我写不出云想衣裳花想容。

我不是安徒生，我写不出我们完美的结局。

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