无题

1.我的青春血肉模糊

每次一说起青春，我就觉得自己有一个伤感的青春。可是当我翻开日记的时候才发现，好家伙，这哪里是伤感的青春，这分明就是血肉模糊的青春！

在那段灰色的岁月里，我就像一个孤儿一般，没有任何的归属。一群人的热闹与狂欢构成了这个世界的背景，我追逐仰望的那个人的声音，是这个世界的背景音乐。

是的，没错，背景音乐，他亲手画了一条楚河汉界，把我与众人，我与快乐，我与有关他的一切通通隔绝了起来。我只能听，只能看，只能羡慕以他为界的那一边的万木争春。

2.一抹绝望的空气

那时，我只是一个17岁的孩子，而我的梦想是做站得离他最近的那个人。我是一个学习天赋烂到骨子里的学生，可是，为了可以走近他，我没日没夜的学习，有时泄下气来，但一想到他我又充满了斗志。我好像不会累，我只想站到了那个位置，看他以我为豪的样子。

功夫不负有心人，我在逐渐进步，成绩日益提高，可是那个曾经鼓励我奔他而去的人却一脚把我踩进泥泞。因为什么？我至今也不知道，也许他知道了我那龌龊的心思，不想给我希望，也许他从心底里就觉得我就应该透明，应该做颗灰色的石子。

我开始发光的时候，以为他会赞美我的光芒，我怀着激动的心情期待着他朝我走来，却不曾想，他只是拿了一块黑色的布，把我遮了起来。他不想看见我，也不想让其他人看见我，从此，我便成了这个世界的一抹空气，一抹绝望的空气。

3.一颗尘埃的喜欢

曾经，我们靠着足够的缘分相遇，互相认识，我从理科班一步步走到了他跟前。在理科班时，他看到的我永远隔着一层别班孩子的滤镜，我对他也很礼貌，谦逊。

可是，当我真的走近他时，所有的滤镜都没了，他终于看到了一个清晰而完整的我。他可能在想，原来是这样，原来你只是一个看上去成绩好的差生。他鼓励过我，他说，让我积极融入班级，他说，让我开朗一些，他说过很多话……但是，我高傲的心与我的烂成绩让我很自卑，我感觉在班上有点抬不起头。

我不知道我这个龌龊的心思是从什么时候起的，或许是九月份教室里的某一阵穿堂风，站在讲台上的他讲课的时候扬起了一抹明媚的笑；或许是他叫我的名字时，略带了一点宠的责怪；又或许是更早以前在理科班时，我坐累了抬起头看了一眼认真俯首写文案的他，心想：真好看，于是那时便动了心。

我知道，我的这种感情某种程度上违背了伦理。但是，我只是小心翼翼地把它珍藏了起来，并把它转化为自己走近他的动力。我发誓，我没有奢求过任何有关这种感情的回应，我只是希望他能纯粹地看看我，而已。

4.我的心溺水了

我真的很不明白，我到底特殊在哪？能够特殊到他专门划出一条界线隔开我与他的世界。

他喜欢优秀的学生，那我就变优秀，他喜欢开朗的学生，那我就变开朗。我分明是照着他的喜好来做自己的啊！可是为什么，我越想要走近他，他却越讨厌我。我似乎再也看不到他对我的笑意，再也听不到略带宠溺的称呼，再也感受不到任何温存……我被他拉进了黑名单。

被班上的任何一个人针对，都不足以让我在意。可是他不仅是我心尖上的人，更是这个班上的主宰。那段时间，我原本缤纷多彩的青春变成了单一的灰色调。我比人生中任何一段时间都要绝望，自闭……我想过离开，想过辍学，甚至想过自杀……我每天都在哭，并且陷入了深深的自我怀疑，——我真的有那么让人讨厌吗？

可是就算再让人讨厌，也只是一个17岁的孩子啊！一个对感情懵懵懂懂的少女，难道就因为那一点难以启齿的心事就该被用这种让人窒息的方式惩罚吗？

5.摸摸自己的左心房

时隔四年，再次翻开当时的日记，我真的好想穿越回那个时空，给当时的自己一个拥抱，对她说：“傻姑娘，你没有做错任何事情，没必要那么难过。”

我觉得我的经历前无古人，后无来者。这不是青春疼痛的爱情故事，只是一个疼痛的年轻人找错了灯塔，迷失了自己而已。

我有时在想，如果我没有那么强烈的自卑心，是不是就不会觉得灯塔太亮？以至于觉得灯塔便是自己的救赎。年少的我对于发光的定义是按照他的定义来，可是后来我发现，就是在定义的那一刻我完全丧失了自己。

仰望一个人没有错，喜欢一个人没有错，全力以赴地奔向一个人也没有错。可是，我们在做这些的同时一点要先摸一摸自己的左心房，感受一下自己的心跳。

我是一个个体，是一个普普通通有血有肉的人，我首先是我，然后才能喜欢你。

我尝试着喜欢一个人的时候用心脏的百分之七十去喜欢，剩下的百分之三十留给自己当做余地。如果很不幸，那心脏的百分之七十受了伤，至少还有剩余的百分之三十可以去治愈它。

我觉得，无论对待任何人任何事，永远不能情感太过于饱满，一定要做到攻可进，守可退，百分之七十便是最好。

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