我的故事（和正文无关）

我是家中最大的孩子

我们家庭有些复杂

爷爷奶奶重男轻女不说，一心都偏向更有出息的小儿子，就是我叔叔。我的父亲是农民工，母亲只是个服装店的小老板

因为第一胎是个女儿，所以爷爷奶奶逼着他们再生一个男孩

很不幸，第二胎依旧是个女孩。

其实我是早产儿，七个月的时候就出生了。所以身体比一般人弱很多，据说当年父亲把我扔在了医院的草坪里，是被舅舅给捡回来的

不可否认，父母亲是爱我的。为了保住我，他们花费了巨额钱财。操了无数心。正因如此，我成了亏欠他们最多的孩子。

父母亲为了挣钱，只能把我交给奶奶扶养。在那时的我心里，根本不知道他们之间有那么大的矛盾。我一直认为奶奶是世上最好的人。虽然她更爱我的堂弟，但我依旧认为，她很爱我

妹妹快要出生的时候，父亲从八楼的工地上摔下来，一条腿摔废了。天天躺在医院里。我也是后来才知道，爷爷奶奶能够那么狠心。对躺在医院的大儿子看都不看一眼。母亲受尽了白眼，挺着八个月大的孕肚，在医院里照顾我父亲

生我妹妹的时候，她难产了。非常非常危险。我外婆坐在手术室外哭，但爷爷奶奶一个电话都没打过来。后来，因为是个女孩。所以爷爷奶奶要求分家过，不许父母亲和他们一起吃饭。那时的我哪知道，我只知道我有了个小妹妹，家里还有了个新厨房。

听妈妈说，妹妹三个月大的时候不小心从床摔下来，一直在那哭。爷爷都不肯抱一下，据说……因为是个女孩，他们认为不吉利，要把我妹妹买了

所以母亲带着妹妹去了外婆家住。我依旧不知道。后来啊，母亲带着妹妹和父亲去了城市，我依旧留在奶奶身边。虽然奶奶对我父母很狠。但我依旧认为她是爱我的。

听说母亲最艰难的时候

带着父亲和妹妹窝在一巴掌大的出租屋里。一边抱着妹妹，一边切菜。

爷爷奶奶从来没过来帮过忙

母亲怨毒了他们

再后来，我被父母亲接到城里念书。我对他们那段生活的了解也只是皮毛，大概是因为被奶奶带大的。身上被沾了奶奶的习惯

母亲迁怒我

我很爱奶奶，很爱很爱很爱……那时候的我每天每天都好想她，好想她来看我，来抱抱我，在妈妈骂我的时候能够护住我。母亲会生气。

在我做的不好的时候，她会骂我，你就跟你奶奶一样！

在我人生的15年中，只要有什么地方做的不好，她都会骂我跟奶奶一样。有的时候，我很迷茫。之前和奶奶在一起的记忆都模糊了，我怎么会很像她呢？

后来我才明白

因为我是被奶奶带大的啊，她骂的是我，更是奶奶。因为她恨啊！

母亲终究不是心狠的人，时光冲淡了她的伤痕。她把一切都埋在心里，她很善良，依然像亲女儿一样孝顺着爷爷奶奶。本以为孝心会改变一切

在我八岁的时候

母亲怀上了我弟弟，那时候爷爷受了伤，躺在医院里。让我妈妈去照顾他。他住过不少院，从来没有让叔叔婶婶去照顾他，只是叫母亲。

我那时候也不懂。母亲挺着快分娩的肚子，匆匆忙忙的做好饭，去学校把我接回来，冒着大雨去给爷爷送饭。

母亲很坚强，也很孝顺。但爷爷太心狠了。他对谁都是笑眯眯的，给人的感觉像个老好人，但他才是最狠的那个。

13岁那年，家里要分配田地和房屋。当年我妈嫁进来的时候，父亲家里一无所有，爷爷承诺，将来分房子的时候，一定会全给母亲。母亲信了，因此，当时房子翻修的时候，都是母亲出的钱。但他们偏要传给叔叔

叔叔是工程师，婶婶是会计师。两人都月入一万，他们只有一个孩子，生活比我们轻松的多。但我不明白爷爷为什么要那么偏心

叔叔和婶婶也是薄情人，对那些财产一分都不肯松口。在我们家有困难的时候，也是冷眼相待。

还有田地

因为是按人口分，那应该我们家多分点（因为有五口人）他们家少分点。但爷爷奶奶就是要把田地给叔叔

对于父亲的那部分，他们死死的咬着不松口。租给别人种也不肯还给我们。我不明白他们为什么这么狠，为什么？

后来我才知道

他们就是势力

就是偏爱有出息的那个孩子

他们根本不爱父亲

夏家多薄情，这点在我们那人尽皆知

因为如此，我们家生活的很困难

今天，父母亲又冷战了。五间房子，父亲只分了两间。爷爷说我们是多余的，不配得到他的钱。他的钱全都是留给叔叔的，

再说说我吧

我小学的时候，成绩不好。遇到了个很不好的老师，她知道我们家是干什么的，所以很看不起我。

每次调座位，都把我调到最后一个。我确实笨

因为是早产儿

所以我在智力方面其实也跟不上别人。

父母亲为了我，年年都要给她送几千

每次和同学发生冲突，母亲骂的都是我，都要我先道歉。我不理解为什么？后来母亲跟我说：

“我们家没权没势，你能够留在那个班上，还不是我们送的礼。要是你再惹事，你老师把你开了，我们又能到哪去说？你就没有书读了，你就不能懂事点吗？”

到底是因为穷啊……

因为如此，班上的同学都欺负我，孤立我，老师带头排挤我。我觉得委屈

但父母亲的脾气很暴躁，他们不许我哭。我一哭，他们就打我，骂我。我只能笑，伤心的时候苦笑，委屈的时候笑，想哭的时候大笑。我的脸上永远都挂着笑

只能躲在被子里偷偷的哭

正因为如此，我性格很不好，孤僻，怪异，很暴躁。

我只是太累了，有个爆发点的时候，把全部的情绪都爆发出来。像发疯的怪兽

大宝永远是最难得到关注的

尤其是在弟弟妹妹都很优秀的情况下

我的妹妹和我截然相反。她从小被母亲带大，性格更像母亲。与我不同，她遇到了一名很好的老师

那位老师很好，从来没有歧视她。因此，她的学习成绩也很好，永远都是名列前茅。永远都是别人家的孩子。而且她的生活习惯也比我好，非常自律，什么都可以自己来。与我又是不同。

父母亲很爱她

她是他们的骄傲。

其实他们也很爱我，只是他们太忙了，他们要照顾懵懵懂懂妹妹，还要照顾嗷嗷待哺的弟弟。理所当然的希望最大的孩子能长大点，成熟点，让他们少操点心。但那是的我哪知道呢？

我也只是个孩子啊！我也是应该赖在父母怀里撒娇的孩子啊。我不懂事，我哭，我叫，我闹。我只想让他们多关注我一点，多看我一点。可我用错了方法。他们更喜欢懂事优秀的孩子。那时候听到最多的一句话就是

“你爸爸妈妈更爱你妹妹”

也许那只是那些长舌妇们无聊时的玩笑，但他们却忽略了这会给一个懵懂无知的孩子造成多大的伤害。

因为我顽皮，不懂事。父母亲经常打我。我曾因为犯了错，被他们脱光衣服，拿着皮条抽。抽的满身都是伤。打完之后，他们又心疼我。好温柔，好温柔的哄我睡觉。我那时候又觉得他们是爱我的，满身都是伤，满身都是痛。

温柔的他们就好像一个梦，梦醒了，他们依旧暴躁，会骂我，会打我。会说我是个杂种，会不要我了。

是个夏天，我发烧了。高达30几度的高温，我就是发烧了。因为我的位置坐在电风扇的下面。同学们为了凉快，把风扇开的特别大。我身体弱，一不小心就发烧。反反复复了好几天。母亲一开始还很耐心。但没过几天

那天她带我去诊所的时候，一脸严肃的问我，你是不是在装病？

那时我心都碎了，喉咙里像卡了块东西说不出一句话来。为什么你不肯去跟老师说？让她给我换个座。为什么要说我装？委屈，但是只能跑到厕所里把眼泪抹了，打完那一针后，装作精神抖擞的样子说我没事了。自己撑着。

我那时只是安慰自己，说不定母亲有事不能照顾我呢？说不定是我病的太久了，母亲不相信呢？后来我妹妹在八岁的时候生病了。一个小小的感冒，反反复复病了两周。其实她早就好了，只是在装。她病着的时候，父母亲什么都依着她，父亲不管多忙，都抽空去接她。母亲打电话给她老师问长问短，她还可以不写作业，可以肆无忌惮的看电视。

我有些心寒

是真的心寒，心都凉透了的那种

后来我强迫让自己变得更优秀

五年级，六年级拼了命的学习。让成绩一下子到了班上前几

但代价是，每天都学到十一二点。结果是，我渐渐患上了焦躁症。

回报就是，我成了班上为数不多考上重点中学的人。

初一初二应该是我的高光时刻。刚进去的那会儿我英语不好。因为我根本没学过，零基础。

第一次英语考试，我考了四十八分。那次母亲很生气，饭都不许我吃。父亲满脸都是笑，嘴里却是非常刻薄的语言，那一刻，他们都很陌生

他们仿佛只要成绩，不要我了。

所以我就只能更努力，我很笨

我26个英文字母都记不住，音标也不会写，不会读。所以我经常挨板子。所以只能更努力，我不管去哪里，手中都会拿着一本书。不停的记，不停的背

同学们都说我做作，都不喜欢我。我伤心，我难受。但我更怕父母亲抛下我

当然

我初中的成绩确实很好。我不知道自己是怎么从48分的英语一步步提上来的。更准确的来说是爬上来的

我跑不了，我就走。我走不了，我就爬！一点点一点点的爬。他们都说我作，却又羡慕我成绩好。但谁又能想到，我爬的满身是伤

当我第一次拿着全校28名的成绩骄傲的给妈妈看时，母亲非常不满意的质问我，为什么你学的那么晚还是只能考这么点名次？

你以为你很好吗？班长和学习委员考的比你好那么多，他们有骄傲吗？也没什么可骄傲的

当我考了全校18名，和班长并列第一的时候，母亲皱着眉头问我：为什么你不能超过班长？就一两分的事

仿佛不管怎么努力，他们永远都不会满意。我想变得更优秀，让他们喜欢我。但我根本做不到……其实他们不是不爱我，只是希望我变得更优秀，希望我别骄傲，所以才从不肯赞美我

我知道他们很爱我，我也爱他们。

真的，他们为我和弟弟妹妹付出了太多太多。

父母亲喜欢争吵。母亲比较强势，却也比较敏感。父亲怎么说……他不是个合格的丈夫。在我的成长中，他更多扮演着旁观者的角色。

他们闹过很多次离婚

很多次很多次

他们一直在那吵。弟弟妹妹什么都不懂，只知道玩。我就像个夹心饼干，生存在他们之间。

很多次我都打好了主意。只要他们离婚了，我就读住校。如果他们不要弟弟妹妹了

那我就不读了，把学费省下来。

自己去外面洗盘子，刷碗。把他们养大。

母亲总说，她不肯离婚，还不是因为我们。如果不是我们，她早就离开父亲自己潇洒去了。

父母亲其实是包办婚姻，他们之间其实没有感情基础。我能感觉到，他们之间更像是一种责任。那种感情不是爱。

吵得最严重的那次，当着我的面把结婚证撕了。

最后是在外公外婆舅舅大姨的联合施压下，才没把婚离成。

虽然我仿佛一直生活在妹妹的阴影下

跟她也有过争吵，打架。但我真的非常非常爱她和弟弟

可能是天性吧，当年家里突然多了个妹妹的时候，我没有排斥。只是觉得欣喜。有了他们我就不是一个人了。

一声“姐姐”很奇妙。仿佛所有的不开心都能被治愈。我们有过争吵，有过矛盾，有了他们之后，我越来越被边缘化。有时父母买东西，买着买着就忘了我的份

我会委屈，会难过。但看到他们的时候，更多是欣喜。我终于不是一个孤单的人了。长大后我才明白，我是真的爱他们。

我在包容他们的同时，他们也在包容我。我孤僻，暴躁，有时还会自私。诚然，我不是个好姐姐。

我想努力让我变得更好。

父母亲身体不好。

父亲有严重的胃病， 他常年在工地工作，吸入了很多灰尘。所以他的肺也不好，脸上永远都是灰土的颜色。

母亲生下妹妹的时候，身体落了病根。而且她有很严重的肾病。每次发病的时候都非常痛苦。

他们渐渐老去，头发落了霜雪，身体一天不如一天

所以我时常害怕，他们会离开。总有哪天，他们会倒下。那天离我很远，又仿佛离我很近。所以我只想快点长大，快点把书读完。

我甚至都没明确的梦想，在我眼里只有一个字，钱。我只想挣钱，将来找一份能挣钱的工作。背起家里的负担。

父母亲支撑太久了，他们的肩膀随时会塌下。我时时刻刻都做好了支撑这个家的心理准备

我爱他们，也感激他们。他们不是好父母，我也不是好孩子。但我想努力让自己变得更好。这次不是为了让他们骄傲

而是让自己有更多的实力去支撑这个家。我也爱我的弟弟妹妹

他们是我黯淡的生活里为数不多的光彩

我经历过很多

有很多都是你们未曾看到过的。我的人生

经历了更多苦难，但也看到过更多美好

父母亲都是底层人士，没什么文化。也没什么本事，却依旧把最好的都给了我们

每次母亲吃饭的时候，都不会动锅里的肉，只要有一点好吃的，都是留给我们。

父亲从八楼摔下来的时候，依照法律，工地老板需赔偿很多钱。但是老板黑心，想要私了。当时父母亲也不懂这些，那时候的某些方面也很黑暗。是一位律师鼎力相助，父母亲才能拿到五万块的赔偿金。

母亲照顾父亲那会儿，回不了家。医院的空床每十块钱睡一晚，母亲却舍不得。那些医生，护士一起帮忙，用凳子椅子给母亲搭了张简易的床，让她好好休息。

母亲还说，有时候她离开病房去打点水，病床的床头柜上总会多点牛奶，水果之类的东西。

会有好心人帮她

正因为那些人的善意，才帮助我们挺过最困难的时期

说起老师，其实我后来遇到了一名很好的老师。她很好。很耐心的开导我，劝解我，听我诉说。我很敏感，一直在意他人对我的看法。她告诉我：你若盛开，蝴蝶自来

那些人不过是你人生的一个过客

就算你再不好，人生那么漫长，走过的路那么多，要遇见那么多人。总会有一个人是愿意欣赏你，包容你，和你共度一生的。

现在的焦虑，只不过是因为我没遇到正确的人而已。

后来我也就释然了。人世间，本就是面粉和水泥黑白参半。

有光的地方必然有暗。我们既无力改变这些黑暗。那为何不抛下杂念，追求光明呢？

这世间世态炎凉，却总有几分温暖。

我淋过雨，却无力为你们打伞。

惟愿我的温柔能给你们带来一丝慰籍

息某种意义上来说也是我个人的映射

不知不觉间，我把自己写了进去。

不同的是，我只不过是被世俗磨平了棱角。而他确实在最好的年纪被一群善良的人温柔以待。

造就了他深入骨子的温柔

我很庆幸能遇见你们，与你们相遇是我的幸运。

总有一天，我们会永远的离别。我永远珍惜和你们相处的每一分每一秒

赛尔号之海盗太难当提示您：看后求收藏（同创文学网http://www.tcwxx.com），接着再看更方便。