一年

一年

从一开始的时候，我们好像就没有真的了解彼此，我们一直按的是自己的想法。

阿倦你可能不知道，在你的世界里，我不算个大人，我需要别人照顾，我需要依赖别人，我好像永远长不大。

我希望你睁开眼看我，我身边的无数人，无数的女生。

可以在她们不开心的时候有自己对象陪，不会说话，起码一个视频打过来也要问问“不开心嘛”。

我没有要求你会哄我，我没有要求你去看我的脸色，我除了难过到不行的时候，我会和你生气，但是你不是这样想的。

一开始的时候，你记得吗！你说我觉得有问题的时候可以发小脾气，但是现在不一样了，我希望你在生气的时候看看我，但是在你几次无动于衷的时候，我想可能是我麻烦了吧！

你说“为什么我的小脾气要你去哄我。”

可是你想一想，我只不过是因为你说的一句话，我不开心了，我心情不好，我有时候觉得我在精神内耗。

我一点有一点的觉得我越来越爱你了，你觉得大家都变了，我本来就不是这样吗，在你遇见我的时候，我就是这样。

我没有看过外面，我希望我看外面的风景，希望我看过的更多，希望我见过的更多。

我不理智，我做不到理智，但我真的遇见你之后，你说的话我真的都记得。

你说你笨，你说你不会哄我。

我又能说什么，我只能自己去消耗自己的情绪。

阿倦啊！有人谈了三年，知道对方需要什么，知道对方在不开心的时候喜欢听什么话，知道对方到底因为什么。

前一年的时候，我真的也很爱你，但是我在前一年因为和你不熟悉，我觉得我的所有不可能在那个时候给你看的时候，你却是最爱我的。

而现在那，你看到这个乱糟糟的我了，一定觉得我麻烦了吧，接受不了吧。

但我生来就是如此，我不傻，我只知道你以前是什么样子，但我现在不会说了。

你说“你在学校的那一年焦虑。”

你说“你在最爱我的那一年，我好像不爱你”。

你说“那一年你无比的焦虑，说你头发大把大把的掉，你害怕我不喜欢你了”。

阿倦啊！ 你可曾想过，我现在可能比你迷茫。

在家的那段时间你不是这样，你恨不得当时把心给我。

有时候，我觉得你不是爱我，只不过是有时候你需要一个人陪你。

我话多，麻烦，一天24小时希望和你在一起，你停下来，想想你现在走出去多远了。

你知道吗，在那一天我好像看到不耐烦，看到你的厌烦，看到你觉得我的小孩子气有多可笑。

我看着你那天和我站的距离，那天的眼神，阿倦不是也不等我了嘛。

我觉得我好委屈，我明明什么都没有做错。

我可以和所有人说“你是我对象”。

阿倦那！阿倦可以和别人说嘛。

我去年和你一起干活的时候，阿倦不是在别人的面前就不承认了嘛。

是阿倦不喜欢嘛！

我没有死在你好像不爱我的时候，你却觉得你死在我最爱你的一年里。

每一次的见面，我希望你多和我呆一会，阿倦那！阿倦在想什么，在想 ，我爱你还是在想我多麻烦。

我看不到阿倦爱我的时候的样子，我从你走的那一刻真的就觉得我好像可以不去看家人、朋友、什么事情都可以在你的后面。

阿倦觉得什么比我重要。

阿倦知道，我那天的时候，是哭着回来的吗，我哭了一路，我等不到你电话，阿倦啊！你又知道什么。

你只知道2022年你最爱我，你不知道我在你爱我的时候，我想着结婚。

但是现在我真的有点不敢想了，我怕阿倦已经在这一年消失了。

阿倦知道早点去学校，阿倦知道在家舒服，阿倦知道我爱你嘛？

我一开始不相信别人说的话，阿倦啊！你现在那，还确定你爱我。

阿倦啊！我无数次和你说的话，无数次我就好像打在棉花上，你不会回我，你说“冷静冷静，怕我生气。”

我生气第二天，阿倦依旧睡得好香，阿倦没有管我，阿倦觉得没事了。

阿倦！我希望我的心死在今年吧，这样我好像就不难受了，我可以说我想说的话了，我可以看你想看朋友一样，我可以放下你了，可以不在做什么事情都想着你了。

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