无题

妈妈不要再为我留下，不要再为我牵挂，像我亲手划下鲜艳的疤。”

剖腹产得来的孩子，本来就应当感激自己的生命。剪不断的肚脐被打爆的电话，虚掩的门，我用了好长时间才走出那个名为叛逆的迷宫。我们之间的线一直延续着，兜兜转转，一路带我走向新世界的大门。

从前我只知道那是一道因我而起的伤疤，如今才发现它是妈妈疼痛的来源。妈妈在医院住了一周，我不敢打电话过去。她回家以后，肚子上又多了三个小十字型的伤疤。爸爸起初说是得了阑尾炎，后来我才知道是因为零七年的剖腹产手术有粘连，黏液盆积，术后的康复也很缓慢。我常自诩为"高情商小姐"，却不知道该如何关心我的妈妈，想来也是惭愧。

我总是在逃避，以忙为借口，忽略了她的辛苦与疼痛。我从未把我的难受告诉她，只对她讲谁谁谁的糗事。我以为这样她会快乐，可是好像她更想知道我的事情。

想起小时候。大人对我讲妈妈母乳不够，我们俩都饿得面瘦肌黄的。妈妈不愿意给我喝奶粉，只好给我吃粥。爸爸是个马虎的人，每次带我出去玩都会弄得我一身伤，回来又被妈妈训斥一顿。哪些时光，好像回不去了。

端午在家，那些被我因早出晚归忽略的疼清楚地摆在我眼前。不能久坐，不能久立，不能久躺。生了病以后妈妈突然变得很悲观，我只能尽力说些不搭调的话让她遗忘过去与未来的痛苦。没有办法，像在钢索上跳舞，在摇摇欲坠中维持平衡。不知道是疲倦还是压抑，我突然感到精神不好。

我最依赖的妈妈，如今却在依赖我。我给她看我录制的读绘本视频，带她参与我参与的文学社活动，和她一同观看辩论赛。我不知道她是否喜欢这些，但这是我想让她看到的我的另一面生活。从前她管制我，不允许我利用课余时间参与投稿。如今她依旧不允，而我和她之间由此而生的隔阂却早已消失不见，我早已放下那些稿子转而拜访我的数理化了。我不太听话，但我希望她会原谅我。

昨天买的天气瓶制作材料她说想让我做给她看。这样就好，因为我也不想让她感受那细如羽毛的沉淀在水中析出的美丽。我的生活，不再仅仅只与我有关。

妈妈，北风吹散了你的头发。

“你给我你认为的爱，可那不是我想要的，他能给我，可我没选择他，是我一直让自己幻想，有一天给我想要的那个人是你”“我的爱都只偏向你，我想一辈子陪在你身边，而不是一阵子，来日方长，你要的爱我慢慢给你，因为你值得。”“我不想再揪细节了，反正我知道你也做不到，掏心窝子的话我也不想说了，反正你也不会懂，也不是怪你，就是挺失望的 任何一次都没有这次失望的严重，对于一个不被重视的感情 真的不知道再坚持什么”“傻瓜，越刷越难过，别往下翻了。乖，看到这里就睡觉吧，我不认识你，但是我知道你有故事，愿你三东暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你余生有良人相伴，愿你看到，请和我说一句加油！”

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