食物语同人、前男友想和我复合怎么办

现在的你表示很方，非常方。

不过是一场无用的相亲（一品锅：莫cue），你本来是抱着白吃白喝的想法去的，鬼知道事情怎么会演变成现在这样，你捧着新鲜出炉的红本本欲哭无泪。

偏偏罪魁祸首掂着红本本，嘴角上扬，一副心情颇好的样子：“既然我们已经是合法的夫妻关系，你要不要考虑搬过来和我一起住？”

哥屋恩滚啊！

你恶狠狠地瞪着驾驶座上气定神闲的某人，多年不见这人别的没变，还是在坑你这条道上一去不复返。

“别这么看着我，我会以为你对我有想法。”蟠龙把着方向盘，一面开着车一面调侃着你，还不忘把乱动的你摁在副驾驶座上。

“蟠龙我是绝对不会和你一起住的！”你气势汹汹地瞪着他。

蟠龙不以为意地勾唇：“随你，如果你想让姚阿姨他们知道我们领了证却不住在一起的情况的话。”

你仔细想了一下，以你母上大人的性子，要是知道此事，非拿着麻袋也要把你打包送到蟠龙家不可！

“不行，我还是不想和你住一起！”你想了想，绝不能就这么轻易被蟠龙这个奸商卖了：“我们可以阳奉阴违，让我妈他们知道我们住在一起实际上不住在一起！”

“是吗？”蟠龙故作惋惜地叹了口气：“我本来考虑到你住的地方离你上班的地方很远，特地选的是你公司附近的房子，这样你去公司只要五分钟就够了。既然你不愿意，那我就不勉强了，我送你回去吧。”

“不是蟠龙你是不是脑子有病？”虽然很心动，嘴上你还是不饶人：“你吃饱了撑的买我公司附近的房子？你为什么不买你公司附近的房子？！”你简直不懂他的脑回路。

“因为我想天天看到你。”

突如其来的甜言蜜语你显然很不受用，凶巴巴地回应道：“说人话。”

“我说到这个份上，你还不明白？”过了最后一个红绿灯，蟠龙揉了揉你的头发：“也罢，由我来说清楚也无不可。我想和你复合。”

不待你回答，他又补了一句：“这是我深思熟虑已久的决定，并非心血来潮。”

“哦呵呵……”你笑的益发干，鬼知道你一天到晚到底想干什么哦。

“需要我陪你去收拾东西吗？”车子停在你的小出租屋楼下，蟠龙替你拉开车门。

“不必了不必了……”小区楼人多嘴杂，要是看到蟠龙指不定会闹出什么奇奇怪怪的版本出来。但你忘了，蟠龙这个人光是往那一站，就足够高调了。

你逃命一般飞奔上楼，关上防盗门并靠在门上很久，你还没从今天的一系列大事件中反应过来。

几个小时前……

“伊xx你今天这场相亲必须给我去，否则你就别回来了！”

迫于母上大人的淫威，你不得不放了准备一起去蹦迪的小姐妹的鸽子，全副武装地去了相亲的地点。

你是这样打算的，母上大人只是让你去相亲，没说一定要成功，你只要去那里蹭吃蹭喝，或者败家一波把相亲对象吓跑就万事大吉了，至于母上大人会不会继续给你安排相亲，那就是以后的事了。你的人生信条一直都是“活在当下，及时行乐”。

过了很久你才知道，从一开始这场相亲你就被安排的明明白白，从头到尾只有你被蒙在鼓里。

你戴着能遮住半张脸的墨镜，围着艳丽的粉红色丝巾，穿着乡下老太太都不会穿的大朵花裙子，趿拉着肥大的大红色拖鞋，最后抹了好几层可以刷墙的粉底，涂上堪称血盆大口的口红，OK，完美搞定！

最好一开始就把那个相亲对象吓跑，这样你还有时间和小姐妹一起去蹦迪。你美滋滋地想着。

相亲对象长什么样你不感兴趣，你只是透过墨镜揣测对方什么时候被你吓跑。

哪知相亲对象比你还淡定，修长的指节把玩着白瓷的咖啡杯，慢悠悠地品着咖啡，硬是把最普通的雀巢咖啡品出了卡布奇诺的高级感。不知是不是你的错觉，你总感觉对方在饶有兴致地观察你。

你觉得无趣，索性大手一挥：“服务员，点单！”

你已经想好了，待会点一大堆最贵的菜和饮品，服务员问就说记在相亲对象的账上，他要是直接掀桌或骂你败家，那正好你的目的就达到了，你还可以在母上大人那里卖一波惨，说一堆“相亲对象太小气连饭都舍不得请我吃”巴拉巴拉。

“服务员我要一份战斧牛排，一份经典意大利肉酱面，一份咖喱鸡肉饭，一份英式炸鱼薯条，一份墨西哥塔可，一份芝士焗红薯，一份花园沙拉，一份奶油蘑菇汤，最后再来一份甜品提拉米苏和一份饮品……就玫瑰冰拿铁吧。”

“这位小姐，请问你确定……你要点这么多吗？”服务员捧着菜单瑟瑟发抖，不是没见过财大气粗的顾客，但像你这样豪放不羁的还是头一回见。

“当然！”你顺手指向对面：“反正这位先生会买单的！”

快点，快翻脸，快掀桌，快骂我败家娘们，快逃之夭夭啊！你心里这样想着。

偏偏对方像猜透了你的心思，大手一挥潇洒地就在信用卡签单签了字：“没关系，我来买单。”

“可是……”

“没关系她吃的完，她很能吃的。”

要不是为了不让对方看到你的脸，你真想把拖鞋狠狠拍到他脸上，怒吼道：“你才能吃！你全家才能吃！”

敢怒不敢言的你决定化悲愤为食欲，心无旁骛，专心干饭。

这家西餐厅的菜虽然贵，但是真心美味，不对，又不是花你的钱，你心疼什么？不过这人也真沉得住气，你如此大手笔地点单，他居然也没被吓跑。等下，他不会打算中途溜号吧？

一想到这里，嘴里的咖喱鸡肉饭顿时不香了，你扶了扶宽大的墨镜，慢腾腾地抬起头盯着对方，如果眼神可以实质化的话，你毫不怀疑你的眼神会变成钉子，准确无误地钉在那人身上。

“放心，单我都已经买过了，你就安心干饭吧。”

真是太可怕了，为什么你的想法三番两次都被猜中了，这种久违的感觉，就像……三年前那样。

念头刚冒出头就被你否决了。想什么呢，三年前你就已经和那个人断绝了来往，所有的联系方式都拉黑了，连工作的地点都换了，你和他现在相隔两个城市，往日的情意早已不复存在，你还在抱什么幻想呢？

算了，再胡思乱想下去饭菜都凉了，你索性收起那些乱七八糟的心思，莫得感情的干饭机器就是你！

本来吃饱喝足的你应该扬长而去的，可你今天不知是哪根筋没搭对，居然有闲情逸致坐下来和对方侃大山。事后想起来，你真是后悔的肠子都青了。

“帅哥你既然来和我相亲，首先就应该做好被我狠宰一笔的准备。现在，你后悔也没用啦！”你想象着对方事后心疼地捂着钱包的名场面，差点暗笑出声。

“还好，大不了今后我多赚点钱攒老婆本。”对方笑眯眯地回应你，依然是气定神闲的亚子。

你咬了咬后槽牙，“别得意的太早，想和姐交往可是有条件的！姐的要求很多也很高，要是你有任意一条不满足，姐立马拎包走人！”

对方倒是很感兴趣的样子：“愿闻其详。”

你耙了耙头发，也不管什么脸面不脸面，豁出去了：“第一条，我是绝对不可能当家庭主妇的，所以结婚后让我辞职在家带孩子，你想都别想！”

你抬眼觑他的脸色。你知道很多男人都是大男子主义，明里暗里都是希望老婆在家洗衣做饭带孩子的，所以你最先把这条提出来，就是想让对方知难而退。

谁知对方神色不变，“我本来就没打算让你辞职啊，不过你要是觉得你现在的工作工资不高的话，我可以给你介绍个更好的。”

你连忙摆手。让相亲对象给自己介绍工作，怎么看都觉得奇怪。

“第二条，休想让我结婚后服侍公婆！我结婚是为了和另一半组成新家庭，不是嫁到别人的家伺候一大家子柴米油盐的！”这也是身边的人老说你想法不现实的原因，但宁缺毋滥如你一直不肯将就，所以三年前和那个人分开之后你就一直单着。

你提着小心脏等待着，等待着对方恼羞成怒，然后指着你的鼻子痛骂你一顿。

“可以接受。还有吗？”

不是吧这都能接受？这人的脑回路真是清奇。

“第三条，我结婚后可以做家务，但休想让我家务全包！”你本来想说“绝不会做家务”，又觉得不太好就改口了：“我是当人老婆，不是给人当免费保姆的！你去市面上打听打听，一个月3000的工资休想找到保姆更何况是免费！”

“有佣人，不用你做家务。”

额滴亲娘啊你到底从哪里找来的大户人家的公子哥，随随便便就说请佣人？据你所知，一般家里有“免费劳动力”的男人很少会这么败家的。

“还有吗？”对方似乎占据了主导权，饶有兴致地问。

你总觉得这种说话方式非常熟悉，像极了某个人在你耳边耳鬓厮磨言笑晏晏的样子，却牢牢把握着合适的分寸，不会令你反感。

你猛地摇头，怎么过了三年还是对那个人念念不忘。于是你绞尽脑汁才又想出了一条：“第四条，我是一个非常注重生活仪式感的女人，希望在一起后的每一个节日都要隆隆重重地过，除了每个月的情人节，三八女神节，端午节，七夕节，中秋节，国庆节，万圣节，圣诞节……只要是个节日都要过，还有牵手纪念日拥抱纪念日接吻纪念日逛街纪念日结婚一周年结婚二周年结婚三周年等等各种纪念日……”

这番话说下来你自己都快吐了，其实你也知道这看起来多么不现实，实在是某个人很注重形式感，他把每一个和你交往的小细节都记得很牢，包括和你接吻都会说这是第x次接吻希望你记住云云。

以前你还笑话他老土，现在回想起来，不是爱到骨子里，压根不会记忆这些小细节。

唉又扯远了！

“这些也没问题，仪式感对于婚姻来说也是必不可少的。”

额这货骨子里还挺浪漫？可再浪漫又怎样，吃完这顿饭也不过是陌生人！

“还有别的要求吗？”对方笑容不改，仿佛在问你喝不喝水。

“第五条，必须是盘靓条正的大帅哥！我讨厌一切矮胖发福的猥琐男！”你说完自己都有点心虚，你自己都有一大挂赘肉，还要求别人腰细腿长身材好，你本想说点什么补救一下，但一想到这样可以作为吓退对方的借口，你索性不去补救了。

“是不是帅哥我不敢保证，但我会尽力不让自己步入啤酒肚的行列。”

你厌烦地摆摆手：“随便你吧。”你现在只想赶紧走人。

“你这些条件我都答应，作为交换，我有一个小要求。”

你意兴阑珊地抬起眼皮：“什么？”

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