穿越女配遇上穿越女主
超小超大

无题

1、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子

说:

“我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要

对我说……”

妻子打量了一下那只狗,喊了起来:

“蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。”

2、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗

澡?”教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下

来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”

3、有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆

时,许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉

的头发,不解地问:

“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”

4、一个人被讨债的所逼,就发急说:“你是不是要我说出来?”讨

债的人怀疑可能自己有什么把柄被他掌握了,就默然不语。这样多

次后,一天讨债人发狠地说:“你说吧,我不怕。”欠债的人说:“你真的要我说出来吗?”讨债的人说:“尽管说!”欠债的人说:“不还了。”

5、有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责

怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦!”木匠瓦

唇相讥道:“你才瞎了眼哩!”

房主人说:“我怎么瞎了眼?”

木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”

6、甲:“真把我忙坏了,累死了!下班以后,我要给老岳母买药,找

木工做家具,给孩子们补习功课,还要买菜、洗衣服……”

乙:“这样不影响你休息吗?你什么时候休息呢?”

甲:“噢,上班的时候。”

7、法官审理一件赌博案子,讯问被告:“警察破获赌场时,你不是

也在现场,还狡辩说未参与赌博?”

“冤枉啊!我身上所有的钱早就输光了,警察来的时候,我根本

没有赌本了嘛!”

8、两个庙祝谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一

张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”

另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归

菩萨,掉在地上的归我。”

9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

醉汉摇摇晃晃他说:“真奇怪,怎么我问每一个人的时间都不同?”

10、病人怕拔牙,医生为了使病人镇静下来,叫他喝一杯威士忌。

病人端起酒杯一饮而尽,不再哆嗦了,接着他又喝了一杯。

“好了吧?鼓起勇气来!”医生鼓励道。

“哼!”病人拉开架势,喊道:“看你们谁敢动我的牙齿!”

11、房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人,喝过

一杯后,丹麦人面色苍白,吃力地喘着气问道:

“这酒多少度?”

“至于度数,”主人说,“我不知道。但是,喝一瓶酒可以

打十二场架和搞一次凶杀……”

12、有个人到苏格兰观光,来至尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的

怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢?”他向一个向导问道。

回答是:“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,尼斯湖怪兽

就出现了。”

13、“老师,您说地球每时每刻都在转动,我一点感觉都没有。可我

爸爸说,他有时候能感觉到。”

“哦?你爸爸是怎么感觉的?”

“每当他酒喝多了的时候。”坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走

进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”

那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:

“我是对鸭子说的。”

14、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧,对在座的宾客叫道:“诸位

新年好!”

酒吧老板提醒他:“你大概喝多了吧!这已经是三月下旬了。”

“哦!糟糕,我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

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