风雪载途，人生如梦

风雪载途，人生如梦

谈起我的经历。很多人会噗嗤一笑，你有啥经历可谈的。但我觉得一个人重要的不是经历，而是一个人在经历中所感悟到的一切。有悟性大概就是这样吧，从一件事中参透了很多东西并能够为己所用。我其实也挺难以下笔的，因为一篇文章里包含了小时候太多我爸不让我说出去的东西。但我觉得这些东西现在看来说一说其实也没什么，反而不说会觉得在心里放着会不是滋味儿。

我截止18岁前的生平。一岁左右母亲去世，从记事起就和爷爷奶奶还有父亲一起生活。算上三位伯父和他们各自的家庭，家中也是十几口子人的大家庭了吧。我的爷爷是中国当代保尔柯察金，六十多岁的时候，说戒烟就戒烟，从那天开始就从来没有抽过一根烟。奶奶是长治某地一户富商的女儿，大家闺秀，气度非凡，现在在街上看到的老头老太太，没有一个人的精气神可以和我的爷爷奶奶比的。当然两人的性格也是非常固执，一家人性格也是非常固执，甚至有些保守。

有关母亲的去世，从我记事开始就已经了解了，但一直都没有一个很明确的概念，就是，她为什么就那么快撒手人寰了呢?去年，我得到了想要的结果——我的母亲陷入到了我是去姥姥家抚养还是在爷爷奶奶这边抚养的问题的争夺战中，母亲成天两头受气，父亲却没有什么发言权，因为他当时还没有找到一份稳定的工作，最后，母亲积劳成疾。

我听到这个故事的时候第一次明白了一个家庭对一个人的影响是多么巨大，因为先前的所有关于家庭对人的影响的理解都是停留在表层。

现在来看的话，无论谁对谁错，我也无法做一个定夺，因为我和我父亲生命中最重要的两位女性已经全部离世了。

去年的3月2日，晚上九点半，奶奶被医生宣告死亡。死因很简单，奶奶的性格过于执拗，感冒了很久都不愿意去医院，在很长的一段时间里我一直都在思考奶奶有没有救，查找奶奶去世的真正原因，因为奶奶临终前的一切行为和状态都在指明一点——心肌梗死，应该是有肺部疾病导致心脏负荷过重的诱因在的。可，正如一位我的医生朋友所说——基本上80%的老人，在家中去世，都是因为家人误诊或采取措施不当。因为直到奶奶呼吸心跳全部停掉，家里人还在相信她是肠胃炎。所以在这里也要敬告各位，胃疼呕吐有时真的不是那么简单的一个肠胃问题，一定要及时去医院确定与心脏有无关联。当然爷爷最近也因为天气转凉一直阴天下雨而有些气喘，之前检查下来的结果就是慢性阻塞性肺疾病急性加重期了，我曾经劝过那一帮伯父来了家别抽烟，老爷子受不了，但每回一来探望，整个家还是乌烟瘴气的……所有人都只在乎自己。

于是乎，3月2日，家变成了灵堂。我也一个人挨过了所有的痛苦和悲伤。当然当时有一种信念是初中历史老师给我的，就是要照顾好家里人。

在生死面前，我们无从决断一个人是去是留，但当这一切结束，有些东西就已经发生了巨大的变化——家变了。在我眼里是变得陌生和难以理解了，似乎利益纷争变得越来越明显，似乎父亲喝酒的频次一直在增加，两天就要喝一杯，怎么劝都劝不住。一家人都是这样，固执的不行。

我没有办法在这里谈家里面到底发生了多大的变化，因为家丑不可外扬，在我看来，目前家已经不算是一个家了。我未来求学工作的目的，就是为了自己的一个家。

先来回忆回忆童年，小的时候，跟一众发小玩的不亦乐乎，我现在还能叫的清他们的名字，乐乐，豆豆，蛋蛋，大蛋蛋，郭凌云，郭凌霄，还有一个挺好的大哥哥，但我忘记了他的名字，但相貌我还记得。虽然我小的时候爱哭，总是被欺负，但总能跟他们玩的很开心，因为小的时候觉得世界似乎就是那四方院子。我还是想呼吸那冬天干燥冰冷的空气，夏天打着伞淋着雨出去乱跑，骑着车和乐乐到处乱窜。

这样的童年是美好且幸福的，还有一些童年片段就是，小时候父亲在外面做小生意，我说想要什么，他总会在回家后给我一个巨大的惊喜，尽管玩了没几天。但不知道是哪一天，父亲不工作了，也不知道什么时候父亲突然办齐了低保，也不知道什么时候爷爷奶奶特别爱买保健品，也不知道什么时候，我满足于吃饱喝足，奢望的东西越来越多。

我没办法在这里说我的父亲没出息，我觉得他那些从商从业的经历写出来够一个人用一辈子，毕竟营销传销啥的他都干过，很多知识和警惕心都是他给我的。

在这里其实更多的想说的是一个原生家庭对孩子的影响……因为家里面出现了争抢我抚养权的问题，一家人认为我爸没出息，做啥啥不行，欠过债，闯过江湖，硬生生被家里人劝回来了。从此经济不独立，自卑的气息弥漫了整个家。

为了证明自己经济独立，他费尽了心思，我都没有办法一一列举案例，对于一家11口人来说，他是可悲的，他拥有一家人都没有的冲劲和经历，却始终不被看好，他也是可叹的，他曾是一个英雄。

不过他的江湖生涯对我来说意义非凡，那种自卑潜移默化会到我头上，没有一个家庭的矛盾是不会被孩子们看在眼里的，及时一段时间内没有表现出来，迟早是会积压起来的。

家庭的矛盾在奶奶去世后变得尤为突出，我真的没有勇气再继续写这个家了，它带给我太多的爱，也给了我太多的伤感和无助，矛盾，就像秋日本该是秋日，却总在阴雨连绵中隐匿了本属于秋日的风景。

来看看我的江湖吧。我觉得江湖路是从初中开始的，我的小学非常美好，有朋友，善良单纯可爱，现在想想满脸都是羞红。我觉得一个人叙述出的事情总不会是完全客观的，字里行间都带有一个人的性格和行事作风，所以说我们写文章的人总喜欢说一句——我尽量客观的为各位陈述这些事情。

小学的美好一直保留到现在，唯一的遗憾，估计会让我抱憾而终——小学六年级一个同学和性格直率的我起了矛盾，他一把把我推到桌子角上，右侧脸颊拉了一个大口子，现在它变成了一个“除号”。而他却在父母的打骂中度过了很长一段时间，却在那年八月份因为心脏病离开了这个世界。这件事我了解的很晚，上初一过了很长一段时间才有人确切的告诉我这件事，当时我哭了很长时间，最后决定带着他的那份走下去，就像《海贼王》中的索隆。

初中啊！我江湖生涯的起点……开学就觉得老师说话太过于刻薄，跟家长反应好几次，一起去找老师谈这件事，结果反而让老师把我的不是说了一通，从此就乖乖听话，好好学习，曾在初一拿过年级第八的好成绩……后来渐渐地在老师和同学的指引下，发现自己融入不了集体，我开始试着去融入他们，但被老一代人娇生惯养出来的孩子，性格有多么恶劣我也记不大清楚了，反正就记得初一爱哭，初中一年都非常情绪化，但初二下学期开始整个人就变得慢慢会隐藏自己的情绪。现在想想，初中有一些好哥们儿是真的不错，他们愿意站到你身边护着你，安慰你。而现在，各顾各的，我一无所有——

初三有一次，班里大部分同学选择去报补习班课外辅导，老师问我为什么那么多人没来上课，都去哪儿了？我当时觉得这件事老师迟早会知道，不如说了。直率到这种程度，被人厌恶。于是乎我就遇到了从来没遇到过的降维打击，语言冷暴力一波接着一波来，从来没有一种感觉让我如此痛苦，脆弱敏感的性格大概也是在那里养成的吧。当然还有一件事，初中情窦初开，喜欢一个女生，结果某天好哥们儿告诉我，人家家长不让我接触那个女孩儿，说我是个烂人。上次接受这种挫败的时候还是在上次（笑）——就是以前喜欢听歌，觉得有共鸣的诗句和语言就会试着摘录发到网上和朋友聊天也会专门往那个方向聊，然后有个我小时候五六年级巨喜欢的女孩子说：你那是装文艺。第一次被打击到了。不过最近看到一段脱口秀大会还是在哪儿的视频里面说，你不是清华北大的学生你就不配文艺……我其实不是装文艺，而是将和煦的春风或是狂风暴雨在心中挥洒，但是却给他人扬起了寒霜冰雪。

好家伙，确实，一个人没有那么大的平台，配不上那样的平台，确实也没法说你是一个文艺青年。琴棋书画样样稀松，确实让我感到自卑。但这不影响我和那位好哥们写诗的兴趣。

从古诗到现代诗，从摘录歌词改编到自己找名作读完自己写，我用了一年，让我的诗作在初中毕业前有了质的飞跃……直到现在，我还在写着。那个哥们儿，我很想他……那些哥们儿……我很想他们。

不知道看到上面我的初恋和我的情感窘境各位作何感想，我是万般无奈又万般辛酸。孩子如何才能成为家长眼里的人渣呢？我到底做错了什么?情绪化的人确实容易做出偏激的事，也大概如此吧，或许我适合陪我父亲一起孤独终老，或许我适合在未来与孤独相伴。

网文作家黑色枷锁在他的书中写到：学会享受孤独，是一个男人成长的必要条件。和孤独相处，换位思考，把你自己变成其他人，这是一种境界，也是一种魄力。

要谈孤独，先谈谈感情。枷锁大哥在书里塑造的熊九东和熊三明这个角色令人印象深刻，老千江湖，尔虞我诈，情感戏却让人感觉如此真切，正如书中所说：傻叉子，玩玩的绝对不要动感情，动感情的绝对不要玩玩儿。

这就使我很有共鸣了，因为，我初中和我爸说，我要成为一个男人，在和异性谈论感情的前提是，我能担得起我的那份责任，我连给她买东西什么的都花的是父母的钱，这不相当于让父母和我对象搞好关系吗？现在我才逐渐明白，爱一个人是要给他或她一个世界的，你就是那个世界，你为了一切投入情感和经历，就是为了每日闯荡江湖后回到家里，成为丈夫，成为父亲的那一刻的温馨，就是那一刻的相互理解，才是我们家两位老人相处64年的秘方，才是两个人之间真正的纽带，才是真正的爱情。

爱情的真谛不多，也就是整个世界，如果没那个能力互相包容自己和对方的一切，别去碰。

书中还有很多关于情感方面的至理名言，但我没有办法在这里一一叙述，因为太过于现实。

所以在奶奶走后，家里剩下三个大老粗，才让我明白一个女人在家里的作用多么巨大。即使我小时候他们没有站出来为我说句话，即使我受了欺负第一个要挨骂的先是我，即使是我想要的一切他们没有办法给我，但家在，意味着归宿在，这个世界上还有你的容身之所。

以至于我现在奋斗的，就是希望我能找到一个自己的家，配得上这个家，这个家是温暖的，有我，我的父亲，我的祖父，还有我的小狗狗。

当然谈起狗狗，我就难受起来了，爷爷特别排斥狗狗在家中，而且自从脑梗过后爷爷的脾气越来越差，说话也越来越难听，我难以在他身上找到小时候我见到的那个保尔柯察金。当然我也害怕失去他，谁让我本身就是个矛盾……

高中，江湖的延续，但多了几个懂我的人。上了高一性格还是那可令人厌恶，甚至结下了不少仇怨。但我依然很怀念在上篇文章中有的那位老师——申梓蕤。她理解我，我喜欢说唱和摇滚，她也喜欢，她们的生活貌似也与我们并无差距，都还是些大哥哥大姐姐们，但她能理解我。问还记得她跟我说：笑凡，希望能看到你站在舞台上的那一刻。我当时激动的快要哭出来了……

尽管跟80的某些同学相处的不是很好，但谢谢你们给我的高中生活那么多的美好。

换了班，真的江湖恩怨出现了……那天，有人问我，笑凡咱们玩个游戏吧，我把你捆树上；我们做个游戏吧，我把你一刀捅死。周围那个同学都在笑……还有的是最后一节音乐课我想上台展示时台下某位女同学极其厌恶的表情看着我，当然也有，一心为了社团，为了活动，因为为了留住一个女生留下来，闹了一场误会，不欢而散，这件事闹了很久很久……当然也有一个人突然跑过来为朋友打抱不平来骂我，演变为要来学校门口堵我，笑的同时就快哭了，怎么受伤的总是我，童年的时候受欺负先是家里并没有很关照我，然后是我在学校受气，到家家里人只会说：处不下去的就别处了……枷锁大哥在书中写过：人，最不应当在心里积累的就是仇恨。现在这个年龄虽说谈不上仇恨，但一直避而不谈，一直唯唯诺诺，我受够了。这也是我性格形成的由来吧，不管自己有错没有，他们也不会管你有错没有，一切自己一个人扛着，仿佛我的对面是千军万马，而我只得自己一人插满箭矢，面色冷峻，内心却悲凉无助……冲动和鲁莽总是与懊悔和惶恐相伴而行，那是一个人内心不够强大的表现。

我现在已经学会了从一个人眼神中读取一切，包括性格和做事风格。这种技能是需要非常多的时间培养，我也记得自己只是看了几页二叔家里的书，剩下的就是初中高中为人处世处处看人脸色……被人当枪使很不舒服，自己活得不自由很不舒服，但这种不自由让我能窥探到绝大多数人的想法。我不可能跟别人展示这项技能，因为这很可怕，可怕到别人会因此而疏远你，有的人也会不信，说你在编故事，其实只是人们意识不到自己在做什么，又有多少人懂得在每天过去后反省自己。

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