无题

有人问我思念到极致是什么感觉。 我曾经发了句晚安给你一晚上醒来四次看手机。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到你好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看，这大概就是思念深入骨吧，竟连梦境都不愿放过。释怀是假的，那天遇见一个声音和你很像的人，我停留了好久好久，明明只能喝一杯奶茶，却在拿到手之后驻足好久，用手机一遍一遍点单，最后发现到手的奶茶好多。怎么说呢，现在还会有人提及这段无疾而终的故事，我依旧无法做到内心毫无波澜，之后又会想好多好多，可又会发现，其实我们的故事也就那样，没有留下什么值得去反复怀念的瞬间，“愿君多采撷 此物最相思’只是我偶尔会想念，会遗憾，遗憾这段故事没有一个好的结局，或许有一天我也会笑着和别人说起我们的故事，然后直到别人问了一句后来呢，我想我会很坦然的回答，后来嘛，就像大多数故事没有后来一样，后的我们并没有在一起。又或者在未来的某一天，别人问起时，我只会哽咽的说不出一句话.…

我们总是爱的太用力了。才会在爱里不甘心也学不会放手。其实相遇的那一刻遗憾就已经开始了…有些话很想说给你听，也深知有些不适合说，所以就埋在心底吧，我会一直不停往前走。现在是走一步回一次头，慢慢我会学着走三步回一次头然后走十步再回头，走一百步回一次，直到我懒得回头的那天，我会努力往前走，去期待遇见更好的人。

我形容不出自己有多难过我就是心里有事 但我谁都不想说 沉默不是没有情绪只是它越发让我变得分不清自己到底是真开心还是假开心比起诉说自己的委屈与不甘些许沉默更好 我也一直有在劝说自己往前走别频繁回头没有人会一直等我可是我像是被困在某种空间里迟迟也走不出来其实也罢 我知道这只是我一个人不愿面对现实的结果而已 很多时候是真的没法去释怀一闭上眼脑海里挥之不去的永远是那些不值一提的破事 偏偏就是这些不值一提的小事情暗暗戳着我的心让我难以忘怀我时常愣楞的看着被自己一道又一道在手臂上发泄出来的伤痕心里没有愧疚只是觉得一切都可笑 我时常暗暗自嘲 我在想这些负面情绪到底什么时候才肯放弃折磨我这个问题是没有答案的因为我知道时常折磨我的也是满身疲惫的躯灵罢了我根本无法抵抗突如其来的负面情绪因为我明白情绪的尽头不是发泄不是脏话而是一如既往的沉默。

抑本日记

我是清醒的吗?又或者我是固执的吗?我是什么样子的呢?又或者我应该是什么样子的?无数个问题缠绕在我的神经上使它失去了跳动的能力。想不通的一切都被现实抹杀，天一直在亮，我要起床生活我要人际交往，我要去应付四面八方而来的问题，所以夜幕降临时，卸下一身的疲惫时，我木木的考虑到我的问题谁来回答。当所有的念头一遍又一遍的在我脑海中滚打反复时，我是清醒的，所以这一切已经不再是一句不咸不淡的“开心点”所能改变的了，如此的话世界上说过最多的人只有我自己，解决不了的好像永远是死胡同。

想活下去的人是我，热爱生活的是我，渴望更多的是我，勇敢的人是我。是不可否认的是想死的也是我，生命灰色的是我，对一切无感的也是我，懦弱无助的也会是我。也许我不是不开心，我只是矛盾罢了吧。

所以亲爱的万事万物，可以给我一次机会吗?这次我想活下去了。

总有一天你会明白:任何关系到最后只是相识一场大家也都是阶段性的陪伴。那些你放不下的人和事岁月也都会替你去轻描淡写。那个让你一晚上长大伤害你的人，永远不值得原谅。这个世界上也从来没有感同身受，你可以消沉，也可以抱怨，甚至可以崩溃，但一定要懂得自愈，为好起来的从来不是生活，而是你自己。当你的内心足够坚定的时候谁都没有办法影响你的心。我想个人真正的成熟是开始棱角分明的活着，经历越多越明白，好的人生永远是善良有度，付出有底线，不在烂人烂事上纠缠，不消耗自己，也绝不会再委曲求全。现在的我不在任何人的计划里，我的计划里也没有任何人，但凡让我累点的关系我都不会去维持，是没必要二是没时间。既然大家思想不在同一个高度，就没必要互相说服。最艰难最难熬的时候，别老想太远的将来，别焦虑，鼓励自己过好今天就好，这世间有太多的猝不及防，有些东西也根本不配占有你的情绪。人生就是一场体验一定要活得尽兴一点!

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