第四章：我像个陌生人

我叫李橙子，今年15岁，我有两个弟弟，一个叫李若铭一个叫李若鑫，若铭比我小三岁年12，若鑫小我7岁年8岁。

我不懂为什么我要叫李橙子，而他们两兄弟的名字确是那么的相似，我觉得我像个外人，我也不懂为什么我的东西一定要让给他们，我只要稍微不同意你们就不会给我好脸色，我更不懂为什么一定要让小的，我更不明白为什么我上学一样很辛苦很累，晚上10点左右一个回到家，还要帮若铭写两张数学试卷，他却可以躺在床上四仰八叉的睡觉，我还明白为什么家务不可以平摊，他12了也可以做一些力所能及的事了。

我也还是个孩子不是吗？

我叫橙子，今年15岁，我今天去超市拿我过年的红包钱买了些零食，他们两个都有份当然我爷爷奶奶一样也有，我一般买什么东西我都会同样的东西多买好几份，我会平分给他们。

我买了辣条、糖果、奶茶……这些东西，我甚至还多给弟弟他们买了，我回到家把东西平分了一下，多的我很自然的给了他们，我刚买回来的东西他们一天内就都吃完了，我的东西还没有开始吃因为我还不饿，我把我的那一份放到我的书包里，准备第二天拿出来吃。

还没到第二天他们两个就陆陆续续的找我要吃的，我想我自己都没几个了，就不给了吧，他们都多吃了那么多了，也该够了吧我就拒绝了，若鑫大哭，妈妈走了过来说道：“你买了吃的就分一点给你弟弟吃，不要藏着掖着！”我开口准备解释妈妈又说道：“没见过你这么自私的姐姐！”，我大声说：“我分了给他们！分了很多！”她说：“不要在这里顶嘴！”然后妈妈拉着若鑫和若铭说要去买，我也没多说什么我憋着一肚子气，把自己锁在房间里。

拿出昨天买的零食心想：我明明给了他们那么多，100块的零食我就给自己留了10块过分吗？很过分吗？辣条我舍不得买一元的，给他们买的确是大牌的，牛奶我给自己买的是一元的，给他们买的是大牌的，糖果屋给自己买的是5毛的，给他们买贵的好的，他们喜欢喝带有奥特曼的功能饮料我买了，他们喜欢奥特曼的卡牌我也买了，奥特曼的玩具，我也给买了，去就给自己买了10元的东西真的过分了吗？

我把自己锁在房间里，听见摩托车的声音我知道他们回来了，我从窗户探头出去看了一眼买了好多零食啊，但是下一秒我的心又如同死灰了……

“不要给她吃，听到没有若鑫，她那么自私，不要给她吃了！”语气很冲，我拉开书包拉链拿出一包五毛的辣条一根根的往嘴里塞，眼泪一滴一滴啪嗒啪嗒掉了下来，我真的有那么自私吗？我吃着辣条嘴里确一点滋味也没有。

我拆了颗糖吃，放进嘴里，不是甜甜的味道是苦苦的，我不信邪又拆了一颗这颗酸酸的。

我擦干眼泪，在房间里塞着耳机听歌，没有听见他们叫我吃饭的所以，下一秒我的房间的锁就被我妈妈撬掉了，她没好气的说：“吃饭了！”我心里想：这就是你道歉的方式吗？

但也没有说出来说了句知道了，就关门出去了，因为没有锁了，我用平常的力度关门，门却“砰”的一声我自己也吓到了，但是我更恐惧的是我妈妈。

她皱着眉头说道：“你干嘛！你想干什么！你是不服气吗？还是要造反？！”奶奶爷爷今天一天都不在家他们去亲戚家了，没人可以来救我，我开口解释：“不是，我是…”我还没解释完我就看到她拿着竹条过来了，一下一下抽在我的背上，手臂上，那个时候是夏天，她嫌打的不过瘾她把我后背的衣服往上扯，然后竹条打在我的身上我真的很疼，我缩在墙角解释：“我没有，我不是故意的！”我弟弟若铭看到我被打，也不知道他是不忍心还是怎样，特地挡在我面前，而若鑫则捧着饭碗看着我挨打。

我有点感动，妈妈停止了对我的鞭打，说道：“今天中午的饭你也别给我吃了”若铭拿了一个妈妈今天买的面包给我，我刚要接过，妈妈又过来了我下意识的伸手去挡，她抢走了面包指着我的鼻子说道：“你那么自私你弟弟那么大度看到没有，面包你也别吃了，给我滾滚回房间！”。

我委屈又小心翼翼的把门给关上，被子蒙着头把哭声全藏在被子里的一点点昏暗的空间中，被子不知道倾听了我多少次的哭声，也不知道湿过多少回了。

晚上奶奶爷爷回家把妈妈训了一顿，她就给爷爷奶奶甩脸色，这些年我也不知道经历多少回了，我渐渐的萌生出了一个小想法，我经常幻想如果我的意外比明天先到来，她是否会伤心，我的弟弟是否也会为此伤心，饭桌上少了一双碗筷，他们会不会吃的更饱，弟弟少了个姐姐会不会在被别人欺负时想起曾经的姐姐，我的朋友会不会在葬礼上嚎啕大哭，对我最好的爷爷奶奶会不会承受不住。

我什么时候可以走的无忧无虑啊…

对了我差点忘记了，我还欠我爸爸十几万的彩礼还差了从小到大的生活费，我好像无力偿还了，我好累啊，好难受啊。

我可能是第一次做人，我为什么要让着他们，更何况啊，我分享给他们了，为什么还要这样对我，是我哪里做错了吗，他要这样对我，我没有跟别人倾述过，因为我觉得朋友应该分享快乐的事情，而不是当伤心事的垃圾桶，我一个人好难受…

真的好难受……

我无数次站在六楼的楼层上往下望，有一次我勇敢的迈出了第一步，我跨过了心里的坎，奶奶给我打了一通电话我又下来了，回家面对妈妈那不太好看的脸，面对着她对我的数落，面对她对我的指指点点…我不敢说一句话，也不敢不看他。

那天我在家里拿着从卷笔刀里拆下的刀片放在口袋里，坐上公交车到了城里的一座桥上，我站在桥边，然后慢慢的爬了上去那天风很大，我很冷，冷的发抖，夕阳也与水平面平行月亮也在玩的正对面，蜻蜓从我身旁经过，我站在桥头，周围行走的人群慢慢以我为中心呈一个半圆似的扩散开来，我站在桥上就像世界就我一个人般，他们喧闹也好，驻足观看也罢我都已经听不见了，我拿出口袋的小刀片，嘴唇也已经冻的发白干裂，我拿着小刀看着那一道道划的不深的伤口，狠下心咬了咬牙，用力划了下去，血立刻就流了出来，围观的路人脸色渐渐的变为惊恐，我看着渐渐升高的月亮和已经亮起的路灯我慢慢的躺了下去。

这就是失重的感觉吗？

好像…也挺不错的，这感觉像是慢放，我快接触到水面时我脑海里闪现出我生前的一幕幕，我已经回不了头了，我掉入到水里，这水比我想象中的冷啊，我慢慢的喘不过气，慢慢的、慢慢的…

后来我忘了很多很多事情，只记得我就是玩自己。

完……

作者有话说：这里引用我非常爱的一本小说的话“身前哪管身后事，浪得几日是几日”(这本书的作者也是我最爱的作者！)但这里只取前半句，比较应景。

上面写的有很多是亲生经历不过因为是写小说的缘故有些地方夸张化了。

这里提倡各位要正确面对生活的困难可以向父亲提出帮助，在不行可以向警察提出帮助，而且上面这位妈妈已经涉嫌家暴了，所以女主可以选择报警。

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