其实我并没有睡意,但也不知道起来要做什么,于是只好躺着。在岸上的时候,我大多数时候也是不知道要做什么,但却不能躺着。所以大概还是这里的生活更好一些。在岸上的时候,总有人会指手画脚地告诉我要去做这或者应该去干那。我并不讨厌他们,也许偶尔会,但不会持续很久,更没有到恨的程度。他们让我做的事大多数是我不想做的,其实这么说也不对,因为我并不知道自己想做什么,那么做他们想让我做的事,似乎也并没有什么问题。我不知道为什么我活着却不知道自己想做什么,我只知道我认识的大多数年纪相仿的人都是这样,虽然也许他们并不愿意承认。因为没人教过我们怎么活着,而大家都是第一次活着,以前也没人提醒过我们要早点想想自己想做什么。他们一贯只是告诉我们要去做这,或者该去做那。我们中的一些把那些事做得很好,我曾经也是其中之一,现在不是了。
我记得好像有个什么人说过什么“十五而有志于学”一类的话。我不知道他是想说他十五岁知道该学习了,还是说十五岁知道为什么而学习了。反正我肯定不是后一种。
有些人说他们知道为什么而活着,我想是这样,他们自己肯定相信这一点。曾经有人告诉我为什么而活着。但感觉他们笃信并希望我也笃信的那些话就像告诉我吃完饭要擦嘴,解完手要擦屁股一样。原来吃饭的目的是为了擦嘴,解手的目的是为了擦屁股。可是吃饭的目的不应该是为了获取营养,从而维持生命、健康生长吗?解手的目的不应该是为了排出废物、新陈代谢吗?怎么会搞成了为了擦嘴而吃饭,为了擦屁股而解手呢?我不太确定什么时候搞成这样的,也不知道是什么人搞成这样的,但现在就是这样了,这没什么好说的。
结果就是我觉得现在我想做的事都是一些没有意义的事,比如,我想睡觉、散步、发呆,不着急地吃饭以及没有目的地到处闲逛。我想大多数人都会觉得这是没有意义的,我自己也这么觉得。可如果你问我要是现在可以自由选择的话我想干什么,那我目前能想到的就是这些。我记得过去的某一段时间里不是这样的,那时我脑子里想的都是一些有意义的事,假如有选择的话我绝不会首先想到去睡觉这种事的。那个时间段挺短挺远的,已经是一段模糊的记忆了,可惜。
我有些想去船舷上看看外面是什么样子的,但又有些担心,似乎没有人想和我一起,大家都睡着,这里很安全。外面的人呢?我并不熟识,我也没有认识新朋友的欲望。准确来说,我曾经是有的,但这种欲望随着我年纪渐长而越来越消散了。交朋友是件很麻烦的事情。你永远不知道他们是爱喝橘子水还是可乐,以及明天他们会穿哪双鞋子出门。特别是你有时候又会产生把橘子水或者可乐倒在他们鞋子里的想法。
我就这么躺着,越躺越累,于是我终于还是决定下床。我想起来自己应该带着一两本书——这个习惯总也改不了,在我出门的时候,如果行李里没有书,那我走在路上总是会觉得心里空落落的,那感觉就像出门后想起来没有锁门一样。
大唐妖奇谭提示您:看后求收藏(同创文学网http://www.tcwxx.com),接着再看更方便。