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其实我并没有睡意，但也不知道起来要做什么，于是只好躺着。在岸上的时候，我大多数时候也是不知道要做什么，但却不能躺着。所以大概还是这里的生活更好一些。在岸上的时候，总有人会指手画脚地告诉我要去做这或者应该去干那。我并不讨厌他们，也许偶尔会，但不会持续很久，更没有到恨的程度。他们让我做的事大多数是我不想做的，其实这么说也不对，因为我并不知道自己想做什么，那么做他们想让我做的事，似乎也并没有什么问题。我不知道为什么我活着却不知道自己想做什么，我只知道我认识的大多数年纪相仿的人都是这样，虽然也许他们并不愿意承认。因为没人教过我们怎么活着，而大家都是第一次活着，以前也没人提醒过我们要早点想想自己想做什么。他们一贯只是告诉我们要去做这，或者该去做那。我们中的一些把那些事做得很好，我曾经也是其中之一，现在不是了。

我记得好像有个什么人说过什么“十五而有志于学”一类的话。我不知道他是想说他十五岁知道该学习了，还是说十五岁知道为什么而学习了。反正我肯定不是后一种。

有些人说他们知道为什么而活着，我想是这样，他们自己肯定相信这一点。曾经有人告诉我为什么而活着。但感觉他们笃信并希望我也笃信的那些话就像告诉我吃完饭要擦嘴，解完手要擦屁股一样。原来吃饭的目的是为了擦嘴，解手的目的是为了擦屁股。可是吃饭的目的不应该是为了获取营养，从而维持生命、健康生长吗？解手的目的不应该是为了排出废物、新陈代谢吗？怎么会搞成了为了擦嘴而吃饭，为了擦屁股而解手呢？我不太确定什么时候搞成这样的，也不知道是什么人搞成这样的，但现在就是这样了，这没什么好说的。

结果就是我觉得现在我想做的事都是一些没有意义的事，比如，我想睡觉、散步、发呆，不着急地吃饭以及没有目的地到处闲逛。我想大多数人都会觉得这是没有意义的，我自己也这么觉得。可如果你问我要是现在可以自由选择的话我想干什么，那我目前能想到的就是这些。我记得过去的某一段时间里不是这样的，那时我脑子里想的都是一些有意义的事，假如有选择的话我绝不会首先想到去睡觉这种事的。那个时间段挺短挺远的，已经是一段模糊的记忆了，可惜。

我有些想去船舷上看看外面是什么样子的，但又有些担心，似乎没有人想和我一起，大家都睡着，这里很安全。外面的人呢？我并不熟识，我也没有认识新朋友的欲望。准确来说，我曾经是有的，但这种欲望随着我年纪渐长而越来越消散了。交朋友是件很麻烦的事情。你永远不知道他们是爱喝橘子水还是可乐，以及明天他们会穿哪双鞋子出门。特别是你有时候又会产生把橘子水或者可乐倒在他们鞋子里的想法。

我就这么躺着，越躺越累，于是我终于还是决定下床。我想起来自己应该带着一两本书——这个习惯总也改不了，在我出门的时候，如果行李里没有书，那我走在路上总是会觉得心里空落落的，那感觉就像出门后想起来没有锁门一样。

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