一些想跟你说的话

小可爱们，下面算是一些有关于我自己最近的问题的想法，算是一个内心想法的表达吧，也可能是倾诉。

怎么说呢，是一个格格不入的人说的奇怪的话，可能还会带有消极色彩。

是与正文剧情无关的，如果不想看的小可爱可以直接滑到底部看下一章呦(˘³˘)♡

爱你们。

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我可爱的读者们，首先还是想跟你们说一句“谢谢”。好像说过好多次了，可我每次要用什么话来表达心中的情感，能够代表的，好像就只有它了。

我真的是个喜怒无常的人，我的情绪啊，总是变的很快。来到大学，大概一个多月了吧，我陷入一种低迷的状态。

我还记得我送妈妈坐车离开的场景，当时我看着妈妈上车离开，然后我转身回宿舍，在路上的时候我突然感觉到了孤独，这里离家很远，我好像这次真的是一个人了。

大学生活和我想象中的差别好大，没有轻松而言，我的课经常排的很满，课程好难，数学和化学我听不懂，英语我也跟不上了。还有好长的校园跑，每周都要跑三次，对于不喜欢跑步的我来说真的很难熬啊。

好朋友该怎么定义呢，我觉得吧是可以一起说说笑笑，甚至哭泣，是发生了什么都想告诉你，会彼此关心，直到来到这里之后我突然发现了我没有所谓的好朋友，曾经玩的好的朋友，当我们之间的距离太远，我感受不到我们的友情纽带了。

我看到了很好看的风景，遇见了一件有趣的事，想分享，可是，转过头发现身边没有人，只有空气。

友情是靠经常性的发消息维持的吗，我不知道，她们还记得我吗，我不知道。或许是离家太远带来的愁绪让我情不自禁胡思乱想。

偶尔一条的消息，我感觉好像什么都没有了，我以前与别人建立的纽带全部断了。

也许你们会想，和现在的大学室友重新建立纽带不就好了，可是对我来说，我是个非常，非常慢热的人。

这意味着，我很难真正和谁建立友谊，我记得以前有人说过，我很冷漠，看上去很不好相处，很让人有距离感。

很少有人能够越过我心中树立的高墙来到我身边，或许是我自作自受，以前建起高墙的时候我没意识到，直到现在，就连我这个主人，也被困在了高墙里。

我想出去，可是我建起的墙，四周都是，我找不到出去的路，我也翻不过去，也没有人会翻过墙来到我身边。

我以前不是这样的啊，什么时候，冷漠，距离感就成为了我的代名词了呢？其实当人们谈笑说乐，吵吵闹闹的时候，我也很想加入。

安静，也是别人形容我的。大多时候我都一个人静静坐着，热闹的食堂里一个人吃饭，上课时一个人坐，放学路上一个人走，跑步一个人跑，其实很多时候我都不想一个人，但是我找不到人一起。

或者会有人想说，一个人也是享受，可是或许是我还没懂得那个含义，我只能感觉到孤单，落寞，无所适从。

世界好像分成了两部分，一个是我，一个是他们。

我明明是他们之间的一员，可是我却又好像独立于他们之外，我一直站着看着他们从我身边来来往往。

我习惯了在嘈杂的人流里低着头走，上课时坐没人注意到的最后一排，习惯了戴着耳机，自欺欺人。

你们有听说“用进废退”的概念吗，就是说，人类经常用的某种东西会增加，不用的东西会退化。

我开口越来越少了，我有时候会发呆，然后想着我的语言系统会不会退化呢？因为我感觉有时候和人交流时，我会找不到话回复，不是我不想回答，只是我真的不知道说什么。

当然这是不可能的。

会想问，为什么不跟父母说吗？我有想过，但爸爸工作很累，我不想，妈妈，她不会理解我。

我没有责怪她的意思，只是，她的各种想法和我的完全不一样，她不知道我说的是什么，我不喜欢和她说话，因为她会说各种话反驳我，会有很多我不想听的话，会让我更难受。

其实我想跟她说，我选择和你说那些事，是因为想要寻求些安慰，哪怕一点点，我不想要你跟我说各种所谓的你的经验，不想要听你的反驳，不想要你什么都不知道的就告诉我应该怎么做，不想要你不知道事情有多困难时告诉我该选什么，不想要你觉得我一天只知道花钱乱买东西，嫌弃我见人不会喊，说我没出息，让我看看谁谁谁怎么样。

我不想要你什么都不知道就说我。

其实大多数家长都是这样的，所以我不怪她，我知道爸妈是爱我的，我知道她是为我好。

不想说这个了，谢谢你们，我可爱的读者，我再次打开应用时看到你们的催更评论，很感动，我突然觉得我好像也能做一些事，有人在期待我。

你们知道吗，被期待着的感觉是很温暖的，谢谢你们给予我的温柔。

谢谢，我会坚持写的，可能有时候某一天会空，但第二天我也会写的。

大概，就先这样吧。

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