我就是这样

我的性格就是这样：高兴的时候拼命的说话，不高兴的时候，可以整天不说话，我不会记仇，但是对谁好我都很清楚。

我不聪明，反应慢，也不会安慰人，我很多时候会动不动就生气，别人的突然关心我也会受宠若惊，也不会指望谁能喜欢我很久很久。

我怕黑，怕一个人走路，很没有安全感，我很幼稚也没有你们想的那么坚强，我难过扛不住的时候也会哭。

我爱笑，爱瞎想，容易感动，容易满足，我不优秀但善良，认定的东西就会守候，我不喜欢彼此算计 因为我懒，所以喜欢简简单单的关系。

我不苗条，穿不进瘦瘦的衣服，我不是一个矜持的女孩子，尽管人很多，我还是喜欢疯狂大笑，我不怎么可爱，不如那些好看的小姐姐，我只是一名普普通通的女孩子。

我体寒，我怕黑，我怕疼，我磨人，我手脚冰冷，我经常胃疼，我敏感，我爱胡思乱想，我翻脸比翻书还快，所以别再遇见我了。

我连生气都会笑场，崩溃都会考虑别人的感受，聊天的时候表情包都会挑半天，生怕说错话让对方感到不适。

我不苗条，穿不进瘦瘦的衣服，我不是一个矜持的女孩子，尽管人很多，我还是喜欢疯狂大笑，我不怎么可爱，不如那些好看的小姐姐，我只是一名普普通通的女孩子。

我没有高颜值的外表，没有可以挥霍的资本，没有人会喜欢我三五年，我想漫无目的走走，努努力发几笔小财，然后自己给自己买花。

我不想哭，我不想熬夜，不想被别人误会，不想被指责活该，我也不想被忽略。在我难过的时候，也希望有个人能安慰我，给我一个拥抱的人。我也想被珍惜，我也想被爱。

洗澡要放歌，上厕所带手机，睡觉要侧面，坐车要靠窗，走路玩手机，习惯性熬夜，经常不吃饭，生病不吃药，脾气很不好，坏情绪很多，爱耍小性子，我就是这样一个人。

除了榴莲以外的水果都爱吃，除了香菜、芹菜、葱、大蒜以外的也都爱吃，我是个名副其实的吃货，最多能干三碗饭。

其实我活的很真实，开心就蹦蹦跳跳，不开心就不说话，听听歌，喜欢他就对他好，不喜欢就不说话，没有嗲的声音，声音也不好听，笑就哈哈大笑，哭就歇斯底里，我承认我不是一个安静的人，但我喜欢这样的自己。

我脾气不好，爱吃醋，占有欲也强，容易受委屈，还爱胡思乱想，我处处都是毛病，但我还是好想和他有以后。

我本身就是一个不喜欢主动的人，虽然有趣但不爱表达，死倔，也慢热，遇到懂我的人也是幸运，遇不到也是正常了，沉默、独处、三观正，比你想象的深情，也比你以为的冷漠。

我喜欢那种无聊就带我去玩的，那种两个人走路的时候喜欢挽着手臂的，我还喜欢心情好的时候去超大的地方去吹风，心情不好的时候就像有一个陪着我，带我去一个安静的地方听我说我的不开心，真正了解我的人真的没几个。

我脾气不怎么好，很容易冲动，我就是这样的人，我很笨反应慢，不是什么天才少女，玩什么游戏都很烂，我就是不精通，我就是不聪明，我喜欢在我伤心的时候听伤感的歌，我就是这样的人，我做不到让任何人喜欢我。

我很不喜欢别人答应我的事情没做到很，讨厌别人说我坏话，也讨厌我掏心掏肺对你好的人没有对我好，也不喜欢别人误会我，我喜欢那种能在我心情不好的时候能听我说话的。

我根本不知道我将来想要过什么样的生活，去哪个城市做什么工作我只是知道我自己不想要什么，我不想要那种循规蹈矩安安分分平平淡淡的日子，不想要一个一眼就可以看到死的生活。

我不适合谈恋爱，只适合无聊的时候聊聊天，别长期和我发展下去，因为你会发现我是个糟糕的人，不是不给你信任，是我太没安全感，我怕你会离开，怕你还有别人，哪怕是件很小的事我都会胡思乱想，所以啊别再给我温柔了。

我一个人坐着可以发呆一整个下午，周末我可以一天都不出寝室。我不过生日，春节收不到祝福，也从不过节，吃饭永远在食堂。我一个人吃饭，选最角落的桌子。我不请人帮忙，换被套都是我一个人。我听歌从不放外音，偶尔会写写评论，也不期待有人看到，看到就看到了，看不到就算了。

我性格很奇怪，有时候超爱说话，有时候可以一天不说话，高兴的时候会拼命的说话，不高兴的时候一句话也不说，我不爱记仇，但谁对我好谁对我不好，我还是记得很清楚，我一旦受伤，总是被伤的很深，没有朋友安慰我，总是自我安慰，古怪而又孤僻，会突然在大笑中沉默，总想对别人最好却都不把我当回事。

我是如此，我的爱也是这样，笨笨拙拙的。我好像只有一颗皱巴巴的心，我费了好大的劲去捋平，好让它看起来有那么稍稍值得被爱一点，只有这样，才能让我也多一些些勇气去爱你。

我不是最漂亮也不是最温柔的，我有时会犯二，长得圆圆的，有时候还老暴脾气，心情不好的时候不爱搭理人，疯疯癫癫懒得要死，不爱学习，整天想些有的没的天天白日梦又不想付出行动，有时候无理搅三分，容易生气容易哭容易大笑，更重要的是我还爱说我饿了。我从来没有成为过甜甜的女孩，我又脆弱又敏感又爱猜疑，态度悲观，还尤其擅长放弃。

我本就不是一个主动的人，灵魂虽然有趣但慢热，不爱表达还死犟，遇到懂我的人很幸运，遇不到也正常。

我没有优越的家境，没有挥霍的资本，更没有人会在这路遥马急的人间爱我好几年，我不爱表达，习惯拒绝，我只想在这安静的青春中努力一点，再努力一点，为了父母，为了前程。

我没有你想的那么光鲜，我一直都在碰壁，在各种事情上跌倒，可是，我绝对没有逃避过，我全都接受，这就是我唯一的骄傲。

我本来就很麻烦，情绪很多，爱哭、粘人、爱胡思乱想，这些换谁谁都接受不了，我知道，所以我没有打算成为谁的偏爱和例外。

我觉得我活的很真实，吃饭大口大口的吃，开心就蹦蹦跳跳，大喊大叫，不开心就不说话，听听歌，喜欢就对他好，不喜欢就不说话，没有嗲嗲的声音，我声音不好听，心情特别好会特别自恋，笑就哈哈大笑，哭就歇斯底里，我承认我不是一个安静的人，但是我喜欢这样的自己。

我不甘平凡却又平庸至极，渴望温暖却又害怕阳光，用这世界最贬义词形容，却又在努力拼搏着。

尽管我从来都不是甜甜的女孩，我又脆弱又敏感又爱猜疑，不擅长乐观，却擅长放弃。但是，我依然觉得我很美好，并不像你们说的一无是处。

不要把我想的太好，省得有一天，你发现我的缺点，给我来一句，你现在怎么变这样了。

面对熟人，我总是大大咧咧，面对陌生人，我总是安安静静。

热衷独处，不喜热闹，倔强又自卑，慢热且深情，自带疏离感。

我孤独成性，难以收揽人心。愿你余生所遇之人，无人像我。愿我余生所见之辈，无人像你。从此一别两宽，各自欢喜。

每每在我觉得一切慢慢好起来的时候，生活就朝我放了支冷枪，有点佩服自己的承受能力，反反复复一次又一次都快被整成神经衰弱，可我仍然好好的，会哭会笑会悲伤，其实生活也不是完全残酷无力，只是往往不是我们所想的，我不是一个信命的人，却被这张大网纠缠，我想逃，可是我逃不掉。

我的青春是由自卑和无数个求而不得组成的，根本不像电影里那么疯狂耀眼。

我手机从来不离身，一个人走在路上，一个人出去，为了避免尴尬，总是拿出手机，时不时的摆弄一下，其实只有自己知道，只是把手机解锁，看一下时间，滑动几下桌面，然后锁屏，几分钟后又重复一遍，这就是孤独，一个人的孤独。

何时升起，夕阳又如何落下。

何时升起，夕阳又如何落下。

我来到这世上不想去为了结婚生子繁衍后代，只想看看这世界，花怎样开，水怎样流，太阳

我一直觉得像这么普通的女孩，就好像坏了的灰蒙蒙的灯，但遇到你之后就像突然被拉闸了，整个人都火花带闪电的，温柔的亮了一会。

我一点也不怀念之前的自己，她太莽撞、太任性、太无知了、太傻了，以至于她后来吃了很多苦，受了很多血淋淋的教训。

其实我很怀念以前的自己，她是一个有胆量的女孩，还很快乐，她的遗憾比我少，相信的东西比我多，我很想她。

我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。

我发现这个世界嘴硬的女孩的特别多，你问她心里是怎么想的，她其实眼泪都快掉，还是说了句就这样吧。

有一种女孩即不是太阳也不是月亮，努力又平庸，自卑又内敛。仿佛尘埃一般，风一吹，连痕迹也没有。

热衷独处，不喜热闹，倔强又自卑，慢热且深情，自带疏离感。

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