从小斯的遗书里面,我看到的是一个从来没有被爱过的孩子,看得我都很心酸。
父母对他的爱都是有代价的,你听话我才不会打你,你成绩好我才不会骂你,而且成绩的要求极高。
但这样的爱,真的是爱吗?
或许他们会说,我这是为他好,以后考上好的大学,找到好的工作自然明白了。
但是恕我直言,你的好,他不会理解半分!你描述的未来,他也到不了!
说实话,我家里附近小区最近发生一件事情挺触动我的。
一个孩子,学习压力太大,从12楼纵身一跃而下。
当时我就在想,为什么这个孩子有勇气爬上12楼,并且毫不畏惧地跳下。
我想了很久,他之所以敢跳下,是因为他对这个世间没有任何留恋了。
从来不被爱过,无尽痛苦的学习,永远达不到父母的要求,还不如死了算了。
父母为孩子好,我能理解,但是我们有没有想过,孩子能理解吗?心理脆弱的孩子能够承受吗?他能够走那么远吗?
我们好好想想,把孩子逼上绝路、逼到自杀,和拥有一个并不是那么优秀的孩子,哪个才是父母想要的?
我们都说自己的童年被别人家的孩子毁了,实际上,父母一直在逼孩子做登天的事情。
我们的身边真的不乏有这样的父母,他们对孩子的学习和成绩有一种近乎苛刻的要求:
别的孩子能考90分,你怎么能考89分?
要是孩子刚好考了90分,他们又会说,为什么第一名能考95分,你为什么不行?
而且这样的焦虑和苛责,从生下孩子的那一刻就开始:
当自己家里的孩子只能从1数到10的时候,别人家的孩子已经能够数1到100了。
当自己家里的孩子开囗说话的时候,同龄的孩子已经开始背诵古诗。
当自己家里的孩子只能画出一条简单鱼的时候,别人家孩子的画已经开始参加画展。
……
他们无比难受,因为你发现自己的孩子和他们相比下来,差距实在太远了,于是别人家的孩子就成了他们的“眼中钉”,唯一要做的事情就是超越别人家的孩子。
这就是畸形爱本质的来源。
孩子学习重要吗?孩子成绩要不要重视?当然要重视。
但是我要说的是,孩子唯一的目标,就是他过去的自己,这是一个纵向的比较,只要他比上一次进步,只要他比上一次努力,你就应该表扬他。
而不是一个横向的比较,拿他和别人家的孩子比,只要他不如别人,就一顿打,一顿骂。
说实话,我并不认为这是爱,总是拿他和别人的孩子比较,所以孩子自然也感受不到爱。
父母对孩子的执念,需要放下,如果你自己当年都做不到,你的孩子又如何做到?
教育家刘长铭说过一句类似的话:
“中国家长无法接受自己的孩子将来会是一个普通人,当今社会上很多现象说明,他们看重的不是孩子本身,而是自己的孩子是不是比别人好”。
家长不能接受孩子成绩不好的本质原因是什么?
是不能接受孩子的阶级滑落,说得简单一点就是,家长不能接受孩子不能混得不如自己。
但是这样的高期待,非常严苛的要求,反而对孩子是一种“接苗助长”。
社会学博士山羊月说:
家长对孩子的高期待直接钝化了他们对孩子成就的认知奖赏,削弱了他们对孩子的成就感激励(在很多案例中甚至是颠覆性的贬低)
导致他们的孩子无法从成就感最重要的源头之一—也就是他们最在乎的父母一身上汲取足够的成就感。
于是他们便会产生类似自卑,自我否定,自我放弃的心理。
而这种心理又会进一步影响他们所获得的成就,于是上述情况便串联起来形成一个周而复始的恶性循环。
这样的孩子,根本不是自己选择平庸,而是被父母的期待压成平庸。
每个孩子都是一颗花种,只不过花期不同。有的花,一开始就灿烂绽放;有的花,需要漫长等待。
这是真的,每个孩子都有自己的天赋和自己独到的地方,如果你只顾按照别人的方法,望子成才的心太迫切,那么这朵花,很可能在开放之前,就枯萎了。
我看过这样一个段子,说这世上有几种笨鸟,一种是先飞,一种是不飞,还有一种是下个蛋,把希望寄托在下一代,希望这个蛋将来能成为翱翔的鹰。
而多少孩子,就是被这样望子成鹰的家长给毁掉的。
人生并不是短跑,也不是马拉松比赛。每个人出生时就处在不同的位置,也朝着不同的方向。
与其过分的苛责孩子,不如肯定他们的成就和努力,尊重他们和别人不同的成长路径,让孩子自己找到生活的价值。
台湾著名作家吴念真曾经讲述过这样一件事情:他的儿子数学考试成绩很烂,妻子看到后,劈头盖脸对儿子一顿臭骂。
吴念真赶紧把妻子拉到一边,问道:“你上学的时候,数学很好吗?”妻子回答:“很烂!”吴念说:“我的也很烂,大学联考才考了10分。”
然后,吴念真认真地对妻子说道:“我们自己都做不到的事情,就不要为难孩子了。”
因为我是一个平凡人,我知道这件事做起来很难,所以我的孩子,我可以接受你也是这样平凡。
接受自己的孩子只是个普通人,对父母来说是一生的课题。
土耳其有句谚语:“上帝为每只笨鸟都准备了一根矮树枝。”
孩子,比起你能不能超越别人,我更希望你能找到自我的价值,用自己想要的方式去过完这一生。
(一点要在不经意间让你的父母看到这篇文章)
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