影沉：前言

写给《狗十三》

旧序

由于起点那边，不会加与内容的无关的内容，前言也就放在话本这里，关于创文我想了想，其实认认真真做好一件事就够了。至于后果，我不太想知道，受人追捧或是被人寄刀片，这些倒是有可能，我只知道我曾认真做过一件事就够了，有些人不太理解，他们的目光总是注意在与写作无关的赏赐上，总以一种十分牛逼的眼光看着我，你出息了，你真敢写？你敢出书了？好像我又是一个了不起的人。

其实不然，一个人的成功必然付出了汗水，我认同这一句，却难把句话贯彻到底，因为努力一次并不难，难的是在顺境之里也舍得对自己狠，许多人走得稍微一点就不愿意再往高处走了，因为努力这种事，真的太累。况且我只是把写作当成一种兴趣，而不是工作，兴趣只是工作的引导绳。

我最开始想的是一句话，甚至只是一小段没有构思的话而己，也没有想过，会被人听到，或是触碰他人的心灵，我想到一句话:“写作净化你我的心灵。”虽然没有在身体上的交谈，但在心灵上有了一股清流，它却是可以看到的，是可以倾听的。甚至是与主人公产生同鸣，这是难以置信的事情，但又在情理之中的。

我想写作就像是放花灯一样，上游放下来，下游就在隔岸观望，看着它们始于平静，水打湿它的灯火，然后远远看望上游，知道还会有花灯时不时放下来，看到了，满心欢喜，不见了，也不会失望至极，现在放花灯是我，当然，你也能放花灯，或者继续当个看客，也算是一件雅事。至少有人赏呀。

如果想看你认为的都市文。可能不行了，我这三部写得比较中规中矩，（但《过尘》会写的有点狂)甚至有些白开水的味道，我也想过向另一种类行写作，不过，生活才会人有些得心应手，也会人让人猝不急烦，我记载是一些普通不能再普通的生活，生活中很多事，都可以记上一笔，也算是真正能够写下自己的生活。记住自己的生活，适应自己的生活。

对了，《狗十三》是关于中国式教育的一部影片，如果有感兴趣可以看看，这也是我想表达的主题之一。然后，这部小说先发表再构思的，（地位仅次于《那山那人那狗》)。

人刚迈一步，总是诚惶诚恐，总在想自己从中能够得到什么，又害怕失去什么，可迈出这一步，就没有什么好害怕的，甚至自己能够接受了，无论这种事的影响是坏是好。人真是一种奇怪的生物，这显然这种变化不像是变化，像一种释怀，是拿的起放的下的觉悟，是经年的磨砺所斩露的锋芒，嗯，对于我来说，仅仅只是开始，也只是来日方长罢了。

创文：2021年3月27日

新序：鸣之鸟

“我想现代社会的忧郁就是这么回事，人们对美好生活的定义愈来愈高，以前人们的不同生活成了现在的悲惨生活。”——北野武

一.

略微向茫浩的白穹看去，只见毛细细的雨撒下了下来，像是云朵的哭泣，温柔的路人呢便用伞接下它的眼泪。尘封许久的一次落笔时，竟然没有意料之中的情绪，没有愤懑，也用不着悲伤，同样也不会被这些情感所加以控制。或者说这种“坏心情”早已经把我抛下，然后笑嘻嘻的跑了。能让气愤的情绪化为一种默然，那是一种可贵的能力。

二.

我有时候比较喜欢一个人静呆会儿，这种安静多是一种无所适从，或只是一种逃避、一种比较精明的无奈之举。我习惯了热闹。很容易围观他人轻易制造的热闹当中。也常常陷入这种热闹当中。也可以很淡淡的听风且吟，所以很奇怪，热闹又忍心，我都有习惯，可恰恰却又不属于这一切。

幸而我究竟归于何方？属于哪里呢？

不太清楚，也不明白。

三.

在遐想当中，一只鸟鸣叫着飞过天空。一翼翔于檐梁之上，彼神的光辉站在云端。蓝橙色的云澜像是一张庞大的鲸海坐卧于此。安静之余能望见安静的云安静的流去。

我不愿屈服于这种悲催的情绪。讨厌这种没有来由的忧郁。人生依旧是有路的，仍然是要走的。这世上最让人畏惧的恰恰是通向自己的道路。在这路上，年少的勇士会喝醉，会深陷污秽不堪的后相，但不管有没有人为他的掌灯，他都绝不可能随意栖息。

生活的洪流欲使人窒息，但我们却在缺氧的环境肆意生长。

四.

某次回家的时候，又突然下起雨了。春雨始终是多见的。雨未下的时候，风就把叶片打翻在地上。使使他们发出一阵阵叹息。满大街都是他们的残骸。树旁的路灯将树浸染成一片片玲珑的琥珀。在另一条双行道有着线条潦草勾勒的树，全缩起单薄佝偻的影子。当赵婕妤独自一人走过没有杜钰的世界，穿梭在阳光灿烂的灯光之下。他们曾经走过的路上。她会不会很难过？在庞大的城市群下起漫天大雨，絮絮的落。

五.

我走在属于我的路上。

用任何一种构建不完全的“绝望”都是漏洞百出。就如凝视深渊的人，在某一刻用清醒的头脑抵制了跳入深渊，融入深渊的欲望，我不愿让这种情绪加以控制，也不愿自诩成一个一事无成的悲观者。这种悲观往往是需要获得别人的怜悯。那是一种希冀。这种别于别人对自身的同情，显然有时或多或少是需要的。突然也很讨厌这种压上来的情绪。“自影自怜的哭泣只会无穷无尽，就像渴望别人会来帮助你。这种哭泣是弱小的，要变得强大起来，只为单纯的悲伤而哭泣。这就是所谓的长大了。”

其实我本以为逃离五行之外，羽化登仙就能够逃离了。但我终是凡人，还是落个佛压悟空的结果，将最狂妄的我压入五指山，惶惶不可终日。

挣扎着我被放逐一片死寂的暗夜。一片荒野。只身一人踽踽而立。风吹过我艰难跋涉的草野，一浅一浅的犹如海潮涨起。

暗无天日。

我发吼，我呐喊。我茫然无措。

永劫无间。

也许人应该忍受希望的诱惑，活得像河流一样连绵而深情，静静的穿过茫茫平野。深深山谷。穿越生命中的那些漫无止地的孤独和寒冷。只有穿越和反思痛苦，才能得到远高于常人的思想深度。除此没有捷径。

但人总会疯狂一回，举起自己的头颅砸在坚固的海礁上。控诉着命运之神的不公安排和审判，那是一种愤愤不平，那是一种不满足的盼求。或者仅是一种空荡荡的茫然。而迷茫是想抓住什么却两手空空的不错。但在白雾当中，我都看不清自己的面貌。

我总是憧憬诗和远方，可却总是苦闷不已，沉重的现实的苦痛给了我一个重重的耳光。想就这么让我卑躬屈膝。我偏不，我偏不，我要让他发出迎头痛击，那他不能再肆意叫嚣。我，曾经被他打倒过的死士——踩在它头上的勇者。

六.

我一直认为世界上有两种人最为可悲，一种是一辈子只能活在一个人的阴影当中，踩在脚底，永无出头之日。另一种便是活在社会边缘垂死挣扎，并认为这就是命，从而走向极端的人。可我怎么感觉前者更为可悲呢？这也就简单概括了一下主人公的性格。不愿写一个绝望，那就塑造一个如同祥子般的悲剧。这种几乎绝望的笔触当中能找到一丝温情。我讨厌悲剧。而我所写的是没有那种戏剧化的。我愿写的真实，而不是造作。而不是进入揣测的漩涡当中。而不是把自己的不幸提前放在第一位，从而去忽略别人的不幸。或者毫不在意别人的不幸，甚至认为别人的不幸就是无痛呻吟。

因此，我们究竟看到别人的不幸无动于衷，逐渐让别人这样的悲剧降临在自己身上时，才恍然看见自己对待一个悲剧的态度？因而每个人都是一面镜子，当镜子的光线重叠是我们才恍然看见自己真正的影像。自己反射于他人，他人照射于自己。

七.

一直奔跑的孩子，终于停止了奔跑的步伐。他并不是不跑了，而是终途就在远方。想慢慢的缓缓的走过去，然后回头看着自己拔涉过的云与月，自己曾在泥塘中搁浅的位置，微微的笑着，然后走向了永恒。

我早想写了，但总是舒展不开来。说的是想在21年结束这第一本小说，可总是拖来拖去，搞出了一个叫“拖延症”的副作用的东西。这本小说最开始的本质只是为了发泄自己心中那种压抑的感觉。

我不知为何如此压抑，也不知为何如此难受。就是想发发泄，就是想控诉，就是想去呐喊。压抑、囚禁在我身上的那些所有不该的东西。把那些所有的堂而皇之的礼仪，压在我身上的那些东西全部烧毁。彻彻底底的来一场礼乐崩坏。

兴许，这就是我的目的。

在初中的时候总是感觉自己没有办法，总是觉得自己应该就是这个样子了，但其实没有（考了四百多分，勉强进了一所高中)。但其实不然，我得承认那个时候是有压力这种东西的，现在也有，将来还会有。未来也有。这世上好多东西，一定等到一定的年纪，一定的智慧才能看得见。比如那些本不是雨天的雨天。那种不是阳光的光明。

八.

我自然是没有办法去逃避的。那是一个选择路口，也就意味着我必须做出选择，现在是，将来也是。人总是在靠近幸福的时候倍感幸福，而在幸福进行时却患得患失。那个时候我并不幸福。只是感觉被压着，心里有一种东西一直在控制着我的情绪。

现在也隐约感觉到。那东西就是我们所憎恶的现实。因为我做不到那种完美的期待。所以我排徊着、痛苦着。让我唯一的方向都被这种东西给控制。也不算彻底控制。而是失控的情绪在控制我。

九.

我总是期待什么，所以就会患得患失。

我的期待越来越高，直到都无法满足我自己对自身的要求。

人意识到自己过得悲哀的时候需要很长时间，而意识到其实不必如此。则需要更久。我们没有改变不了的未来，只有改变不了的过去。

这本小说包括我初中的那些岁月一同的无法改变了。算是跟过去画了一个句号。

不算完满，但总是能够欢喜啦。

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