伤感语录-

当我一个人提着超级沉的行李箱 爬楼梯 候车赶车 看地图认方向 我就觉得我好像什么都可以面对了

好像每个人都不是那么快乐 所以到底是谁在幸福 可是好像大家又都在幸福 只有我自己不幸福

做我的好朋友 就算你凌晨四点说要上天桥喝瓶冰啤酒 我也不会觉得你有病.

我没有多瘦 也没有多漂亮 榆木脑袋还路痴 心情敏感情商还低肚子有肉还超爱吃 我只需要一个站在我身边对我说 我的快乐比对错重要.

又要重新认识一个人 吃饭 散步 互相了解 送礼物 这样走流程吗 我不想了 我认定你了

人总要沉下来 过一段宁静而自醒的日子 整理自己 沉淀再沉淀 然后成为一个温柔而强大的人

太敏感了 被小小忽略一下 就能闷闷不乐一整天

我才懒得争抢 你想陪谁就陪谁 想跟谁聊就跟谁聊 你心由你不由我

好想问问你 你会不会觉得遇见我是一件幸运的事呢

现在成年人哪有什么发泄方式，无非就是坐在那里静静地自我消化，循环一首喜欢的歌，独自享受孤单慢慢治愈

一个人挺好，无非就是自由中带点孤独

因为不能被理解 所以想说的话越来越少

有本事你就带她回家见爸妈 有本事你身边一直是她 有本事你给她一个安稳的家 你的脾气是用来保护她的 不是拿来凶她的

妈妈说 谈恋爱一定要找愿意为你服软的男人 因为他事事让着你 在乎你的感受 会把你捧在手心里 这样你的后半生才会幸福.

你以为我有很大的鱼塘 有聊不完的天 其实我什么也没有 除了刷抖音 追剧 其他的都在睡觉

你男朋友 刚开始:我愿意接受你所有小脾气

几个月后:能不能成熟一点啊 别跟我阴阳怪气行吗 我真服了

可能是我比较封建吧 你要是和别人聊的很开心的话 就不要找我说话了

搭伙过日子的人到处都是 而我想要的是一个一见到我就笑 满眼都是我 喝醉了酒也会跟我讲爱和浪漫的人

我的解压方式:听歌 发呆 熬夜 发动态然后删除

可以送我一束花吗 可以朋友圈都是我吗 可以说到做到吗 可以干什么都第一个告诉我吗 可以最爱我并且只爱我吗

她的人格被分成了四个 她在家人面前暴躁 朋友面前沙雕 外人面前腼腆 还有她在别人看不见的地方偷偷哭泣

‘我以前一直以为我不喜欢花 可是当花切切实实的在我手里的时候我发现我很喜欢

“我总是以为自己想开了 但自己一个人静下来的时候我就好难过 我不明白 ”

我玩的时候我跟一堆男的聊的特别好 可我就是不心动 你告诉我风水轮流转 我怕吗 我不怕 有种你转死我

我哪敢随便谈恋爱啊 有人说爱我 两三天罢了 还有人说只要我 背后还有一个 在这路遥车急的人间 又有谁爱谁好几年

我真的不想谈那种 只有几天 几个星期 几个月的泡面恋爱 我只想要一个安安稳稳的人和清清楚楚的未来.

我永远记得刚开始的你 好温柔啊 细节 眼神语气里全是在乎 可是后来怎么就变了呢 你的忽冷忽热让我恍惚

“为了不让自己心里有很大的落差 我对任何事情都不抱太大希望 这是阴影 也是教训.”

我的情绪就是这样 不开心就不想说话 情绪全在脸上 你能看出就继续 看不出就顺其自然

“没有人会在意你受了多少委屈 他们只会在你情绪爆发的时候 指责你不懂事.

讨厌有人出现打乱我的生活 但又希望有人陪我 怎么会有这么矛盾的人 想要爱却在爱来临时闪躲

我从来都不好 就像你说的 我只会生气 一生气就不说话 动不动就只会哭

一个人走过太多无助的路 后来遇见再难的事都不算什么.

“我对不爱的人很高冷 如果你发现我话痨 可爱 粘人 自卑 疑心病 控制欲 占有欲 自私 那我很爱你很喜欢你”

其实我动心了 但是我怕输 我就没有说.”

其实一直在期待与我灵魂契合的那个人 性别长相年龄都不重要

我很佩服那种有不满情绪还能完整表达自己的人 我做不到 我感到不满后立马冷淡 一句话也不想说

喜欢我 靠近我 打动我 冷落我 离开我 是这样吗.

那你呢 会觉得遇见我是一件幸运的事吗.

你真的喜欢我吗 那我换个问题 我经常不洗头 我不喜欢你看美女 我特别粘人 我照片都p的 我还很懒 很爱哭 还有你去哪都要跟我汇报 现在你还会喜欢我吗

刚开始对你只是一种好感 后来悄悄变成了一种喜欢 再后来慢慢变成了爱 最后爱你就变成了一种习惯 我是说 少了你就像少了全世界.

认识你的时候我才17岁还未满18 现在我已经21了 遗憾却填满了我整个青春

是不是打游戏依赖一个人太久

没有他 就不会打了 也不想上线了

身边有一个一直鼓励你 一直肯定你的人真的太重要了 那些看似没用甚至有些夸张的赞美 在每次跌倒的时候都能救我一命.

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