第十四章 爱他有多煎熬

张思涵：啊？你俩又吵架了？他怎么这么喜欢生气啊，说不跟你玩就不跟你玩？不过我觉得他可能是开玩笑的，肯定是因为喜欢你所以太紧张了，想自己冷静几天，安静几天。

沈甜甜也这么觉得。其实她觉得宋哲锐对她是有好感的，可能他不善于表达吧，都表现在行动里了。

沈甜甜：我总感觉他在逃避我什么

张思涵：正常，巨蟹男就这样。他前面很主动找你，但是有段时间不找你，过段时间又出现。所以别担心。

张思涵：他要是真生气了，他还会给你发表情包？给你发小黑，发肿瘤哥，谁生气还有兴趣给你发表情包啊。

沈甜甜：好像也是……

不想了，烦死了。怎么喜欢一个男生这么烦啊，不停猜测，揣摩他的心思，整天发春又不敢跟人家告白，还喜欢自作多情，为什么暗恋会有这么多烦恼，担心对方不喜欢自己，担心对方条件这么好看不上自己……

沈甜甜拿出抽屉里的笔记本，开始写她的少女心事:

不知道该怎么跟你解释，好像就算解释了也没什么用，你也还是照样不理我。

我不太会与人相处，也不知道怎么表达自己的观点，好多关系现在好乱不知道怎么处理，你又不愿意相信我的解释，我说再多做再多更是于事无补，我应该早就被定义成你们讨厌的样子了，可谁又理解我的委屈和明白我的心意，被那种说不清的感觉席卷，我投降，我认输，是我的错，不应该奢望各种可能，也不应该相信没有准确答案的直觉，不会从你那里争取任何关系，更不会以爱之名束缚你

我觉得我已经放下所有在全心全意的爱你，过去的事我也不想再提，提了也没任何意义反而误会更加加深更加解不开，我只能说经过这些曲折我心里也反复确认过我很喜欢你我不想再说任何放弃你的话，哪怕我还没感觉再不觉得你喜欢我我还是那句话，我不会再说放弃你，喜欢跟长相没有任何关系，如果你真的真的真的不喜欢，我也不会强迫你，毕竟是我单恋，所以我没理由逼你，我很差，我什么都配不上你，但我不开心的原因是因为你

其实我真的挺喜欢你的，你的温柔，风趣幽默都是我喜欢的类型，跟你聊天的时候有一种欲望，就是越聊越想聊的那种。你每天都把你的生活趣事分享给我，我也很喜欢听，我并没有耐烦过你给我发消息，甚至求之不得你给我发消息。你给我发的每一句话，每一个字我都有认真看，真心觉得你温柔，如果是我不喜欢的男生，发再多消息分享再多他的事给我我一个字都不想看。虽然之前我们有一些小插曲，而且闹得很不愉快，可能对你根本没影响，但我已经无法忘记这些事了。那些记忆在我脑子里已经根深蒂固了，不知道要怎么连根拔起。所有不快乐的难过的好在我都熬过去了，也难受过的失眠过了，那些数不尽的可能也彻底被我的意识打破，你的热情浇灌着我炽热的心，你的冷淡像一桶水直接浇灭我所有的希望。我不会在意长相，喜欢不是看长相和类型，是感觉，我不止一次在心里确认过到底是不是喜欢上你了。我想跟你聊表我的心意，让你明白我的心意，即使你不接受也没关系，无所谓，早就有体会了。反正迟早要分离，最后都要say goodbye。你上了大学之后，我们也不会常联系了，很遗憾……可我还是想跟最喜欢的人在一起……那怕时间很短暂……就算只有一个星期，或者一天，一个小时都好。我说服我自己，想等等你，等你跟我说明你对我的感情，我等的过程中很煎熬，等的时间也很漫长，我有想过放弃你，可随着日子一天天增加，我还是放不下你。现实很骨感，如果我再勇敢一点，我没那么不自信，我想我应该早就该跟你说这些话了。可是我不敢，我只能默默喜欢，或者在远处近处看着你。你的毕业等于我失去了所有，我在想为什么不早点认识你。如果说每个人生命中都会迎来一束光，那你就是照进我生命中的那一缕光，谢谢你让我在我桀骜不驯的十六岁里遇到了你。

多爱你一天，复杂的情绪又多困扰了我一天，我想逃了，不想再待在爱情的牢笼，我感觉呼吸困难，每一瞬的窒息感都让我难受，轻而易举地拿起却又难以放下，我的意识告诉我有些事情不是说放下就能放下的。我有很多次都想结束之前的一切，可是给我留下那么深的羁绊，我的心也全都倾向着你，那些难受的压抑的感觉断不了，在心里，我的大脑，神经意识，缠绵不断。很快就99天了，我仍然，依旧，没勇气和你讲这些话，不是我们的99天，是我单独暗恋你的99天。

不敢再奢望任何可能了，那些沉痛的教训总会提醒我伤在那里，心里爬满了密密麻麻的伤疤，比抑郁还要难受一百倍一千倍一万倍。没人会把我从爱情的深渊里拉出来，除了我自己，或者你。

没有你的冬天。我想跟你有一种确定以及稳定的关系，我想现在就跟你说明这一切，我不想再隐藏喜欢你的秘密，爱一个人为什么如此的艰难，比我想象中要累很多，好多话想跟你说却又不能都跟你说，所以我只能分享给自己，自己倾听自己的心情，自己给自己回应。自己问自己答一些如果，沉默的秒针没有替我回答我的疑问，靠着自欺欺人的意识说你爱我。

别拉仇恨，我记仇，记你一辈子。我放下不了多少，也释怀不了多少，我本就不擅长遗忘，你是我的救赎，我心病的解药，如果真的有一个女孩子很喜欢很喜欢你，全心全意地对你，会忍耐和包容你所有的好与不好，你会不会心动一下下，心软一下下就答应她了，她有点桀骜不驯，有点小学生，偶尔脾气不好，过分任性，一怒就爆炸，反过来你会接受她的这些缺点吗。

你的主动让我感到有很强烈的安全感，即使你每天发一个表情包或者句号给我都好过什么也不发给我，我特别害怕失去你，特别害怕你不理我，特别害怕你对我忽冷忽热，我没那么成熟，我也会难受，所以偶尔也会不理智，如果你理解我，对我的态度可不可以改变一点点，我特害怕你生气，你一生气就不理我，我不敢说错话，所以我和你说话都小心翼翼的，生怕会打错字。我有时候嘴瓢，难免会说错话，所以请你别见怪。

我经常在想，你是不是真的很讨厌我，是不是我说的每句话都让你生气，如果是的话，我跟你说对不起。我本来也不会跟男孩子聊天，不知道什么是你喜欢或不喜欢，想听或不想听的话。

心动的旋律在我脑海里转个不停。你明白我的心意吗，我想你也看得出来，我迁就你，随你骂，不反驳你对我的任何侮辱，是个人都不会忍，但我忍，是因为我对你有好感，你在我心里有地位，和我热爱的事物划等号。喜欢一个人怎么会去在意他的长相，我喜欢你是因为你给我带来的感觉。我在我的世界里自问自答，你没有明确的表示和答案，让我不停猜测不停对自己发出疑问以至于我对任何可能的误会更加深刻。我给你写过好多小作文，我想宣泄自己的情绪，我其实真的真的喜欢你，问过自己好多遍了，也确认过好多遍了。我因为你难受过，因为你emo过，因为你压抑过，因为你困扰过，因为你黑化过，我确确实实的因为你而难过了好长一段时间。很多复杂的情绪由来都是你，可能因为过度喜欢你，直接影响了我的生活，我现在特别特别不理智，就差和自己闹翻和自己过不去了。你说的每一句话我都会在意好久好久，好像也掺杂着我的情绪。看见你和别的女生的聊天记录会莫名地不开心，我很想我的生活从今往后都有关于你，你知道吗，你一天不来找我，我就彻夜难眠，真的，难受到无法入睡。我没有一秒钟是不在想你的，我又怕打扰到你，如果我主动去找你，说不定你又不会搭理我。没办法啊，只要我一闲下来，脑海一空想的就全是你。我没办法释放情绪，我想过要放弃你，我不想爱了，和你聊天不累，爱你好累……你说的话我都记得，可能你自己早都忘了吧。再爱有什么用，可能你看了这些话也不会在意，也不会感动，更不会相信，或者早就把我定义成了坏人，我的心意全都变成了白纸一张。不过这些都没关系，都无所谓，是我自己自愿的，我单恋，我犯贱，我就是忍不住，就是控制不住，就想疯狂地找你。让你知道这些我也不是想向你证明什么，我只是想和你说清楚这些，其实我早就想说了，只是一直没勇气把这些话告诉你，可能……你也不想看吧。想忘掉一个人就像戒烟，但是找你已经成了习惯，改不了，戒不掉，只能默默难受着，没办法，自愿掉进爱情深渊的。不爱不在意的话，无论我说什么都没用。

这些话她很早以前就写了。里面掺杂了她喜欢宋哲锐时的各种情绪，以及她想和他表达心意的话……

这个本子是她的秘密，是她的心事，她想，等她再写多一点，等他主动来找她，和她表白，她就把这个本子给他看。

她想让他知道，爱他有多煎熬。

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