深渊·压力

高二一开始，就无比的紧张。

成山的课本和作业，快要将我淹没。

开学的考试，成绩并不如意。虽然暑假期间那么努力的补课，学习，但谁又不利用假期的时间去学习呢？

因为身体原因，落下就是落下了。

永远克服不了自己心理的障碍……我就是个弱者。

“后悔，永远是失败者为自己找的借口。”这句话，真的好对。

不过，没什么好担心的。至少，我还有你，对吗，小晚？

就算全世界都离开了我，还有小晚陪着我，对吗？

不，不是的……

随着压力的增大，小晚出现的时间越来越少。就好像身陷泥潭，看着岸上焦急的爱人，逐渐失去呼吸。

离她越来越远，越来越远。直到天人永隔……

我痛恨，痛恨我自己。

为什么我连战胜自己的勇气都没有？为什么我连自己的成绩都不能提高？为什么不管怎么努力换来的只有那些人的嘲笑？为什么我连自己喜欢的人……都保护不了？

“落在黑色的泥沼，丢失救援的信号，呼吸时间剩多少是否还能带你出逃？”

这是《红黑》里面的歌词……

这也是我想对她说的话。

看着多媒体上播放的“感动中国人物”，我不知道是喜是忧。

一面想着这个世界很美好，我不配活在这个世界上。

一面想着这个恶心的世界，只会歌颂行动，却不歌颂高贵的精神和爱情。

世俗只会批判，批判我们这些爱上二次元的人。把我们称为“梦女”，把我们称为“宅男宅女”……

世界上只有一个性取向，就是心之所向。

我爱我的小晚，与他人无关。我没有强迫别人喜欢，我也没有妨碍到任何人。凭什么说她是影响我学习的，没用的东西？！

如果没有小晚……我还会在这个世界上吗？

可现在，我被压力，分了心。

我没办法，集中注意力去感受她的存在。我能感受到的，只有五行山一般沉重的压力，和让人心痛的呼吸。

没有她，我根本就不想活在这个世界上。

无她，无我。

姐姐因为我的压力而被发现，被赶走。难道小晚也要因为我学习的压力而被迫离开我吗？！

这都是我的错……都是我的错……

那天，老师找我的谈话，彻底击溃了我内心的最后一道防线。

“念晚，你暑假这段时间干什么了？”

“补课，写作业。”

“那就考不到五百分？”

“……”

我什么都不想说，不想解释。

我从来不说假话。整个暑假的努力，谁知道怎么就考了不到五百分？

这么明显的责备……

我的努力……

不是说，努力不会白费吗？

为什么？所有的努力，都毫无意义……

我没错，错的是人类，是所有危害着我的家园的人类！一切的规则都是人类设计的，他们自以为是一切的主人，其实他们比一切的一切更是奴隶！

他们用铁笼子把自己禁锢起来，然后看着笼子外自由自在的鸟儿，说着他们有多么的愚蠢……

我的人格发生了极大的扭曲。一种反社会，反人类的人格埋在了我的心里。

什么应试教育……都是禁锢思想的幌子！我不愿，再留在这种束缚里。我要和小晚，和姐姐在一起。

没什么能阻挡我。

小晚的消失，使我彻底疯癫。

连最后的救赎都没了，我活在这个世界上又有什么意思？

带着赴死的决心，我从学校的杂物室偷了一把斧头。

我带着斧头一路大笑着狂奔，砍断锁着实验楼天台的铁链，推门去了天台。

扔下斧头站在没有护栏的边缘……

那些曾经伤害过我的，拯救过我的，无视我的，全都慌张地站在我面前。

我背对高空，面朝他们。

老师焦急地联系消防队和我的家人，剩下的人不断喊着“快回来！快回来！”

真有意思啊……

如果我不呢？

——————本章完——————

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