番外 一封情书

【其实我是第一次写这东西，也不知道算不算情书。哈哈，反正今日我就想宣泄一下。】

写这本书已经有一个月了，其实当初我写书的目的，就是想体验一下有女朋友是什么感觉。

母胎solo的我，已经不再像当初那么渴望有一个女朋友了。

因为明年，我将踏入二十四岁的年纪。

那距离我离大叔又进了一步。

但心中的那个她依然没有出现。

小说毕竟是小说，再怎么写，也不可能体验到拥有一个互相喜爱的人是什么感觉。

生活依然要继续， 没本事没关系的人依然要饱受那些所谓老师傅老员工的教导。

其实我在刚开始那几章出现的几个角色，都是源自于现实之中。

我也不清楚，为何找个女朋友会这么困难。

有人说，谈对象，需要颜值，需要钱。

我只能说，他说的都对。

但没钱没颜的也能拥有女朋友。

这是为何？

是真爱吗？

我也不清楚，不好妄自评论。

在去年过年的时候，我爱上了一个姑娘。

尽管那个时候我被另一个姑娘给当做备胎。

尽了男朋友的义务，却没有男朋友的待遇。

哈哈，是不是很屌丝。

其实也对，现实中的我，本来就是一个屌丝而已。

不知道从什么时候开始，我发觉自己越来越难以与人沟通了。

跟人交流，好累。

在那个公司之中，我一直帮助那个姑娘来缓解工作上的疲劳。

尽管大汗淋漓，心里却欢喜异常。

嘴上说不喜欢她，但依然让她住进了我心中。

也许，我就是这么贱吧。

嘴巴不甜，也不高大。

矮穷矬这词完美的在我身上展现了。

我不甘心，我开始努力去健身。

在长达十二小时的工作后，去健身。

那种感觉，真的很痛苦。

但我想要向她展示最好的那一面。

可惜，时间不等人。

仅仅是去年国庆七天后，她便有了一个男朋友。

当时的我，被嫉妒冲昏了大脑。

我开始损她，让她生气，又让她开心。

直到她心里彻底对我产生厌恶为止。

我心里一直在说，可以结束了，不要再去跟她说话，帮她工作了。

但身体出卖了我，我依然在大汗淋漓的帮助她。

甚至梦中也渐渐出现了她的身影。

可是我情商实在是太低了，也许这就是我为何没有女朋友的原因吧。哈哈。

每当看到她手机壳上跟男友的亲密合照，我都会莫名的生气。

也许有人会说，她已经有了男朋友，管你什么事。

是啊，管我什么事，她已经有了男朋友了。

可爱情这东西，真的是有毒，还是剧毒。

不知不觉中，我已经中毒太深。

去年过年的时候，她跟男友看了一场跟爱情有关的电影。

她的男朋友给她发了一张前女友的照片，说要去找前任。

那天晚上，她喝了酒，明明酒量不行的。

第二天，我看出她的不对劲来，给她倒了一杯热水，又去买了一瓶奶给她喝。

听说喝奶解酒，不知道是不是真的。

那一天，她很伤心，我知道是因为她的男朋友。

看着她伤心的样子，我也不知道怎么回事，明知道跟我没关系。

却还是劝她跟男朋友交流一下。

然后，她们和好了。

·······

那个时候，我真觉得我是个傻子。

但我只想看她生气或高兴的表情，并不想看她伤心。

她跟男友和好后，渐渐的不再跟我说话了。

每当我想跟她聊天，她眼神中那种漠视让我心寒。

但我还是喜爱她。

哎·····

后来到了过年后的第三月份中旬，家里的父母觉得那个公司赚钱太少，让我离开，去另一个公司上班。

虽然那个公司工作很是轻松，钱也够用，但我并不想去。

我硬生生的拖延了三周。并将这个消息告诉她。

只要她能表露出不想让我离开的意思，我就依然会陪着她。

直到够见证她的婚礼····

因为这里有她在，我舍不得离开。

她是第一个知道我要离开的消息。

离开前的那一周。

她只问了我一句话：“你怎么还不走？”

当时是什么心情，我记不起来了。

只记得我回了一句：“下周一走。”

然后我们又陷入了沉默。

或许只是我一个人的沉默。

那一天是星期五，距离我离开公司只有三天了。

三天，她一句话也没有跟我说。

哎，不会交流，真的是很痛苦的一件事。

可我却像是得了一种病，居然还是爱她。

那种感觉，令我难受。

走的那天，我跟她说了很多话。不管她听没听。

却没有想到只是换来一句声嘶力竭的怒骂。

其实挺羡慕【修真聊天群】这部小说中的常远子的，他不怕心魔，明知道是很珍贵的玄圣讲法。却用来表白。

用玄圣讲法向诸天万界的人告知他对别雪仙姬的爱意。

哪怕心魔入体，哪怕别雪仙姬根本不喜欢他，却也并不后悔。

我渴望自由，也渴望爱情。

但自由只不过是更大的枷锁。逃出一个圈子又陷入一个更大的圈子。

但爱情，却会拥有一个始终陪伴在你身边的那个人。

今年，那个所谓的男朋友与她分开了。

这个时候，我也离开她半年多了。

我以为她心中对我的芥蒂已消除。

我联系了原来的同事，终于加上了她。

可没想到，她却只给我五分钟时间。

当时的我，其实并没有想到她会加我。

但她却告诉我只有五分钟时间。

我那不会沟通的臭毛病又犯了，脑子一热说了很多所谓直男癌的话语。

什么努力赚钱养她啊，什么健身让自己更配的上她啊之类的。

她没有回应，五分钟一到，再次是路人。

并且，连唯一我能看到她动态的软件，都无法再看。

明明就在同一个城市，却像是在天涯海角，遥不可及。

回想起来，真想抽自己。

可我再也看不到她的动态了，任何软件都不行了。

半夜思念起你，想看看你最近发的动态，却显示已被拉入了黑名单。

哎····我真的不知道，你已经厌恶我到了何种程度。

工作越来越不顺利，身体依然没有任何变化。

脑中，心里，梦中依然还有她的存在。

其实我清楚，当你对深爱的女生好时，也要明白，她不一定非爱上那个对她好的人。

但道理是那么回事，可现实却又是另一回事。

思念依旧在心中徘徊，挥之不去。

积攒的越来越多，越来越大。

如梦魇一般·····

今日，我借着这本书，向你再一次的表白。

尽管，我知道已经不可能了。

我爱你，五分钟不够，只想用一生来诉说，尽管我不是很聪明，但我会尽我所能的给你最大的幸福，不会让你伤心，不会让你难过。

让你笑着度过每一天。

你说如有来世，愿化为鲸，不碰爱情。但鲸有大海相伴，并不孤独，如若你想，我愿化为大海陪你一生一世。

如果你真的不爱，那我便不会在喜欢你，你也不用在躲着我了······真的，不用再躲着我了。

到了那一步，我就一人承受所有的心酸苦难，陪伴我的父母，度过这一生。

【奉劝天下心中有暗恋的那个人，别再暗恋了，如果你心中有人，早点向他或者她坦露心扉吧，就算是被拒绝，你也要知道，她或他至少在你的心中留下过美好的痕迹。你也不会在这短暂的一生中留下遗憾。】

PS：这本书我有种写不下去的感觉，也许是我没有尝过爱情的原因吧，再过三十多章，一月一号，便完结此书，开始新的篇章，挥手告别这一年来的疼痛。

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