无题

就不准我摘一朵？

高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

那不就是人渣吗

今天老师说我们要好好的学习，将来成为社会精英。

一同学问老师什么才是社会精英？

老师说“就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩，提炼，过滤多次剩下的人”

这时候角落传来一句“那不就是人渣吗？”

你们怎么不说话了

高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。

有一天他进教室以后看我们安安静静的，仰天大笑曰：“你们怎么不说话了？吃错药啦？”

然后他就看着坐在后面听课的校长大人凌乱了。。

这不刚数完嘛

毕业时统一体检，有一项是查色盲。

轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”

哥们儿：“知道了，等会儿。”

五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊！”

哥们儿：“着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的！”

吃了美女亲了猪

寝室有一宅男，一日感慨人生，

躺在床上叹气：“好寂寞啊，老天爷，给我掉个女人下来吧！”

不久又哀怨一句：“好饿啊，老天爷，给我掉头猪下来吧！”

寝室一哥们奇葩回复：“就你那智商，掉下来你也是吃了美女亲了猪”………

我们装晕吧

学校军训，太热天的，太阳下站军姿。

旁边的一个同学问我：“兄弟，好热，我们装晕吧？”

我惊讶的问：“这不好装吧？”

话音刚落，只看见他bia的一声摔在地上。

我大惊！！！真逼真，教官走过来一看。

直接送医院了，原来真中暑了。。。

那我开个火化场吧

高考的前几天，班主任把班里几个不学习，

总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，

说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，

这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，

到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”

这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”

我的手表是夜光的

一次我同桌对我含情脉脉的说：“今天晚上你去我家，我会把你拉到卧室，

回手锁上门疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，

张开我的手臂（我承认他说完这些话后有些心跳加速）

摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！”

还不是很湿

大学某个下雨天，我在阳台洗衣服，

看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。

学弟：“你衣服都湿了要不上去我拿件衣服？”

学妹：“还不是很湿，不用了吧。”

听罢，我端起水桶把水倒在他们身上。

加油吧学弟，学长只能帮你到这了，

听着他们幸福的尖叫声，我转身入内。

本人已死

一日。舍友一人曰：“本人已死。”

另一人曰：“何时死之？”

一人曰：“昨晚刚死。”

一直在旁边默默无闻的哥们儿来了，

曰：“这位道兄。请问你的棺材是翻盖的是滑盖的？”

他爸去世了

我们初中时，有个数学老师，每次上课前都会给大家讲个超级冷的笑话。

于是，我和几个哥们儿，决定等下一节数学课上老师讲冷笑话的时候故意放声大笑。

然后，下节课时，数学老师上来就来一句说他爸去世了，结果...

我大笑，全班鸦雀无声...

到时候记得来送我们啊

又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”

果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，

指着标语说：“送的学姐呢？”

姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”

围观的人爆笑，该男面红耳赤低头而去。

我家又卖了1头牛

我哥大学，有一个来自蒙古的女孩。

第一年第一天那女孩就说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛。”

看她很可怜于是大家都资助她。

第二年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”

大家无语……第三年那女孩又说：“学费好贵啊！我家又卖了1头牛！”

终于有人忍不住发问了：“你家到底有多少头牛啊？”

那女孩睁大眼睛说：“没数过，一千多头吧！”

等着抄就行了

记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。

我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”

A答应了。

然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”

B答应了。

然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。

作业多么

记得上初三那会，一到周末老师就会留很多作业。

我印象特别深，有一次，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”

这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。

就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！”

这叫未雨绸缪

数学老师上课讲了一道经典例题，就莫名的激动了，

一拍桌子，大吼：“要先加绝对值，这叫未雨绸缪！”

然后还在黑板上狂草：“未雨绸缪”，刚写了“未雨”俩字，

就卡住不会写了，声音都蔫了......

哪凉快哪呆着去

同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。

他说：“上学的。”

大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，

哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”

先了解了解他们的企业文化

记得快毕业那会，各种投简历各种面试。

有一天从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，

声音还开特大，问他是不是吃错东西了。

他回答：“明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。”

你继续写作业吧

我高一的同桌是个男生…………

有一天我在《读者》上看到马云的介绍，发现我同桌超像马云，

就兴奋的想告诉他，我说：你知道阿里巴巴的马云不？

我话还没落音，他更兴奋的回答到：“我知道，知道，长得可难看那个，怎么啦？”

我：“呵呵，没事，你继续写作业吧！”

我干洗

某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。

班主任问：“昨晚谁没洗脚？”

众学生：“都洗啦！”

班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？”

甲说：“热水浸泡！”

乙说：“冷水刺激！”

丙很不好意思地说：“我……干洗。”

破女子防身术

突然想起高中军训的事了，大热天，没人想训练，

女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”

女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，

就和我们说，“你们加紧训练，完了我教你们怎么破女子防身术”我们一听，

精神头更足了，结果一下午两个方队没停下过，

连校长都夸我们风华正茂呢。。

我的梦想

遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。

于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”

我的梦想啊……

打没打呼噜我们不知道

大学一室友打呼噜巨响，

有天早晨忽然问我们：“我昨晚是不是又打呼噜了？”

我下铺那哥们就说了：“你打没打呼噜我们不知道，反正楼道里声控灯亮了一宿！！”

制不了他一个跳闸

我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，

教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。

老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。

这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”

她不敢传答案

想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，

考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，

让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，

哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，

写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案！！！

开启默认模式

打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下？”

我们齐声：“要！”

老师：“不要啊，好的，那我们接着上！”

老师！你这是自动开启默认模式了是吗！！！

估计现在还在找调

宿舍一妹纸最近迷恋唱自编的《鲁冰花》：“天上的星星不说话，地上的xx叫呱呱~~”，

然后把我们的名字填入其中。一天她又开唱，刚唱到天上的星星，

我以迅雷不及掩耳之势豪迈地接了一句：参百斗啊！

妹纸顿被噎住，估计现在还在找调……

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