无题

一、女儿发烧，我和老公带她去医院。医生说，打针好的快。女儿一听就哭，看着后面排队的病号，老公强行把她摁住那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说，“你们男人真是没一个好东西。”

二、一考生迟到31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，都记零分。

三、妻子问：“出生证明办好了吗？”丈夫说：“办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。”妻子说：“后来呢？”丈夫说：“我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。”

四、早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！

五、跟朋友去逛街，看到一家卖烤红薯的，就要了两个，当我准备付款的时候发现他也在掏包，我赶紧说：不用跟我抢，我来吧。没想到他竟然说：“我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴！”我……

六、今天发现家里的跑步机上面落了厚厚一层灰，我觉得不能再这么堕落下去，一定要动起来了，于是我把灰擦了擦。

七、一个男子去看医生。 男子：“医生，我总是梦见自已成了富二代。” 医生：“你这是白天想得太多的原因，吃点药就 没事了。” 男子：“吃了药就不会梦见了吗？” 医生：“不会了。” 男子：“那我还是不吃了。”

八、一天我刚下班，五岁的女儿过来要我和她做游戏。我很累，想开个玩笑把她打发走：“来吧，咱们玩爸爸打女儿的游戏”。女儿一下跳起来：“好哇，我当爸爸！”

九、装修的时候发现，给木工师傅买的气钉枪是坏的，就准备换一把，师傅怕我不会挑选便一同前往。在出租车上，师傅道：什么破枪没用就坏了，这不耽误事儿吗？我这几年买过十来把枪了，没一把是坏的！干我们这行，不会挑枪哪行？话刚说完，就见司机一个急刹车，道：你俩是干什么的？怎么会有枪？

十、一对恋人第一次牵着手在公园散步，女孩问：“除了我，你还牵过几个人？”男孩沉默了好一会。女孩催促道：“你说啊，我不会怪你的。”男孩笑了笑说：“我正在数啊！”

十一、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同的老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！第二天，二楼支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更加努力地为同学们服务！

十二、老妈最近也成了手游一族，喜欢玩跑酷类的，边玩边大喊大叫，好像随时就要摔死。好容易一局结束，她松了一口气，转身对一旁看报纸的姥爷说："爸，我教您玩这个吧，特刺激！"姥爷放下报纸抬起头，一本正经地对老妈说："我嗓子不行！"

反派大小姐的白月光提示您：看后求收藏（同创文学网http://www.tcwxx.com），接着再看更方便。