搬家日记 之 星期日

今天是计划里搬家的日子，但却没有搬。

不是不打算搬了，而是我打算等她的葬礼办完了再搬。

是的，她死了，但我却丝毫没有复仇后的快感，反而难过得一塌糊涂，毕竟，她疼了我那么多年。

她是自杀死的，吃了整整一瓶安眠药。等我和房东磨磨蹭蹭谈好价格并请他吃完午饭喝了下午茶回来后，她已经没有呼吸了。

我轻轻用路上买来的消字水清洗了她手背上的字，又把挂钟恢复到正常工作状态，这才打了电话报警叫救护车。

是的，是我让她自杀的。

我把整整一瓶安眠药放在茶几上，然后把挂钟调停到10点。这样，每过5分钟，她看看表，再看看手背上的字，就会吃一次安眠药，直到把它们吃完。

这天晚上，父亲学校所有的同事和她的所有朋友都来了，在他们面前，我哭得无比伤心，这并不是装的，我真的很难过，甚至有那么一刻，我怀疑自己做错了。

到了半夜，人们散去后，我失眠了，这是在父亲去世后，我第一次失眠。

于是我又开始收拾东西，我想早点搬出这个伤心地。

这个晚上，我收拾的是父母的卧室——在原来的搬家计划中，我应该在昨天就收拾这里的。

父母的卧室很简约，只有一张床和一个大衣柜。

我鬼使神差地挪开大衣柜，仿佛那里有什么东西在召唤着我。果然，在大衣柜和墙壁的缝隙里，我发现了一个牛皮纸信封。

我轻轻地打开，里面是一个结婚证和一份收养手续文件。

他们的结婚日期是1984年，领养手续文件的第一页写着1985年。

我努力假装若无其事地翻开那份文件，里面很多繁琐的官方套话我都没有看，我只看到我自己的资料上写着：

“女。5岁。其母于1985年被其父杀死，其父于同年被判死刑。”

我把那份文件和结婚证重新装进信封，又重新塞进墙壁和柜子的缝隙里，然后把柜子挪到了原来的位置。

最后，我坐在父母的床上，望着墙壁上他们的合影，一动不动，仿佛死了一般。

母亲直到死都深爱着我，她和父亲永远不愿意让我知道真相，他们宁愿背负着委屈，背负着我对他们的误会，也不肯让我知道——我的亲生父亲是杀人犯，他亲手杀死了我的母亲。

想到这里，我又重新站了起来，扯出那个信封，连同那些日记和照片，一起付之一炬。

既然父母至死都不肯让我知道，那么我就不应该知道，不是么？

9.失踪的钥匙

办完了母亲的葬礼，我渐渐恢复了正常的生活。

我终究没有搬家，因为这个家里有我太多太多美好的回忆，我不愿意、也绝对不会忘记那些美好的点滴。

我记得父母对我的每一滴疼爱，尤其是母亲，她直到死都深爱着我。甚至，她就是为我而死的。在她得知自己患有那种拖累人的精神疾病后，就毅然而然地选择了自杀。

每每想到这里，我都觉得，哪怕是为了母亲，我都应该好好地活着。

可是，不知道为什么，自从母亲去世后，我变得越来越健忘了。比如此刻，我怎么也找不到了家门钥匙，我明明记得早晨出门前把它们放进了包里，可现在却不见了。

于是我开始一遍一遍地回忆这一天，直到把这一天回忆出了N种不同的版本，那钥匙依旧不知所踪，最后我不得不打电话叫了开锁公司。

其实，直到很久以后的后来，我依旧没能找到那枚钥匙，最后只有换了锁。

每一把锁，都锁着一道门。

倘若，那把锁和钥匙都不见了，这是否意味着，那道门永远都不会被打开了？

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