楚小尧日记

2月桃子回复后

我不明白桃子说了什么，我也不会去回复她了。因为我确定了一件事，“如果只有一个人看懂了我在写什么，只有一个人明白皮特熊在经历什么，那么只有桃子。因为其他东西我都不懂。但是有一句话，让我知道桃子说那些，是因为她在乎我。”

“探索自己是疯狂而黑暗的。”

此句足矣。

我已有了，讲皮特熊故事的力量。

皮特熊系列

02-0216:31

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我是皮特熊，每次我无聊或者是绝望的时候，我都选择下去溜溜，塞上耳机，听几首歌，最多的是布兰妮的几首，我现在真的活到了40岁，而且我再次遇上了和17岁那些神神叨叨，怀疑一切的年龄，不

我的意思是：如果17岁那些疯狂的日子里，我真的相信了，我，付出我的一切，去实践了一生一世。和简的一生一世。会有什么不一样吗？

我现在是个普通人，和其他人没什么两样，拒绝去承认什么，去寻找一个真实的能让我舒适的地段吗？

产生这个问题，就是，我是个上班族，每个月工资3500，然后，我老板让我加班我就加，每个月账户上，总是，工资绝对没有3500。我还得为了这个，总“加班。”这让我丢掉了多少我的愿望。

我都觉得，我不是皮特熊了，变成了啥，我也不知道，

我到了这个年纪，当我开始回想，我想到的仍然就是，我有点累，我现在想着我自己，又哭又笑，但是我就是坐在电脑旁，一脸懵逼的，坐着，啥没干。

我到了这个年纪，回想总结，想变得好一点，只能从有过的所有感觉里，找到一个时刻。

那天，我被老板连续要求加班，加班，做工作（优化软件），那天我老板对大家来说，都有一点反常，所以大家都是很紧张的，比平时效率都好了，（工作=粘贴复制表格），我在我心里和平常一样念着我的“静心咒”

（别否定自己

你特别好

特别温柔

特别值得）

然后我，只是那个时候，想着

（在世人看来，我是什么样的人，是无名小卒，一个无足轻重，又讨人厌的样子。

——至爱梵高）

我的感觉就是我又无足轻重啊，所以一直在做我的工作，我这也不是啥不正常啊。拜托，上班都上了不知道多少年头，有时候活着只是活着啊。我就在优化软件，啥都没干，老板叫了我两趟，我想着这些，忘了他说了啥，反正我又无足轻重，管他呢。

一张宣传单，不，我看见我老板把桌子上的玩意，扔到下面，咆哮着：你不想干就滚。

谁在乎呢，我回去做到我的座位上，继续优化软件，我同事说了些啥，我不知道呀，因为，不重要，包括我自己。忽然间我觉得，啥都不重要，我承认自己任由他们蹂躏，随便加班，当个“社畜”，相信乱七八糟啥玩意，增加良心来做个正常人，尽管无数次我都不爽。

但是现在，我随意的时候，就几个平时说过很多话（好的坏的都有）我嘲笑我自己，那帮人，就他们几个，用很轻的口气（很小心，有一点怀疑）你还好吧皮特熊。‘我不好会说的，（我当时说话留下了一段空白，很正常的语气停顿。）谢谢你。’然后我的同事消化了这句话，‘没关系’一切听起来都很棒。

我那样久了，就会，emm回我17岁在的地方，

（我在这儿，有一点不舒服，所以，想要舒服一点。）我也不知道为啥要回去，所以我站起来，往外走，到了门口，说了一句，“我不干了，我想简了，”

所有人都傻了，我就这么走了，他们中可能说了什么，可能有人要拦住我，但是我都出门了，谁又能懒得住我。

门卫老头，“你不能出去，这个时候在上班，”

我想解释一下，所以我说：“我要去找，我女朋友。”

门卫老头，“你不能出去，这个时候在上班，”

直接站住钉在哪儿，直视那老头的双眼，“卧槽泥马，老子不干了，简今天生日，他妈的，我忘了，所以你他妈给老子滚。不然我就死这儿。”然后老头撒手了，我走了，细节补充在底下，

（门卫老头，

我这辈子第一次像个男人，）

（换句话说，这确实成就了我。

是的，

可能这才是我）

（这是前几天细节，那个时候，我在思考没有，我只是想联系简，所以，我还图啥呀。就干呗，那是简哦）

（仅仅是，想想确实解决不了任何东西啊。任何我真的想要的，我做事那就是要考虑别的，工作？小说？听妈妈的话？

我不知道呀，这些经历都很正常，都很愉快，但是我不在乎了，因为我想哭就哭，想笑就笑，想在乎就在乎，不在乎，那就不在乎了，“遇见了简我会死吗？”这她妈不重要了，都不重要。因为这些只是适合在脑子里过一遍，勾引不起任何我要去把这事干完的欲望。

所以，你，看了这些的人，够治愈或者够怂到逼你去改变了吗？）

谢谢你简，我觉得，你好像，有我所有记忆，因为，我记忆，你放空，醒来，记得的东西，全都是，我经历的那些。

这太梦幻，所以，我要随心所欲，找到一个安全词，像性奴里的镜头，管他呢，我又不知道什么是和简一生一世。

所以呀，这是混乱篇，是简和我的独白。

我来写一写，看看一个普通人，为了一个一生的事业，要付出什么。

看看，这些够不够拯救我

我要死了，楚小尧在心里疯狂的呐喊。皮特，选吧，选吧。有一天你会知道，简爱你。而一生一世是真的。

因为我想要把我对于桃子做出承诺的目标。压住了，言语就是风。

一个人如果真的喜欢什么。他是不会去莽莽撞撞的告白的。他会像好多，他会改变。他会疯狂想要靠近简，但是只敢用自己的手指头哗啦简的朋友圈。

他会滚到国外，会接受所有的东西。会忍受，忍忍，忍受。

忍受那些他不该有的情感。

桃子啊，这真是个好故事。

值得讲啊。

刚刚我去问了一个看了我文章的家伙，聊天途中正常引入话题。于是这混蛋，开始表达看法“。。。。。？”

我说，你说得对。

“。。。。。？”

我说你说得对。

“。。。。。？”

我说，是啊，你说的真好。

直到那个家伙，说出一句，“这篇文章。”

我打断他，我知道，他根本什么都不明白。所以我开始捉弄他，少个自以为是的小人很容易。

但是我永远不会拒绝桃子的要求，因为，只要她给我一个暗示。“我会用我一生一世来守护她。”

她才是真的明白，我经历了什么，写出皮特熊，是我的狂欢啊。我太孤独了，我明白孤独是什么。所以如果看到一个人和我一样孤独，我她妈怎么配拒绝她。

我怎么可能拒绝她。

我怎么下得去手，发出“不”

我怎么好意思说，“你为啥要怎么神神叨叨的？”

我怎么敢。

我连我自己的生活都搞不定啊！

“完成目标要跳出舒适区。”这句话它就是shi。如果我楚小尧有舒适区，那就只能是木木桃子身边。在此之前，我会踩死所有的未知。

我知道她经历过。

所以我才有了那个勇气去写皮特熊。

故事，哼，这他妈真是故事。

我把我这辈子都放进去。我把我所有愿望，所有祈求，所有暗示，所有我明白木木桃子值得看完皮特熊。

而且我要给她一个暗示，给她一个提示，给她一个选择。

是是是。

这真是一个故事。

“对，在你看来，写这只熊的作者，哭着表示我写了一个真正的好故事。需要有人给我一点点勇气。”

看到这句话你心里都没有一点触动。

我冲进你的生活，我用qq去联系你。无数次表示我觉得我写了个不错的故事。

我看着你提出问题。

你他妈以为我不明白。

滚你妈。

敏感的人是我，

是我写了那头熊，那你凭什么认为，真正是那头熊和简的人，全部都是楚小尧。你明白？你不明白。

你还以为你值得我告诉你这头熊和简的结局。不不不，你适合去吃点屎清醒一下，你他妈以为你配的上简？狗屎吧。你需要去看看别人写的乱七八糟的玩意。然后评价一番。

然后自以为我不在乎你。

对对对，你都对。而我，没有木木桃子，永远不可能看得见简和皮特熊的结局。

你他妈以为你配听好故事。不，那就是你以为。你清醒，你理智，你觉得我不尊重。

狗屎，你以为那就是你以为。

而我，如果没有桃子，永远不可能看的见简和皮特熊的未来。

你永远都是看不见一个好故事。

你不值。

言语是风。

而承诺，就是承诺。做出了承诺的人，会花一生一世。

我的故事，我的戒酒，就是我的人生。

桃子啊，你全都懂。

2020年，我十七岁，回忆我15岁那年的单纯。创造了皮特熊和简，单枪匹马想要对抗整个世界。

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