25

作为一个被一届又一届霸凌者捏在手心里把玩的人，我在这里，郑重地说一句。

命运啊，这四年是你捉弄的我。现在轮到我了。

———

我仍然记得，那天晚上的风很凉，很凉，路边矮矮的青草都结了一层厚厚的霜。

初冬的夜晚啊……至今想起来，还是那么让人痛心。

她们满眼明媚的光，居高临下地瞧着我。

我穿着一件单薄的睡衣，踩着拖鞋，哆哆嗦嗦地站在酒店侧门门口。

“喂，你看，那里有很好看的东西耶～”

你们推了推我，指着远处黑沉沉的草丛。

我被推得一哆嗦，但还是弓着身子往前走了两步。

身后两人的影子又黑又长，像是要把我吞没。

“哪，哪里有东西啊，你们是不是看错……”我猛一转身，却看到她们满面笑容，在锁着这扇门。

我当时就急了，扑过去使劲地推门。

瘦弱的身体在寒风中瑟瑟发抖。

不知道是自己太害怕了，有爆发力，还是你们良心发现，最终还是放我进来了。

“你看，她刚刚那样子，真搞笑！”其中一个指着我，对另一个说。

你们手拉着手，蹦蹦跳跳地离开的背影，深深地刺痛了我。

亏我还把你们当朋友，你们却如此捉弄我。

我从小体质就很差，各种疾病缠身。整个身体都很瘦弱，呈现出一种病态的白，双手一年四季都很冰凉。

你们却在一个寒冷的冬夜取笑似的要把我锁在门外。

进了大厅，我搓了搓冻僵的双手，什么都没说。

就让它过去吧。如果我哪里做错了，对不起你们，我道歉。

那年，我9岁。

4年了啊。发生太多诸如此类的事情了。我都快要记不清了啊。有些事情，太早以前的了，差不多都忘干净了。

明明从随便一个细节就能定你们的罪。

可你们却瞅准了我的软弱，

笑着说：

“我何错之有？”

－－－

那是六年级的第一个学期。

我是上海人，六年级作为初中预备班，已经划分到了初中里面。

那天早上，雨下得特别大。

教学楼里透着苍白的灯光，照得细密小雨无处遁形。

进入教室的时候，班级里已经坐了大约二十几个同学。

几个人在发数学练习本。

本子交织的影子不断飞跃在各个课桌上方。

“嗖”一本本子被扔到了我的桌上。

这并不是我的本子，是我的前桌小A的本子。

可以看出，小A根本就不认真对待自己的练习本，明明是没用多久的新本子，却已经破破烂烂，一副饱经风霜的样子。

我从座位上站起来，踮起脚尖把本子往前一放，眼角余光，瞥到小A正往这里走来。

小A刚坐下，就冲着我大叫起来。

“诶，你凭什么弄坏我的本子？！”

我满脸懵，我只是传递一下你的本子而已，凭什么就说是我弄坏的？！

我愣愣地看着他，说：“不是我弄坏的！你的本子本来就那样啊，我只是传一下而已啊！”

但他丝毫没有听我的解释，更加大声地叫起来，全班的目光都望向了我俩。

我想争辩，可突然浑身僵硬，大脑一片空白。

这几年的隐忍让我在遇到这类事情的时候，本能地表现出沉默。

一阵高跟鞋的“哒哒”声传来，班主任的身影已经来到门口。

老师具体怎么办理这件事的我记不太清了。

只记得最后，我低着头向小A道歉。

新同学刚见面，我不想和他争，破坏同学友谊。

再说了，这整件事情或许我的确有责任，我就承认了这莫须有的罪名，朝他道了歉。

“对不起。”我说，“对不起。”

就在我说“对不起”的那一刻，那三年我遭受的痛苦不知怎么的忽然涌向心头，我鼻子一酸，几颗泪珠向断了线的珍珠一样滚落。

小A眼中的笑意晦暗不明。他可能从一开始就知道不是我干的吧。

我看着他得意洋洋的脸，有一刹那，我仿佛看见他的脸和往年那些霸凌者的脸重合。

很巧呢，这个小A，也光荣地成为了我生命中的下一任霸凌者。

自从这件事后，他越发地肆无忌惮，他瞅准了我这颗软柿子，便开始不停地捏。与十一二岁时不同的是，我并没有再一味地忍耐，我向父母，老师提出过这些事，可是这个小A似乎从来不会悔改。

可笑，在别的同学眼里，他是个很乖的人呢。只有我知道，他是何等的狡猾。

－－－

我只想说，你们满脸丑恶的笑容让我恶心！你们联合其他人孤立我的行为真是恶心！把我两个膝盖踢出血，却让我一个人一瘸一拐地去包扎的那一次，那锥心刺骨的疼痛我一辈子都忘不了！还有你们，往我眼睛里喷防蚊液，我痛得死去活来，却被你强硬地捂住嘴不许哭出来的那位；逼我用我的钱给你们买东西的那位；要往我眼睛里吹石膏粉的那位，我永远记得你们！

那时的我啊，太懦弱了。面对你们的欺凌，我一直傻乎乎地觉得是自己有错。

那一年又一年的霸凌者们啊，你们眼光真好。

我，极端隐忍型人格，不就是专为你们这些霸凌者而生的么。

我长相还行，成绩也很好。但是比起大部分趾高气昂的好学生，我性格温顺、随和、谦虚、低调。这就是你们欺负我的理由吗？我哪里得罪你们了吗。

“逆来顺受”有些时候是有用的，可难道要盲目地去“顺受”吗？其实，不见得盲目地“逆来顺受”能带来什么好结果。

－－－

我的母亲，控制型人格。

在母亲极强的控制欲和早些年的欺凌下，我成了隐忍型人格。

可是但凡认真研究过心理学的人，相必或多或少听闻过这种人格。

隐忍型人格啊……

从来都不是字面意义上永远地隐忍呢……

你们应该也会很惊讶吧，我到现在都没趴下。

你们试图把我锁起来，并且还在思索，这永远不够。但很快你们将会看到，我是不受拘束的，我是无法拘束的，我是无法驯服的。

那段时间我精神状态极差，曾几度想过轻生。整夜的梦魇，我感觉生命里没有光了。

我还不能死，我不能如他们的愿……

我真实地感觉，我快要，撑不下去了……

在那段时间里，我周身封闭。

我感觉，我的身体不受控制地下沉……

但是，似乎有一个极其细小的东西在尽一切可能阻止我。

不知道是什么时候，好像是某一天晚上吧，我在外面哭了很久很久，心里几年憋着的东西一股脑儿宣泄出来。

我觉得好可怕啊……所有人的脸都交叠在一起，模糊不清。

他们就那样站在光下，身后是看不清的深渊炼狱。我恶心想吐。

他们在笑吗？我听到了一切，我在脑海中听到了一切。窃窃私语，他们又在窃窃私语！

我看不清楚，我越发觉得虚伪。

真的好假。

我点点头，挤出笑容，掩盖住满脸的孤独。

谁能带我走，谁能带我走！

……

后来啊，我发现。

没有人真的能懂我，也没有人真的能救我。

这一次只剩我了啊……只有我能带自己回家。我要自救。

为了避免永无止境的孤独带来的胡思乱想，我硬生生臆想出一个姐姐，能够理解我，倾听我的姐姐。

比起我的软弱，逆来顺受，她坚韧顽强。

她牵着我的手，带着我一点一点走出黑暗。

不是说生命里没有光吗。

那我就点燃自己的骨头，让自己变成光。

－－－

明亮的阳光瞬间充满了我的双眼，让我一时间无法适应。

我走出来了。我想。

他们都说，我忽然变了。变得理性，冷静，坚强。

我不再用一个孩童稚嫩的眼光看这个世界，而是用一种更为理性的眼光。

从前的那些施暴者，在我眼里变得渺小可笑。

看着那些一成不变的伎俩，再想想我以前的表现。我第一次有一种不可置信的感觉。就这些垃圾？曾经在搞我？我还那么害怕？

现在，我再遇到这类事件，先评估双方力量，敌强我弱，跑为上策；势均力敌，先发出警告，如果无效，避开仍然是上策，如果他要追着我，我就全力和他对抗。先得冷静下来，不能慌张，想办法如何让他们放弃霸凌，这个时候地服软并不可耻，是自我保护地智慧。

但是事后，我不再会忍气吞声，我会向父母老师汇报情况，给予他们应有的回击。

后来我发现，这些所谓的霸凌者，也不过是些欺软怕硬的家伙。我第一次有了一种降维打击的感觉。

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如果说从前的软弱是一种极其感性的表现，它让我宽容，对一切富有怜悯之心，无论遭了多少罪，都相信他们能意识到自己的错误，会悔改；那现在的我，就是一种冷酷的理性，我不会再在意你们的感受，我只追求我的感受，人若犯我，我必犯人。

我受了多少罪啊。我似乎变得不再相信情感了。

父母的指责，祖父母的无理取闹，朋友的背叛欺骗，同学的欺凌……

那些对我说所谓的“真话”的人，最后不还是抛弃了我吗。

你们为什么离我而去，头也不回啊。

对不起，能不能告诉我怎么样才能追上你们……

……

过了太久，我也不想追了……

经历了那么多，我的眼睛早已是死灰一片，心也像石头那样冰冷。

我要变得更强，更强，用锐利的尖刺保护自己。

我似乎活得更好了，没有人再敢惹我。

但是我的心死了，从前的真诚可爱，也回不去了。

你们说我冷漠。

不是你们把我变成这个样子吗。

是我错了吗。

你们亲手把盛开的玫瑰折断，又疑惑它为什么会枯萎腐烂。

那些所谓的真真假假，假假真真，都不重要了。

我早就什么都不怕了。

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霸凌不分大小，一味的忍受只会顺着他们的心意，让他们更加有恃无恐！

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这篇文章纯属虚构

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