第四章 透过窗户能看到什么

在我的房间里，有一扇窗户，很高，我够不到；很矮，我只要踮起脚……

我有一张床，一张大床，虽然摇摇晃晃地，但我喜欢它！

静坐在床边，我的小脚可以摇摆在空中，我的小手可以拍打着薄灰，金黄的阳光透过窗户刚刚好铺在我的身上，刚刚好洒满了床。

阳光，像羊绒毛毯——温暖、包容。

我可以将冰凉的手放在阳光下，摆在床单上，静静地等待被牵起，被温暖……手暖了，摸在脸上，脸也是暖的了，是舒服的！

我很喜欢阳光，很喜欢这种生活，就连空气也是温暖的，是充满活力的！

……

有时在床上打滚、扭捏，总能不经意间看到窗外的景色，总忍不住让视线透过它，透过窗户去看……哦不，是享受，享受那些就像是连续放映出来的画面——在那块时深时浅的蓝色画布上，每时每刻都会有我不认识的画家们在这画布上添一笔、改一笔，无比随性地涂抹着……

他们常常绘出洁白的鸟儿，亦或是成群的灰雀，在眼前、在窗外掠过。有时还会精心描绘出一只彩燕，在窗的对面同影起舞。

还有一个球，很大很大的球，那就是太阳，送给我阳光的太阳！那是我最喜欢的东西了！它总是让我久久不能平息愉悦的心情……直到我闭上眼，侧卧在已经被晒得暖暖的床上，对它说：“对不起啦，晚安。”

……

这充满巧妙色彩变化无穷的游戏，他们一定玩得很开心吧。

为什么我不能和他们一起玩。

算了吧，也许会很累呢？

已经很满足了……

……

眼前一片漆黑，意识却格外清醒，在这梦的世界里，不知何处闪耀来的光使我看清了自己的处境——我在飞……不，是踏空而行。脚上传来的触感是厚实的、安全的——令人信心倍增。

我试探着，跪着摸索——有一级凸起，又有一级凸起——这是通向窗户的阶梯！

对于虚空的恐惧总是难以逃避，强大的压力迫使我匍匐于地，但无法阻我的前行，我要爬上去！我要看见期待已久的美丽！

我要……离开这里！

一级……又一级。越是向上攀爬，越是靠近窗户，我就越是恐惧，四肢越是震颤无力。不知道这恐惧是发自何处又通向哪里的，明明我的心里只有对它的向往，是哪里的感受压抑了我的希望……

疼……

膝盖疼……

手肘也疼……

我跪着，低着头——明明只有不到十级的台阶，却令人无比劳累，触到阶梯的肢末无不刺痛难忍……痛不欲生。

我跪着，低着头——面前即是期待已久的窗，存在美丽景致的窗……我爱它。可……为什么，我抬不起头来，是因为这是梦吗？是因为我心中的爱意还不足以面对它吗？

祷告吧——我跪着，低着头。

……

醒来，窗外的景色依旧，云还是那样团簇白洁——点着几分薄墨；日还是那样耀目——夹着些许清凉。

我呆呆地看着窗外，纵然感到景致变换，不同往日……但它还是好美，它还是那么诱人——我正期待着下一次入眠。

……梦里，周遭依旧。

我跪俯在虚空之中，抬头看去，那存在美景的窗似乎离我遥远了几分——却更加的诱人。

我希望看见，我渴望看见，我只想看见窗外的景色……不管有什么阻碍，不管有什么苦痛，我要看见它！

随着执念的加深，我的脚似乎自己动起来了，使我站起……使我挺直！

脚底传来的炽热触感迫使我奔跑，沿着台阶向上奔跑，灼热感刺激着我敏感的神经……我不能停下，我要看见它！

原本好奇的心情被痴念所替代，急切的心情使我脱离了理智的操纵，转由本性接纳了梦中的身体——我看着我一步步登上台阶，窗却离我越来越远……那是我的本性无法到达的真实！

……梦中的身体逐渐崩坏，从脚部开始一点点瓦解，我重重地摔在了地上——没有疼痛的感觉。直到胸腔被分解地所剩无几，本性似乎开始逃避——她不愿意接受死亡的真实。

我——理智，重新接纳了这只剩下头部的身体，很痛……已经没用了。我回不去，逃不了。我喜爱温暖，似乎也因这过多的温暖而死，我放弃了……

等着最后的躯体被分解，永远地活在曾经的梦里吧……

……

我醒了，周遭依旧。床与窗，并不缺少什么，只是被阳光照着觉得热得异常。我再也不在床上打滚或是睡觉，只靠在窗下的墙根，看着床上铺满的、刺眼的阳光昏昏沉沉。

……

我惊醒过来，看得见四肢健全，我的身体完好如初。虚无不再是虚无，是一片白芒。

一扇木质的窗就在我的眼前，明明是平视，玻璃上却有反光，令人看不清它另一侧的景象——我没有打开它的欲望。

我越是觉得它无趣，它便离我越近，甚至就在我的面前，但凡抬手就会碰到它，打开它，看见另一侧的那些曾经美艳无比的画面。

我一点也不期待。

一点也不。

我只是伸手，不含杂念地推开了窗门——里面的一切与我无关，里面只是梦境的幻想，我会离开这里，所以那些东西毫无意义——我是这么想着的。

美极了……

美极了！

这比我所有看见过的、梦见过的总和还要美丽，我甚至没有词汇可以描述它！不，它是绝对无法被描述的美丽！我要靠近它，我要拥抱它！

我踩着窗框飞跃出去，没有坠落感，没有一丝一毫的恐惧，反而觉得身体轻飘飘的，如同风中的发丝飘逸，随着风在游走，享受极了！

……我醒了，现实中的醒来。

我似乎在不知觉间爬上了床，记忆中的温暖阳光再次轻柔地呼唤着我起床……舒适的温度果然还是那么的令人愉悦。

天很蓝，云很白，太阳光也很温暖，鸟儿在叽叽喳喳，似乎还能听见几声笑语。我知道，它们都在鼓励我，我还会再看见那份超出理解的美丽的。

……今天似乎格外漫长，太阳没有落下，甚至不曾动过，鸟儿的叽喳变得聒噪，笑声仿佛带着嘲弄的意味……难以忍受。

我开始烦躁不安。

虽然短暂，但那种身心无不被滋润的快感，早已镌刻在脑海深处，愈发刺激着我再回顾一番远胜于窗外的美丽，愈发让我对窗外真实的世界重新充满幻想……与渴望。

我在阳光下——那张铺撒满阳光的的床上，躺着。

阳光很温暖，光线之中似乎掺杂着魔力，像一只无形的手轻轻的阖上了我的眼睛，让我的心里得到了慰藉。

安稳地躺在床上，只觉得身体很轻，恍惚间不知意识何去何从。

再睁眼时，我身处一片白芒之地，远处似乎有一抹污渍，看不清楚究竟是什么。我并不在乎此处有什么或有趣或无趣的东西，我只想看见它里面存在的美丽。当这想法被回想起来，那污渍便不住地放大再放大，直到我目光所能明晰之处——窗户。

我飞奔过去，甚至在呼唤它，我渴求它再离我近一些，就像热恋的情侣一样缠绵，就像鱼与水一样亲密——因为我爱它！

我深深地爱上了它的景色，我深深地爱上了它的存在，它才是我存在的意义，我要看见它！再见一次！

它离我越来越近。

它打开了窗门。

它有无限的美丽。

它……

为什么我触不到它……

窗开着，只从一方小小的口子就能看见对面无穷的美丽。我不能停下，不能！我还没有再拥进它的怀里，我还没有告诉它我爱它！

……

天空……不，应该说我头顶的白茫，开始向外崩塌，露出无尽的虚无。脚下的触感变得失真，软绵绵的。心中顿时滋生出一股来自坠落感的恐惧——我在下坠。

我只能眼睁睁看着窗户被抬高，嘴里叫喊着无用的话语。我伸手要去抓住那目光已经无法触及的存在……很徒劳不是吗。

坠落……

我已经麻木了。

对恐惧的麻木是非常可怕的事情，会失去对危险的警惕性，以至于让伤害降临到自己身上——这是好事，至少让我可以在通向它的道路上勇往直前……没有什么可以再阻挡我了。

下一次眨眼，我已是从睡梦里醒来，现实的厚重感令人有些不适。我猛地起身，老旧的床身被我摇晃地发出嘎吱嘎吱的声响。轻轻躺回去，歪头看向窗外柔和的阳光——我的脑中产生了一个不能后悔的计划。

——我要离开这里，我要去往窗外。

……

这里除了床，便是空无一物。

计划很简单——拆掉床，搭一条通向它的道路。

……一番折腾，除了完整的床板，其余的零件被我砸地稀碎。这并不花什么力气，在老旧脆化的木块上随意蹦跳就能踩断……这床只是我再没能力修好罢了。

这床板的高度直立起来堪堪够到窗沿，于是一端靠在窗沿与墙根的正当中，一端顺延出去抵在粗糙的地面。我看着这通向窗外美好世界的道路，告诉自己这是值得的。

永远龟缩在一方囹圄，看着无比的美好而不为所动才是最应厌弃的，不是吗？

至少我相信我自己，我相信那个世界的存在，我相信它。

比起它，床简直一文不值。

……踩踏了一下床板，并没有什么问题。我开始颤抖，这不是因为害怕，是即将遇见梦寐以求之物的兴奋，强烈的兴奋使我在踏上道路之前犹豫，是出于把握机会的慎重而非害怕跌落。

心态调整了一番，身体回到了平静……第一步踏出去了，稳稳的落在床板上，第二步踏出去了，道路依旧稳定安全，第三步，第四步……停下。

我感到脚下有些许晃荡，为了稳妥起见，我猫下腰，将重心一点点向墙壁靠去，即将摸到窗沿，即将碰到希望之时，随着床板的下滑，一阵刺耳的摩擦声直击耳膜。“啪”的声音从脚底传出，厚重的灰尘也随之弥漫开来，把周遭的空气染得灰蒙蒙的。

我万分懊悔为什么要低下头寻求安稳，为什么我没有一往直前，为什么我不能轻盈地踏上道路……

我甚至想痛打自己一顿来泄愤，但我还是理智的，倾泻无能带来的怒火也许会令我好受一些，但对于现实并没有什么帮助——我还是打了自己一巴掌。

机会可能只剩下一次了，谁也料不准什么时候床板会崩断。

放手一搏吧。

奔跑，要奔跑，靠着速度直奔上窗沿——我抓住了！我爬上来了！我……踩断了道路。

床板在我最后一次发力时被踩断，落在地上摔成了两节——没有退路了。

我可以回去，但再没有能力打开这窗，所以，我必须看见窗外的世界，我一定会打开那扇再不能后悔的窗。

……

大脑被各色的情绪填满，急切又好奇的我猛地推开窗门，可出现在我眼前的却是……

一面墙，一面红砖水泥构成的墙。

与理想莫大的差距令我的大脑短暂地失去了意识——无法接受！无法接受！

我悲愤却无力地击打着根本不会有任何反应的墙壁，泪水夺眶而出，我只得哭泣，做着最无用的哭泣……

最渴求的东西居然什么也不是——我放任意识渐淡，身体不受控制地坠落下去，狠狠地砸在地上。再度飞扬的灰尘迷了我的眼睛，似乎也阻断了我的神经，即使是后脑摔出了血也不觉得疼痛，反而有些许安心。

艰难爬起，靠在窗下的墙根，看着那片原本放置着一张铺满阳光的床的地面，看着再没有阳光照入的地面，我什么也没想。

我就只是靠着墙坐着，冰冷的地板即是坐久了也没什么变化，还是冰冷的；冰凉的双手即是温暖了也没什么用处，还是会冰凉的。

既然改变后会回到原点，又为什么去改变呢？

我不想去想，也没力气去想，我只是靠着墙坐着，把眼睛闭上，昏昏沉沉进入了梦乡。

在梦里有一个房间，那是我的房间……

在我的房间里，有一扇窗，很高，我够不到；很矮，我只要踮起脚……

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