我们在摩天轮上袒露了心迹。
我告诉他,当初使我下定决心分手的原因是因为他酒后说他后悔了。
因为我最初在一起时是我先开的口(突然想起来)
他当初说他后悔答应我,于是我选择了分手。
其实我不经常说这两个字,我一般会选择冷暴力逼对方分手,似乎这样做能让我少一点愧疚。
我很清楚我自身存在的诸多问题,也明确说过我是一个不适合谈恋爱的对象。
但有些事情,说了没人会信,也没人放在心上。
除此之外,我还是个十分记仇的人。或许我偶尔还会不动声色的试探对方的心意,失望和怒火一点点积压在心里,很长一段时间里我都会若无其事和对方和善的相处,最后在某一天胡扯一堆乱七八糟的理由解脱。
但一开始,我总是怀抱着很多期待的。
这次复合他确实好像变了很多,至少说话做事不再令人难受。
后来学校抽风让我们放五天元旦再回去考最后一科英语,我室友们的男朋友都在那时放假回家路过这里,我只是顺嘴提了一句,他便坐了十几个小时的火车来到我身边,说别人有的我也应该要有。
那一瞬间我是有很动容的。
于是我掏出了还下个月花呗的生活费租下了民宿。
前人说的没错,有些人有些事需要同居后才能看清。
他答应给我做饭让我当米虫,却一定要我在他旁边陪着他,并把这事当做向民宿里其他人宣告他是一个好男朋友的资本。
他总是一边做饭一边同我吹嘘考驾照的那些事,我当时还疑惑了一下这事我不是知道嘛,然后就发现他的视线一直在往其他人身上瞥。
我才明白,他是在借着和我说话的样子在说给别人听。
那副样子,让我至今想起都不太开心。
我们之间爆发了太多次的争吵,大多时候都是因为他固执的给我他认为的好,却逐渐让我积累起心理负担。
我想我是一个理智的人。
相比他而言,我成熟理智了太多,而我们的矛盾点,就是我并不想一直成熟。
我好像在带孩子。
他不停的向我炫耀他的各种光辉事迹,不停的肆意挥霍身边人的耐心。
我一次次的剖析我们之间存在的问题,他说他懂了,其实没懂。
他根本不懂我真正想要什么,学着短视频里的浪漫就以为自己特别宠我。他从来都不肯明白,我不是一个追求鲜花气球甜言蜜语的小姑娘。
我缺乏的东西从来都不是爱。
我又想,我或许不适合谈恋爱。
或许对我而言,适合比喜欢更重要。
因为我是一个那样理智的人。
于是我们再一次分手。
但也许我还没有度过想谈恋爱的年纪,我心想,或许我应该寻找一个,爱我也更合适我的人。因为我是那么坚定的认为,爱我的和我爱的人之间,我一定会选择爱我的人。因为我是如此自私,又是如此的自我。
于是,我答应了他的追求。
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