我还记得从前,我从来不会对她大呼小叫,从来不会疾言厉色咄咄逼人。
我就像只听话的小猫,依偎在她身旁。喜她所喜,忧她所忧,为她着想。
本来课代表只需要收作业就可以了,我想为她减轻负担,一本本作业地查。
有同学订正漏题,漏遍数什么的我都会写在一张小纸条上,放在她的桌子上面。
当时那些同学可都对我恨之入骨,但是渐渐地偷懒的情况越来越少了。
我还记得,曾经的我真的很听话,她怎么说我就怎么做,甚至还会为她多做一点。
可是如今,她说向东,我便往西。
她自己也说过,特别是我,她说不能做什么,我便偏要做什么,跟她对着干。
就像一次做语文卷子,我下课时找同学拿来抄,其实我也会做,只是想抄得一模一样。
然后我还怕她发不现,当着她的面交卷子,把那个同学的卷子放在我的上面,让她看得清楚。
事后她让我和那个同学去办公室,我也没有去。我只是在门口偷听,听完扭头就走。我总是那么地桀骜不驯,放任自由。
在我印象中,除了六年级的时候,我从来没对她说过一声谢谢,也没有说过对不起。
七下的一天我良心发现,问她我是不是比以前没礼貌了,对她不是很客气了。
她却不在意:“说明我们已经熟悉了,挺好的。”
我说我要变回去,像以前那样。
这句话我说过无数次,但从来没有做到。她高兴了无数次,却从来没有如愿以偿。
到最后,变到七下那时候也都是痴心妄想了。
一次上课,她找不到笔了。就问一个帮她拿卷子的同学说:“我那只可爱的笔笔呢?”
那个同学问,是不是夹在里面的那只。然后从教室后面的地上很歉意地捡起来。
她装作生气:“哼,这么可爱的笔,你居然把它丢在地上了。”
若换作从前,我一定会宠溺地笑,她时而就像个小孩子,需要人去哄。
可我很大声地来了一句:“这笔好丑啊。”
不知道她是装作没听见还是真没听见,我又假装问旁边的同学,这笔是不是特别丑。
连续说了好几遍,这下不可能听不见了吧。
她没有怪我,一如既往地讲课,我心中得意。
其实还有很多很多事儿,有一次我心情不好,画了一张很丑的她的脸。
然后又因为生她的气,把这张画贴到了我送她的那只小白兔的脸上。
那只兔子就在她面前,不可能没有看见。
包括有同学问她,有没有看见那幅画,并点明了是我画的,亲手贴上去了。
她故意回避,假装没有听见,不做回答。
下午我去她办公室看了看,那张画还在兔子的脸上,她没有撕下来,也没有生气。
我本来心中的得意一下子灰飞烟灭,扯下那张纸揉成一团扔进了垃圾桶……
我常常与她置气,课堂上也是出言不逊。而她总是容忍,不会对我发脾气。
有一次她说两班课代表做的不好,我就气极了,虽然我确实后来经常不帮她收作业。
我在角落里骂她,锤桌子,踢地面……
课后她却笑着对我说:“你这个小姑娘脾气还真是大,我说你不好你还怒了。”
我不承认地说了一句,没有。
她又说:“我都看见你锤了一下桌子,嘴里嘟里嘟里地在那边骂我了。”
我一下子气全部消了,也不好意思地笑了。
她对我总会有容人的胸襟,而我对她……
终是我不好,终是玖兮黑化了……
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