第二十九章 张云雷番外·与共

在遥远的东方，有着这样的一座山。人们要翻过那座山需要走一个小时，穿过它也要一个小时，绕过它也要一个小时。而每隔百年就会有一只鸟儿自西方跨过风雨山川飞到这里，只为在这座大山上磨尖自己的喙。一百年又一百年，当大山被鸟儿磨平，永恒的第一个秒刚刚过去。

当生与死之间交错，时间就会被无限的拉长。

我高昂着头，泪水模糊的眼不肯罢休地凝视着想要和我生死与共的林云迹。

我突然觉得眼前的林云迹很陌生，不再是我记忆中那个孩子的模样了，从前的林云迹是什么样子呢？

有些孩子气，但是善良、勇敢、仗义、有天赋。

几乎所有美好的词汇都可以适用他，可他的内心却如月球表面一般的坑洼不平。

就离死亡差四楼的距离，我的脑中却开始回忆过去。

我与七岁的林云迹第一次见面是在师父的家中，身旁有他的妈妈和表姐王慧，对面站着郭奇林，这么多人，可我第一眼就看见了躲在后面的林云迹。

多可爱的一个小孩，眼睛又大又亮，皮肤像剥了壳的鸡蛋那般，这小孩就像是古代的王孙贵族一样。

可当林云迹从墙角那走出来，他的脸上、身上都有没消退的，茶褐色的疤痕伤口，哪怕已经过了一年多了，却仍留有痕迹，我才突然想起来他妈妈和他说过的话。

阿慧多了个儿子，叫林栗，怪可怜的，从小就被拐卖，一直被虐待，好不容易才被救出来，德纲和阿慧心善收留了他，就是这样阿慧会比较累，希望这个孩子可以听话一点，别让他们心累。

要求一个在最皮的年纪里的孩子听话一点，太难了，如果是自己的父母，会纠结心不心累吗？我想，更何况是小时候这么苦的孩子，压抑着只让他乖巧，真的不会憋坏吗？

然而事实上，林云迹不止完成大人对他的要求——听话，不让任何人心累，他更像是一只忠诚的狗，他将自己的地位看得很低，将郭家的人看得很重。

连带着对我也很尊重，哪怕我当时也只是一个孩子。

这些就连敏感的郭奇林都没有发现的情绪，我在一见到林云迹的时候，就很神奇的看破了。

接下来的日子，郭奇林和我与林云迹一起扶持着长大，在郭奇林面前，我或许是像哥哥，像兄弟朋友，但在林云迹面前，我却更像是一个长辈。

这让我觉得新奇，唯独我一人的宝物，孩子独有的鸣鸣自得占据心头。

我变得更乐意和林云迹呆在一块，一个大孩子带着一个小孩子到处乱跑，而小的那个还会甜甜的叫我小舅舅。

小时候师父对我很严格，但凡唱错一个词跑了一个调，就会被抽耳光，但师父其他的徒弟不会有这种情况，在其他师兄弟出门疯玩的时候，我在背本子、练口条，每天都有比他人多一倍的功课压在我身上。

苦不堪言。

我几次反抗都没用，因为学曲艺是我自己做的决定，再怎么闹矛盾，只要一想到离开了就学不到，我就只能压住自己的脾气和孩子心性。

但幸运的是有林云迹，林云迹不爱玩，他会全程陪在我身边，一起背书一起罚站。

林云迹在语言与曲艺方面很有天赋，可他不想抢别人的风光，所以在我学京剧，他情愿自学越剧，在我学学京韵大鼓、三弦的时候，他却说自己不爱乐器。

就连我们俩搭伙说对口相声，师父夸了林云迹一次贬了我一次，这样的一件小事，只是因为我没显露出的好胜心，林云迹便和师父主动开口说自己更想一个人说单口。

也许后来他一直说单口确实是因为喜欢，但最开始，并不是。

可是这也是到后来师父告诉我的。

后来我们俩在台上各自有着自己的风光，我以为这样会持续很久很久。

结果我倒仓了。

师父曾说在台上风光无限的大多数以前蔫儿的，后台扫地的才是从前的角儿，可我当时不以为然。

而如今发生的一切仿若是晴天霹雳，将我从耸立的高台狠狠摔向谷底，不留一丝情面。

这让我怎么甘心！

离开，唯有离开，我的自尊心无时不在叫嚣着让我快逃离这里，似乎离得越远，就越不会被伤害。

但是在我决定逃跑的前一天，因为林云迹竟开始有些许动摇。

这个傻小子才多大点，知道梨对我嗓子好，就偷溜出去到人家果园子里买最新品种的梨，那么大的梨，一个就要小50，那个时代的50，真不是一个孩子能拿得出的，他居然情愿留在那帮忙摘梨打工来换梨。

一手都是被枝桠划伤的痕迹。

我看着他的伤痕累累的手，看着他笑迎着我的脸，我动摇了，怎么会有这么傻的孩子？

我...

我只是因为你能满足我做长辈的虚荣心，才对你......

我想，如果小孩对我说一句：你能不能不走，我或许就会答应。

可我没有等来他的挽留，他比任何一个我见过的孩子都要成熟。

因为他明白放手和放弃。

像他这样年龄的孩子，本应该是天不怕地不怕、本应该是心比天高、本应该是意气风发仿佛全世界都在他掌心，但他却能对着我说出这样的话。

林栗（林云迹）人本来就没有一帆风顺的，活着就是不断在失去的，失去青春、热忱或者亲人。

林栗（林云迹）但是你自己要知道自己是谁。

我遗忘很久的记忆又死灰复燃，林云迹是被拐卖过，父母双亲全离世家破人亡的孩子，他从有记忆开始就比绝大多数的孩子过得都要苦了。

我的这些痛苦也许在他面前就像是无病呻吟，这也就是他没有一丝挽留我的原因吗？

这世界的苦无法类比，只是一粒又一粒被垒起的尘埃，从这一堆又过渡到那一堆。

那天我第一次在他面前哭，我为林云迹的苦难痛哭，我为自己的不坚强痛哭。

我遵循了自己的软弱，逃跑了。

回到天津的日子并不好过，十几岁的我半路辍学，学了一身本事，却被倒仓的喉咙拖垮，我做什么才能养活我自己？

送快递、服务员、洗碗工...最苦的时侯睡在地铁的厕所隔间里，只能吃些过期的面包。

这时候我认识了李欧，和我一起打工的朋友，他让我借住到了他的出租屋，最开始的几个月甚至一分钱也不要我。

我没有和他说过我的从前，因为我以为我回不去了，我开始跟着李欧一起放纵自己，打算就这样蹉跎过吧。

可没多久我就收到表姐的信息——栗子被砸成脑震荡了。

我的大脑瞬间空白，就连回去看栗子的路费也是找李欧借的。

但这次，病怏怏的小孩竟然挽留我了，我才恍然大悟，也许他从一开始就是不舍的，他没有看轻自己的痛苦，这如当头一棒般敲醒了他，他虽是逃回去的，可他也抱着能靠自己出人头地的想法，怎么可以自甘堕落？

然后时间就这样按部就班的推进，我重拾了信心，想要好好生活，试试成为歌手，现实又给了一次重击，我一蹶不振，除了李欧，我无人可说。

而师父他们找到了失意的我，狠狠的训斥了我一顿，为什么嗓子恢复不回来？

大概是因为自尊心吧。

我又重新开始抽烟，日夜颠倒的过活。

我带着李欧一起回了德云社，可从那时候开始李欧就变了，似乎我郁郁不得志，过得比他差的时候我们是兄弟，而我变回从前的那个德云社师兄后，我就是一个会反过来看他笑话的人。

但我一直记得他对我的付出，这样如履薄冰的兄弟情，仿佛比和林云迹之前的亲情更重要。

我两边都无法放下。

我两边都想拥有。

然后就造成了今天的这个局面。

我半悬在空中，活着的唯一桥梁是林云迹豁出一切拽住的手。

张云雷：快松手！

我不想要你和我一起坠入深渊...

林栗（林云迹）要么一起死，要么一起活！

你知道什么是吊桥效应吗？

当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰巧遇见另一个人，那么他会错把由这种情境引起的心跳加快理解为对方使自己心动。

是不是很好笑？这样危机的时刻，我竟然觉得自己突然无可救药地爱上了林云迹。

有这样一个愿意与我同生共死的人，我为什么不能心动？哪怕这只是一种心理暗示，并非真实。

一百年又一百年，当大山被鸟儿磨平，永恒的第一秒刚刚过去。

在无穷的时间罅隙里——我们生死与共。

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