搞笑段子

“你愿意做我的太阳吗?”

“当然!”

“那好,请你与我保持14957万公里的距离。”

男：问你个事，你说我们男的一天到晚在外面挣钱，压力挺大的，诱惑挺多的，偶尔出个轨没事吧?

女：没事没事 那我问你个事儿 我们女的结了生孩子那么辛苦 偶尔一两个不是你的，也没事吧？

以前集镇上就有人讲过这么一个故事，说以前有一头恶龙，专门吃村子里的少女，村子里推选了一位武艺最高的英雄去屠龙，可这英雄觉得自己也打不过恶龙啊，于是他把村子里的少女都变成了妇女，然后把恶龙给饿死了…… -- 会说话的肘子 《第一序列》

“儿子，高考不要怕了，老爸已经找了关系，你去学校走个流程就可以。”

“哦好，谢谢爸，不过，那个你找哪位领导托的关系呀？”

“观音菩萨。”

“有没有什么都不用做就能赚钱，别人还很尊敬你的工作？”

“许……许愿池里的王八？”

“呜呜呜”

“别哭了，事情总会有转机的不是吗”

“你这么会安慰人，一定经历了许多别人想不到的事情吧”

“不，我只是站着说话不腰疼”

今天看书上说喝酒会导致高血压，心脏病，尿毒症！吓死我了，回到家赶紧喝了瓶酒压压惊。下定决心：以后再也不看书了！太吓人了！

问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。

这是我兄弟，一大早就拉去去钓鱼，他说我五点半就起床了，开了一天的饵料，谁能想到一生最浪漫的事情是我献给他一个抄网，他心心念念的“金色传说”，笑死，从来都是“我去帮你买个橙子”的一略闪现。我从来不嫌弃他，不要问为什么，一问就是他值得

我被保洁阿姨上了一课，

然后做了一个违背祖宗的决定，

娶了一个比自己大八岁的未婚富一代，

三句话让她为我花了十八万，

她是书香门第，

琴棋书画样样精通，

她开的公司从不给员工发工资，

天天加班到凌晨三四点，

却是有很多人应聘。 -- 抖音网友 《抖音》

一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”

我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。去医院开药 医生跟我说：这个药不能多吃 我正想为什么 突然摔了一下 耳边就有声音在响 原来这个药是好响出去丸!

过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇：你爸出门儿时候跟门口贴了个福~ 媳妇一愣：他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?

去银行取钱，对柜台业务员说：“取”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多!”

一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

朋友胖子一枚，有次去幼儿园给他女儿开家长会在，都是坐的那种塑料的小凳子，没想到，他一屁股把他女儿的喜羊羊小凳子给坐扁了，他那个尴尬啊，他女儿哭的老伤心了。幸亏一个小男孩拿出了他的熊大小凳子，不过在他坐下的一瞬间小男孩后悔了。

小强到动物园看猴子，猴子惊呼：二师弟，好久不见。小强：你一定认错人了，我不认识你的。猴子：还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。

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