我能做好的事就是好好善待我身边的人.

有些人很奇怪 不爱你还不放过你 有些人更奇怪 爱你还放过你.

每次崩溃的理由.在别人看来只是大题小做.只有自己清楚这根稻草.到底压垮了多少千斤重的难过

我能做好的事就是好好善待我身边的人

你剥开一个很酸的橘子后悔了 可对橘子来说那是它的一切了

对不起我们没分手 只是这次她闹脾气的时间久了点.

你们怕不怕2020年比2019更糟糕

所有人都让我努力 可没人让我快乐.

去年抑郁最严重的时候 姥姥带着哭腔给我打电话说：能不能不要走在姥姥前面.

老先生说:“左眼先流泪的人是伤心到了极致，右眼先流泪的人是思念到了极致，双眼一起流泪的，是先伤心，到思念，最后到结束。

听过一段话：请你不要冒然评价我 你只知道我的名字却不知道我的故事 你只是听闻我做了什么却不知道我经历过什么.

“突然不喜欢一个人是什么感觉” “她本来浑身是光，有那么一瞬间就黯淡了。成为宇宙中的一颗尘埃，我努力回想起她浑身是光的样子，却怎么也想不起来。后来才发现那是我第一次见她时，我眼里的光”

：“希望20岁的你从容不迫，接受自己的不完美。学会不问前程，想哭就哭想笑就笑。趁着年轻不要怂，往前走，没有什么是一句‘新年好’不能翻篇的。

百分之九十五的天选终于还是被百分之五的残酷现实打败.

主动找你三回，你理我一回，下次我会犹豫找不找你；我跟你说话你敷衍，下回我会考虑要不要跟你说；我对你好，你熟视无睹，下次我会疑惑你是不是不需要。知道吗？你就是这样把我推远的。 ​​​​

我对人的占有欲，大部分都来源于对自己的不自信，不是不让你和除我以外的人玩儿，而是怕，你遇到更好更喜欢的人之后就和我疏远了。

突然记不清你爱穿蓝色还是黑色。

你争吵的时候会埋怨很多，可我总回忆起那些甜蜜，青春里，真的没有后悔，唯有不甘，不甘没有结局。

今天在这个地方停留了许久，看了许久的灯，收集到几千落叶，有些冷。想起那段交不起房租，吃不上饭的日子，想起你把存的所有火车票撒下搂，我惊慌失措的飞奔着去捡，但也仅仅是想起。

我也能一个人看电影，看海，爬山，游泳……就是还没去跳伞和露营，慢慢地，都一一做到了。

他的低谷期是我陪的 他的温柔是我用眼泪换来 他没钱的日子是我陪过来 所以 你告诉我 我凭什么不配。

我希望买的鞋子是你渴望的颜色

我希望拨通电话时你恰好在想我

我希望说早安你也刚起床

我希望写的文字是你欣赏的故事

我希望关灯的刹那你正泛起困意

我希望买的水果是你喜欢吃的

我希望点的歌是你爱听的

我希望我希望的都是你希望的

如果我写不出温柔漂亮的句子，你能不能直接看我温柔的心

----枯木逢春夏秋冬

后来我才发现不是他的问题 是我想要的越来越多 我需要他做的更多来弥补我所需要的安全感.

圣经上说 爱是大水不能淹没 是众水不能熄灭 圣经上还说 不要叫醒我爱的人 叫他自己情愿。

其实我特别喜欢你，喜欢的不得了，喜欢的想立刻抱着你，喜欢的我握着你的手从此不想放开，但是我不能告诉你啊，我平常是个多么高冷的人。

我在微博上看到一段话:我要用我死后的骨灰污染全世界的肺 然后要所有活着的人记住我一生的罪

我也不知道我是怎么熬过来的 每天丧到极致每天沉沦在明明知道没有希望还要无尽等待 整夜失眠想你找你可想想还是算了 消息删了又删 实在是打扰你了 要是你想来找我早就来了

仙人掌做不了花 没办法让人捧在手心里 你不喜欢我 就算我再怎么努力也是徒劳.

那个果断删了你的人 却在另一个地方悄悄的关注着你 你认为毫无瓜葛的人却在无数个夜里惹的住一万次想联系你的冲动

外面是车水马龙 里面是人来人往 而我的世界是孤寂荒凉

三年前皮肤白白净净.穿衣朴素留着一头学生头.对爱情无限期待.三年后眉眼越发厌世.冷漠妆容成熟.穿衣轻御越发难相处.

他是会把你当成小朋友一样去保护你，呵护你 害怕你受伤害，受委屈，所以有事情肯定会第一时间站出来保护你的

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