悬而未决最残忍

高中时，她爱上了帅气的老师。

高三，她问他：“老师，我可以爱你吗？”

他笑：“傻孩子，你还小。”

大学毕业后，她长大结婚，他寄来一份贺礼，人没到。

二十年后，得知他因病去世，她和爱人参加他的葬礼，才知道他终身未娶。

三十年后，她搬家时无意发现高中时的作业本，最后一页有一行醒目的

但我可以等你长大。

如果有两种或两种以上的方式去做某件事情，而其中一种选择方式将导致灾难，则必定有人会做出这种选择。

。没有 我一开始就特别认真 只是最后念念不忘的人也只剩下我了

我没抱有好结果的期望而已，可是现在忘不掉，绝对不是玩玩的心态

墨菲定律大意是一件事如果可能发生，只要样本足够大，那么它就一定会发生。用到恋爱里，只能说是只要恋爱有分手的可能，那么如果谈恋爱的人足够多，那么一定会有人分手的。其实都是废话，谈恋爱肯定有一直在一起的，也有分手的。 还有一个常用的范例是，如果是你担心某件事发生，那么这件事往往大概率就会发生，因为有可能发生，你的担心促进了这个可能，所以导致发生的概率加大，所以发生。首先你前因后果不对…乱用墨菲定律。还有所有事情都不是那么绝对，你说的这种大概率是一半一半的事，就是投个硬币有正面有反面，然后你第一次投的是正面。你之后就非要说所有我投的硬币都是正面

他凶我的那一瞬间我愣住了 静静地看着他 满脑子想的是他笑眯眯叫我宝贝的样子怎么突然变这样了

其实我真的喜欢上喜欢我闺蜜的人，我发现他对他的偏爱，我们说话时他的目光一直在我闺蜜上，后来他们在一起啦，我闺蜜当时不喜欢他，后来越来越喜欢，每次她们吵架我闺蜜都回来找我，虽然挺难受吧，可是我还是安慰着她，后来她们分手频率越来越高，到最后都会和好，至始至终我没挑拨是非，没有插手她们

没有插手他们感情，到现在我对他啊，说到还是心里会起波澜吧，我还是会在意他的目光，到现在她们分开了，不会再回到最初了，可是我知道，我们始终不可能会在一起，因为我还有我很爱的闺蜜啊，我放弃他，不要喜欢他了

我自卑的程度大概就是

连坐公交车都不敢喊司机停车

看到生人就会紧张的抓衣服找依靠

走路都不敢抬着头走

我敏感缺爱缺安全感

自私暴躁怕失去也怕离开

我占有欲也极强

你只要有一点不喜欢我的表现

我就会离你很远

像我这种人活该没有快乐。

我性格很奇怪 有时候超爱说话 有时候可以一天不说话 高兴的时候会拼命的说话 不高兴的时候一句话也不说 我不爱记仇 但谁对我好 谁对我不好 我还是记得很清楚 我一旦受伤 总是被伤的很深 没有朋友安慰 我总是自我安慰 我古怪而又孤僻 会突然在大笑中沉默 感觉悲伤 我不会真的发火就算生气也很快忘记

这样的我有时候真的不知道怎么办了。你看我一直在笑，但我却不是真的在笑……我笑的一点也不快乐

你也自由胜过爱我，

可我偏偏 偏爱纠绵胜过洒脱。

一下子就打动我了。高一的时候那个暑假那个夏天，咱们从兄弟变成了爱人，起因是因为我一向觉得，钢铁直女的你，在一次逛公园完毕送你回家骑电动车的路上，我加速过一个减速带，你突然一下抱住我，和我说，哎呀，我怕。当时我就想原来女人也有怕的时候

一直把你当兄弟，突然发现你也有柔情似水的一面，就被打动，正好我也喜欢那种巾帼不让须眉的感觉。我们一起在图书馆的楼道里坐着聊天喝啤酒，我在图书馆楼顶给你梳头，那是我第1次抱着一个姑娘，也是我第1次给女孩子梳头发，疏了一个小时我也没有整理好，但是我记得那个香水味道。

我们一起跑到楼顶，看着远方的太阳和高楼大厦，车水马龙，无限憧憬着未来，你问我会不会永远永远在一起，我说一定会永远永远在一起。 私定终生，一起喝交杯酒。你送给我的那块玉一直戴在我的身上。直到咱们最后一次见面的时候，我把它给了你。你说你要让他碎了，我执意要走，我说你就让它碎了吧。

我们经常去那个公园逛。谈一些十五六岁的心事，后来你去隔壁的城市上学，那个学校很严，不让带手机每天晚上下自习只让排队打电话，你们的宿舍是10:20关门，你每天10:00下的自习从4 5楼跑下来插着队给我打电话打到10:18，最后再一个人跑回宿舍去。你说你一个月没有给爸妈打过几个电话，每天晚上都是给我

而我当时每天晚上顾着和我一中的同学打羽毛球聊天，每天墨迹，只有回到宿舍才会接一下你的电话。而你和我说话只有那么几分钟的时间。 是我那个时候太年轻，太不懂事儿。是咱们第1次在一起的时候，我根本没有学会尊重，学会去爱人，哪怕是我没有那么特别深爱的人。

一个人对另一个人的尊重，体现在对他人劳动成果的尊重，体现在对他人等待良久的尊重。 而我那个时候显然没有学会尊重，显然不能理解，一个从小被宠到大的小公主，在外地上学遭受了多少不为人知的委屈，她和她的男朋友说她男朋友却抱着敷衍的态度，而她依旧每天乐此不疲。

而他依旧每天第一个放学冲出教室，最后一个熄灯前赶回寝室。看着她在远隔几百公里的土地上匆匆忙忙，奔奔波波，也许这个男人看不见。 他看不见，他视而不见。

国庆节放假了，你的朋友也是我的师弟师妹们，说要一起唱个歌，我就去了，咱们也没有特别好的默契，因为还没有磨合出来，你也一直在外面上学，封闭式管理一个月放一次假。然后我的朋友在QQ上问我，说你喜欢他她吗，你爱她吗？

我说我对她挺喜欢的，但也没有那么爱吧。 这句话说的确实是我当时的心理感受

因为我始终觉得没有经历那么多的波折坎坷，没有经历山重水复，而后柳暗花明，怎么能证明是艰深的爱情呢？

而彼时的我们的确没有经历那么多，岁月如故。所以我说的这个确实是我的真实想法。

但是你始终不知道的是，别人拿你当一个心理寄托，把全部的希望都押给你。你却说你不爱她，其实你说的是不够爱她。有这么一句话就足够了。

就像安娜卡列尼娜准备卧轨自杀以前的心理。时隔多年以后我才明白，是什么让你当时那么歇斯底里。

当时在这个包间里面有三对情侣，坐在最中间的是咱们，坐在门口的是唱英文的高职的，坐在最里面的是我的师弟师妹。你和我说咱们去洗手间吧，当时眼镜已经噙着泪花。我就和你走出去了，然后在洗手间门口，你说咱们分手吧，我说为什么呀 因为我觉得咱们两个在一起也挺好的呀。

你说没有为什么，你就只是说咱们分手吧。 然后在那里梨花带雨。

那个时候我觉得世界突然变得好安静，哪怕是在吵吵闹闹的KTV里面，周围的人动作真的很慢，都在看着我们，但是我们也没有吵起来。

虽然彼时的我确实没有深爱过你，但至少也是有爱，所以我特别难受。以至于我到现在都没有见过一个女孩子哭。

我到现在想起你哭的样子，我都觉得有点害怕，是出于那种心疼的害怕，也是出于那种，本来就见不得女孩子哭。可能是我最爱宋词的缘故吧。我真的很不喜欢女孩子潸然泪下。

我觉得一个女孩子可以当众哭出来，尤其是在那种人多眼杂的环境下，处于公众场合里，那该是有多委屈的事情，才会促使她做出这种举动。

当时我也没有什么恋爱经历，所以我根本不明白这种事情是需要来哄的，是需要寻求一个安慰，而不是真的分手。

同样钢铁直的我，觉得你好像就是要分手了，啥话也没说，我说那咱们分手吧。然后我说咱们抱一下吧，抱了你一分钟我就走了。

第2天我来学校的路上，骑自行车和摩托车撞了，第3天回家的路上手机坏了，第4天回家没有带钥匙，第5天回家电动车爆胎...第6天第7天考试然后我长这么大第1次考了倒数，然后我整整一个月不顺，几乎每天都碰上两三件倒霉的事儿。

干啥啥不行，倒霉第1名。

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