随笔

别轻易就认为谁是你的世界，也别轻易就付出所有，别吵着说回忆多汹涌，静下来你会发现，很多人最后的关系，就是没有关系。

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清晰地记得，17岁那年夏天的午后，一串熟悉的来电铃声，彻底打乱了我所有的计划。

当我得知外婆再次病倒上了手术台时，我的内心似乎已经有了某种不好的预感。母亲因为工作在国外无法及时赶到，父亲也被琐事困住，脱不了身。

我看着外婆躺在病床上，只能依靠那些奇奇怪怪的管子，来维持生命。突然，视线变得模糊，鼻子发酸。我哥也难得地握了握我的手，可能在安慰我吧。

第三天早上，母亲来到了病房，我被她平静的面庞给震惊到了，就像什么事情都没发生一样。直到父亲到家的那个晚上，母亲哭得像个小孩。我从来没有看见过母亲如此脆弱的样子，原来之前所有的淡然，都是无处发泄的隐忍。

外婆是在一个雨天离开的，都说下雨的时候最适合哭，只要你站在雨里，就没有人知道你的懦弱。当所有的仪式结束了，那些熟或不熟的人，都在安慰两三句之后，稀稀散散地举着黑伞离开。我不懂得母亲的悲伤，只知道她在雨中站了很久，却没发出一点声音。

我不免担心起来，父亲仿佛发现了我的想法，拦住了我，谈起了另一个沉重的话题。他说，你和你哥的成长经历还挺像，你哥17岁时，你们的爷爷去世了。我感觉这句话在当时的情况说出来，根本豪无厘头，但也确确实实被刺痛了。

后来的某一天，阳光褪去，风敛息 ，丁香的葬礼上 ，夜沉默的喧嚣 ，昏黄的灯光拉长了我的身影，我在黑色的城市里涂抹着我的悲伤 。这时，是我一个人真真切切地站在雨中，感受着那份无助，我没有母亲那样的坚强，心里像熬过一副中药，翻滚这一股不可名状的苦味，在哥哥的怀里哭得撕心裂肺。

我哑着嗓子问，哥哥，你会死吗？

他轻笑了两声，我想我总有一天要死的。

那时，我还像一个小孩子因为他的真相，一周没和他说话。

在我极度抑郁的那段时光里，所有人都一直告诉我，会忘记他的，会好的，这不是什么世界末日，每个人都想要送我一朵花，用来同情，可怜，我那支离破碎的心脏。而我就像被困在一间空气稀薄的屋子，急促地呼吸，每天按部就班地活着，陀螺一样机械地旋转，上紧发条的时钟一样嘀嗒。人们之所以告诉你这不是世界末日 ，是因为这不是他们的世界末日，所以他们没必要搞清楚，怎么才能在世界末日里，活下去。

而就在我的生活即将分崩离析的时候，我哥哥谈起了我父亲之前说的那句话，亲人的早逝，使我们需要用更多的勇气去面对这个世界。而不是用一种自虐的方式，去营造一种虚拟的假象，来使自己陷入无端的困境，以求心理的慰藉。当我们负载生命的能力弱于负载痛苦的能力时，别怕，停下来望望天，或许他们在陪你，陪你一起度过那些没有阳光照射的日子。

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