学医是要读5年的,我开始实习那一年杨小姐就已经工作落定了,留在我们读大学的城市,我本意也是在这里实习,但是导师推荐我去了另一座城市的医院,我就还是听了导师的话。所以关于异地这事,我没有和她商量,是做了决定才通知的她。
杨小姐是个很不善于人际交往的人,一开始我只是以为她性格内向,后来相处久了,我才知道这个世界对“假小子”的恶意其实挺大的,会被奇奇怪怪的探究,会被莫名其妙的针对。
我们这一路走来,遇到的也不都是善意和理解,我们甚至也听过“你看那两个人是同性恋,多恶心啊”这样的话。
杨小姐是个会想很多的人,大概双鱼座的本质就是这样“琼瑶式思维”,敏感也多疑。
而我这个人心挺大,射手座的本质“没心没肺”我诠释的特别好。
大一下学期,杨小姐的舍友在知道她喜欢女孩后,说了一句“你真恶心”,她俩之前关系挺好的,杨小姐为这事难过了特别久,我俩就决定都搬出学校,在彼此的学校中间合租了两室一厅的小房子。后来她实习,定工作都是一直住在那里,我们的第一个小家。
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她拉黑我的那段时间,我每天借手机给她打电话发短信,她每拉黑一个号码,我就再去借另一个。
实习就在这样的拉锯战里结束了。
第一时间赶回去,很庆幸她没有换锁。从中午3点等到晚上10点,杨小姐下班回来了。看见家里的我和行李。
她第一句话:“你什么意思?”
我说:“你不抱抱我吗?”
然后她就回自己房间了,还反锁了房门。
我就一直坐在她门口的地上,对着门讲话给她听,脸有什么好要的,我要女朋友。
我说:“我特别想你了。”
我说:“我都长胖了,你想不想捏捏我的小肚子。”
我说:“我再也不走远了,异地真挺苦的。”
我说:“你都不想理我吗?”
我说:“阿杨,对不起。”
我对着门,一会讲话,一会唱歌,一会哭,回应我的只有沉默。直到凌晨四点多,她的房门打开了。
她说:“别坐在地上,不是要谈谈吗?”
我把手递给她,说:“腿麻了,拉我一把。”
她伸手捞我的时候,我直接给她扑地上了。
内心设想的是死皮赖脸的撒娇,占便宜,磨磨唧唧的等她原谅我,毕竟我的杨小姐一向心软。
没想到的是,杨小姐这次生气还挺难哄。
推开我来了一句:“都分手了,搂搂抱抱的不合适。”
谈话的过程特别漫长,直到她说向公司申请了员工宿舍,会很快搬出去。我才开始慌了,那一刻我才突然明白,她是很认真的想放弃这段感情了。
她看着朋友圈里我和新朋友的照片,那是她在异地参与不了的新生活。
她生病了的时候一直在等我的电话,而我却在帮同实习的朋友庆祝生日,一直迟迟不肯给她打电话。
她一个人隔离在家里的时候,看着新闻里疫情报道,又整整两天联系不到我,她是真的害怕听到不好的消息。
我无法反驳她说的任何一件事,我也不是真的忙到连回复一条消息的时间也没有,我就是不上心了。
以前总觉得陈奕迅歌里“被偏爱的都有恃无恐”意思是仗着偏爱,就不怕任何困难。如今才明白,是笃定这个人就是非你不可了,你就可以把她忽略在一切之后,无所谓的,反正她爱你。
我的女孩她眼里的光暗了,在一件件我无所谓的小事里消磨掉她太多的安全感了。
杨小姐是个怎样的人呢?她不爱说话,她朋友很少,遇见我之前她总是一个人,她甚至没有家。爸爸车祸去世那年她才13岁,妈妈在她17岁的时候改嫁了,后来妈妈有了新的家庭和新的小孩。除了每月准时打来的生活费,一句多余的问候都没有。我记得我第一次见她妈妈,是在她工作落定后不久,那天她妈妈给了她一张的银行卡,并告诉她以后再也不会负担她的任何生活了,也希望和她减少不必要的联系。
原来真的有母亲,会不爱自己的小孩啊。
我永远记得那天晚上,她抱着我说:“阿余,我只有你了。”眼泪落在我的肩膀,也烫疼了我的心脏。我告诉自己要很爱很爱杨小姐,我说:“阿杨,在我心里你永远独一份。别怕,有我和你就是家啊。”
后来呢,阿余忘记了那天的承诺,辜负了杨小姐的情谊。
分手还住在一起的日子里,她总是有意躲着我。我每天陪着她上下班,会做好饭给她送去公司,也会想办法在她房里赖着不走。不久后她就申请了出差,我每天给她打电话发信息,要么不接不回,要么回复永远是“哦”、“嗯”、“知道了”、“在忙”。
世界上真的没有感同身受这回事,只有经历过被心上人忽略冷落后,才会知道所谓“不用太在意的小事”到底有多伤人。
她出差结束的时候,公司宿舍也申请下来了,搬家那天我一直在哭,她只是抱抱了我,说:“阿余,以后照顾好自己。”
我们的小家,没有她了。
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关于爱情的分分合合,有句歌词这样写“如果我们几经转折,结局一样不动,也才算无愧这分合。”
这世间哪有那么多的合适,只不过是看能为彼此迁就的有多少罢了。
她生气,我哄。她提分手,我再追。
凡事都不遗余力的做了,以后回想起来,可能还是会遗憾,但绝对不会有后悔。
分手后最磨人的,莫过于那一句“如果我当时,会不会结果就不一样了。”所以啊,我得把所有的如果都做一遍,要是结局一样不动,我才认。
至于最后悲喜,在她,也在我,不是吗?
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