一个假富二代的自诩

凌晨4点钟，醉醺醺的从夜店出来，打车把怀里的女孩送回家，依依不舍又故作潇洒的告别。每当这时，我望着别人成双成对离开的背影，总会在心中暗骂：“操，又他妈是零分的一天。”我认识的女孩子不少，但经常会出现零分的尴尬状况，每当这个时候都不由得懊恼自己的牛逼吹的太大了。每次我都会豪气冲天的喊着女孩子去蹦迪开卡，正在到付钱的时候又不由得有些肉痛。



我并不是富二代，即便我的桌子上摆在黑桃，即便我身上穿着LV的外套，麦昆的小白鞋。

可是只有我自己才知道，黑桃A是找营销借的，身上的衣服是fk的，我对外所说的富二代的身份，也是子虚乌有的事情。好在奢侈品的傍身让我懦弱的心找到些许的安慰。



我出生在一个小康家庭，在上大学之前，我并不是一个很自信的人，平凡的出身，平凡的相貌，让我注定在人潮中淹没。说来奇怪，过去的22年里，我认为我是一个一事无成的人。但上大学以后，我跟着朋友倒卖起了球鞋，一个月有稳定的1W左右的收入。正所谓钱是男人的腰，突然拥有了对于学生来说并不少的收入，让我拥有了我以前没有的傲气，看着身边的同龄人，我的内心不由的嘲笑他们的幼稚。我是一个很喜欢玩的人，在有了钱以后的第一件事就是去夜店开卡消费。



以前只能开散台或者蹭卡的我来说，可以自己开卡，总是一件值得骄傲的事情。后来随着时间的推移，慢慢陷入了几个蹦迪的圈子，渐渐的，感觉自己的钱不够用了。

在夜店里的每一个人都看起来那么有钱，我似乎又重新回到了以前的那个平庸的自己。与此同时，我的欲望在膨胀，虚荣心也在膨胀。每次喝多以后，我都得意洋洋的和朋友炫耀，这次卖鞋挣到了多少钱，这个月的收入大概在几万左右。

说实话，我打心眼里瞧不起那些富二代，但又羡慕那些可以每天不用努力的富二代。因为只有我自己才知道现在的我其实不管多努力都达不到那些富二代所谓的底气。



有人说一个人的气质在三岁之前就可以决定了，可能真是如此吧，在我面对真正有钱的富二代时，又自卑又不服气。

况且当看到那些他们随随便便的就可以提一辆保时捷或者法拉利的时候，我知道，对于现在的我来说，是无论如何也做不到的。

因此，虚荣心的作祟，我极力的融入富二代的圈子，但似乎很难融进去。于是我便处在了一个上层的圈子瞧不上，下层的圈子看不起这样不上不下的尴尬境界。



这样的处境让我很难在蹦迪的时候能喊出来可以一起出来蹦迪的男性朋友。可是对于我来说，一个人开卡真的是一件无比吃力的事情。每次想喊小姐姐出来蹦迪的时候，我总是要翻遍微信列表，各种求人的态度喊着别人和我一起A卡。

如果实在没有的人的话，可能我只能点上一瓶野葛，寒酸的在卡座上小心翼翼的守着我酒。



当身边有女孩来蹭卡的时候，我总是故作高冷向她们摆摆手，等着我今晚的目标出现。其实并不是我不想和她们喝酒，只是我担心我桌上的酒不够，不能把那个心仪的小姐姐灌醉。

可是当叫来的小姐姐看着酒柜下方就摆着一瓶野葛的时候，满分就会变的如此困难。

这个时候，我总是抱有各种借口拙略的演示自己的心虚，父母的生活费给的少了，或者我这周买了一双很贵的鞋啊，诸如此类的话语。



是的，在女孩面前，我是一个虚伪的假富二代，但我认为我和那些骗钱的假富二代有着本质的区别。第一，钱是我自己挣的。第二，哪个假富二代会舍得自己开卡买酒，他们仅仅是那些给有钱大哥发菜骗炮的小老弟罢了。

可是每当我摆出不在乎钱的豪迈姿态的时候，哪些小姐姐都会对我下一次邀约抱有极大的期待。这就导致了现在的我不开卡是没有办法叫出来任何小姐姐的。我承认，这种要面子没里子的生活让我很累，我鄙视那些真正富二代的生活，又无比的羡慕那些富二代的生活。



对了，我有着一个谈了三年的女朋友，可是她和夜店里的那些女孩比起来真的不算漂亮，她喜欢生气，爱喜欢粘人，平凡且无趣。可是在见识过外面的女孩有多漂亮以后，我渐渐的认为她是配不上我的。因为我可以花3千块钱就能听到比她漂亮很多的女孩“哥哥哥哥”的叫我，但我花3千给她买一件礼物，也不会听到一句谢谢。所以，我更多的钱是花给了在夜店刚认识一两次可以上分的女孩。我知道我是一个渣男，我约p，蹦迪，给别的女孩花钱，我很清楚，这些女孩仅仅是玩玩罢了。

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