续前一张
思来想去,始终没有勇气再加你,毕竟是我先单方面宣布结束的,那就还是这样发给你吧。
我快要绷不住了,我很想,很想你。那天找你,你那么冷淡,我就没再发信息,结果当晚就生病了,第二天你明明看到了pyq 却还是一直没有过问,可哪怕是游戏里认识的好友也会问问我怎么了,哪里不舒服,看你那么开心,我等了你一整天,也委屈了一整天,明明那两天还是好好的,怎么突然又变了,这种落差我真的受不了,我也想,明明是你主动找我,主动抱我,和我说了那么多话让我再次动摇,和我示好,说想我,怎么我留下了,你又变成那样了,我开始怀疑自己对你来说真的重要吗,你发信息那会儿,我正烧的难受,晕的不行,心里也委屈就不想说话,第二天你也没有再问我,还是崽崽发了个信息问我好点没有,一个网上的陌生人都可以惦记着我这个过路人,怎么你就是,可我不能说,我不敢说,你说不想再解决问题,我害怕再表露我的情绪,我的委屈,下一个被解决的就是我了,我坐在长椅上输液,等了你好久好久,你发的每条动态我都看到了,我承认我有赌的成分,赌我在你心里到底,是不是真的有那么重要,就像捉迷藏藏起来的小朋友,总是渴望被人找到的。你出现时,我以为你是来道歉的,就像以前一样哄哄我,其实你找我的时候我心里就已经原谅你了,但我想,我要是又那么轻易原谅你,你再那样该怎么办,所以我装作冷淡的样子,可我根本没想和你散,我以为你也不想和我散,但你始终没有一句挽留,你平淡的语气,让我看不出任何情绪,说出最后那句话后,我害怕看到你说,不用了,没有以后了,所以匆匆下了线,抱歉啊,我又临阵脱逃了,但其实我心里最想说的话,都在那晚弹的歌里了,然后果然再也没有等到你。昨晚挂在雨林睡觉,耳朵始终听着好友上线的提示音,一点点声响我就会立马醒来,等到了3点多,也没有等来你,我知道你今天看到留言啦,但结果也是一样,我大概真的明白了。
你当然可以肆无忌惮,因为其实一直以来,害怕被丢下的人一直都是我,我总靠着你目光短暂的停留,偶尔心情愉悦时的抚摸,在心里反反复复的惦念着,欢喜着,当你抽走这一点片刻的关心和温柔,我又立马像被丢入深海,我总在等,等你片刻的在意,我高估了我们的关系,脆弱到经不起这样赌,也高估了自己在你心里的地位。
所以如果到这里就是结束,那么,希望你把我删掉,游戏也拉黑我吧,这样就不用再躲着我啦,不然我还是总会想你,烦你,想找你,所以请你,对我残忍一点吧,把我从你的世界清除,这次就请你,把我丢掉吧,我不和你闹脾气了,请你,切断我所有念想吧,我真的快要崩溃了,昨天差点把xxx也删了,今天又差点删了另一个好朋友,我状态真的好差好差,我不知道该怎么办了,我好渴望有人听听我心里的风声,可我也真的不想再成为任何人的苦恼了,我只想逃回自己的牢笼,舔舐伤口,抱歉啊,就请你再残忍点,丢掉这样,糟糕的我吧
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