现精神状态

这副躯壳，越来越不属于我了。

不知道那生存下去的勇气，是否还存于心中。

不存在意义的憧憬，也没有那昂首阔步的信念。

我也不是那种能直面恐惧，斩断循环的人，也不是那种有守护他人决意的人。

我丢失了那种卓尔不凡的理性，也放弃了那纯真的自我。

只剩下了那痛苦，和伪善。

在公共场合也只是用了拟态，与他人并无差异。

独自享受癫狂带来的解放。

独自在这失乐园里忏悔。

正义裁决者也会与人不和。

一切也只会返始 。

一切的笑容都只是掩盖内心中的刺耳嚎叫，有时候真的想找个地方割腕。

心中的梦魇也只是默默的替我吸收着痛苦。

人死后会去往何方？答：哪也去不了。

每个面具都在争吵着谁才是主人格，真想扭曲啊，因为这样，面具们就可以看清主人格是谁了，也可以看清最真实的自我。

每天做着无意义的事，玩着无意义的游戏，看着无意义的视频，活在这个无意义的世界，最终也将把这无意义的世界循环一遍又一遍。

接受着那些家长给我的无意义的指令，做着这副躯壳想干的事，如同我不是我一样，如同一幅空壳一般。这就是每个人，因为自由所拥有的都市病。

我只能通过自残的方式来感受这躯壳，即便这并不是我想干的。

通过那睡梦中的空虚之梦，我的睡梦越来越长了。

享受着自己的自由，也享受着自己的疯狂。

干着一件又一件没用的事，干着一件又一件没意义的事。

喝着咖啡，享受咖啡给我带来的短暂清醒，即便只有一小会。

享受作为人类的这愤怒，享受着作为人类的悲伤。

享受这短暂的永恒。

在这个世界上苟延残喘的活着。

在这片充满着阴与阳的大地上，何人无苦难？

有时候，死者比活的人更痛苦，因为你与那些活着的人隔着一堵厚厚的墙壁，你死后，并不会有人会在意。

有时候，我真的想自杀，但是，我又有太多的牵挂，久而远之，我变得疯癫。

因为自我的伪善，我开始认为自己是罪人，因得到审判，这个世界上有太多人受苦，而我，却能安然的躺在床上，为何还会抑郁呢？

我从活在这个世界上起就是一位从那天堂摔落下来的天使，逐渐被这地狱给同化。

我有时候甚至认为一切的意义只是因为他们被赋予了意义，而有的意义，如同那苍蓝残响的想法。我开始质疑每个字，每个单词的真正意义。

质疑一切现有的事物，甚至想把自己那所谓的感情视作虚伪的象征。

在此处，在这个如同泡影般的世界，我又是什么呢？一枚齿轮？一粒尘埃？还是一块筑起房屋的砖头？不，只是一块可有可无的石子罢了。

我到底在这个垃圾的世界上做了多少次有实际意义的呢？没有，因为一切都会化为泡影。

那属于我的希望，究竟在何处呢？

我可能永远也不会知道，那希望的光芒也永远不会降临在我身上。

即便降临在我身上，那种光芒也只会变得残缺不堪。

一抹小小的光芒，在一个绝望不堪的人身上，能做什么呢？

就像一片羽毛掉下了翅膀后，又有什么用呢？

我受够了我的无能，明明身为纪律管理者，却没有人会理我。

现在，叫做伪善的面具，已经撕不下来了。

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