家,是一个人的避风港,是一个人坚强的后盾,是在你受了委屈时,可以长期居住的场所。
在家里,可以不用考虑柴米油盐的贵,因为有家人顶着,可以不用为生活发愁,静下心来,慢慢享受这种慢节奏的生活。
究竟是从什么时候开始呢,我对于“家”这个字,好像没那么强的向往了,甚至也不是我的执念了。
我想可能是因为长大了,也可能是失去的东西多了,快乐变少了,我怀念的小时候不见了。
人们都说引起一个家庭不和睦的大多数原因,就是家里添了人,那个人又不可或缺,就是媳妇。
那人一开始是媳妇,后来是妈妈,再后来是婆婆,都说一个家里没一个女人,那就构不成一个家。
自从我有了嫂子后,我发现自己越来越像一个外人,最有感触的大概就是,每次家里有什么事情,我都是最后一个人知道的。
很多时候我都会怀疑人生,是不是因为在这个家里举足轻重,所以有我无我,没有什么区别。
那时我会生闷气,现在想想觉得也挺好,都说期望越大,那么失望也就越大,什么都不指望我,我反而轻松自在。
10月10日,晴天,我起得特别早,清晨七点多,我踏上回家的旅程,一边是回家的落寞,另一边是解脱。
如果不是爷爷病重,我想我压根不想回家,人人都说我家很好,但只有自己知道,家家都有一本难念的经。
其实我一直接受不了爷爷病重的事实,就连周围的邻居都不相信,爷爷病重,吃不下饭,干不了活。
上半年他还耕田,种庄稼,下半年只能和床度过最后的岁月,谁都没想到他忽然病重,卧床不起。
清晨一束阳光暖暖地打落在我的身上,我贪婪地享受此刻的阳光,那份工作有些常年待在地下室,外面的天是阴天还是晴天,压根不知道。
能回家的那一刻是开心的,但是我又会悲催的发现没了自由,总是会被束缚,让你不能怎么样,不能去哪里。
早晨八点,我和那些上班族一起挤车厢,看着每节车厢都是人满为患,压根挤不上去,才知道地铁的高峰期有多么的恐怖。
甚至还觉得为了赶时间,大家前胸贴后背,被占点便宜都是再正常不过的事情。
我喜欢坐在车上,想很多事情,天马行空的乱想,但忽然我想到一个大问题。
我再也不是青春期时的小女孩,再也没有了玩的自由,就连喜欢的人,也再也见不到。
那场校园时谈起的恋爱,那个人不知道还能不能见到。
有时候想想其实挺可悲的,得不到父母认可的人,去见了,就是大不孝,不去见,又成了心里的念想。
这个世界一直都是这样,总是要留些遗憾才算完美,但我这个人又不甘心和别人将就。
一辈子说长不长,说短也不短,随便和一个人将就一辈子,光是想想都觉得这样的人生一眼就望到了尽头。
许多人都说不要把日子想得那么糟糕,也许以后还过得幸福,但是我又觉得,应该把日子想得糟糕一些,到时候过得稍微好点,开心还多一点。
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