喧嚣之外（结局）

看到这里该翻页了。太宰治的字迹越写越潦草，中原中也也不禁皱起了眉头。但第二页的内容实在太吸引他了，可以说如果不看的话简直是一生的遗憾。

接下来我要谈谈关于我的搭档了。

既然这份信是给您看，虽然我不确定您是否会给中也看，但无论如何我都要说出真话。对于中原中也，我只有两种感情。

怜悯和爱惜。

有时我总是会想，如果我真的在少年时代就不去上那个国中，然后在青年时代选择做个侦探，不去做个警察，（说白了就是不会遇见中也）生活会不会更美好一点？令我惋惜的是，我根本无法想象。因为似乎，从我能够理解生活中发生的一件一件事情的意义的时候，记忆力就全是那个小矮子。而且不消说，有很长一段时间，我对他抱有着怜悯的感情。

是的，怜悯。不知道为什么，我很不能理解他那似乎与生俱来对工作和任务的热情。他似乎忘了自己完全有这个脾气和力量造反。到底是什么给了他这种性格？责任心吗？可是那他至少也要对自己的搭档负责？可他哪里对我负责？虽说我们没有做过什么，可是在枪战中把心怀恐惧的搭档置于不问，在追捕逃犯中不顾搭档的生死疯狂飙车，动不动就以殴打搭档来发泄脾气，这到底，算是什么责任心？也许这种相处方式，仅仅来自于我们多年的积怨。我真的是可怜中也，但似乎这怜悯，也来自于我俩的恶劣关系。

第二种，是爱惜吧。

我爱他。

中原中也忽然愣住了。

有的时候我会忽然很害怕失去中也。到底为什么？我经常会思考。最后我才发现，我的生命寥寥无几的过客，他是唯一可以停留的。也许我同他只是同僚的关系，也许只是多年的损友。也许他可以有很多。但我似乎只有中也一个人。

也许在认识中也那一刻，我的内心就没有方向了。

我自己会恐惧的认为，我做的一切都是为了中也，有时我察觉不到，无论是办案，还是其他什么事情，如果没有中也话，我真的会尽力去做吗？还好，中也所迎合的方向还算正义，我才得以有了好的名声。

但又不知道为什么，我并不想和中也保持这种搭档的关系。似乎我们的联系仅仅剩下工作？也许吧我想同他一起办案，但不是以搭档的关系。很矛盾吧，也很麻烦？我很希望森老师您能够那么认为。或许辞职之后给你们当个专职侦探也不错？那样真的就实现了一直同中也一起办案的愿望了。我总是把事情想得那么好。也许接下来我要说点别的了，与辞职无关的，您还愿意看下去吗？

关于中也的。似乎我已经写了很多关于他的了呢。但总觉得不够。

我同中也到底可以是怎样的关系？也许他会是我理想的恋人吧。（笑）我们那么了解彼此，甚至都知道什么时候在哪里鬼混。可偏偏落得恶友呢。说实话我不是很服气。每次看到中也熬夜加班通宵达旦，总觉得很难受。什么叫日久生情呢？也许这就是吧。

您可能觉得到这里已经跑题了，或许您根本没有看到这里，又或许您看到这里了，但实在没眼看下去了，就不看了。但管您看不看呢，到这里我已经确信您会把这封信交给中也了，那我更要多写一点（虽然写字真的很累）

您也知道我并不是一个迷信的人。但我也会去祈祷。总是觉得祈祷时，不知道心里要想着哪个神明。或许我心中根本就没有神吧。但祈祷词总是一模一样。

请不要让中也从我的生命里离开吧，离开他我到底该如何呢？

原来不觉间啊，中原中也早就渗透到我的骨髓里了。到底要经受多大的疼痛才可以失去他？但我却又恐惧与他相拥相爱。我觉得最幸福的时刻就是同他打打骂骂，再近一点，也许就会崩塌吧。

真是无法可想。我就这么一个矛盾体。

于是又回到了上面的话题。

我这个矛盾体要寻找自我去了。

于是在这里同您提出辞职（终于回到正题了。）

其实我还想给中也写一封信，想表达很多很多。但毕竟写字太累，而且，我已经确信我们生命中不会离开彼此了，以后，多的是机会诉说。

到此为止吧。

在最后还是要提一下我那个美好的愿景吧。做一个私家侦探。同你们一起办案。

毕竟就同上面所说的，我对犯罪和死亡的热情，是永远不会

消减的。

太宰治

中原中也终于将这封信读完了。他不知道该如何表达自己的感情，或许根本无需表达。只得长舒一口气。轻轻合上信封，看着一旁微笑着的森欧外。

“然后呢？”

森欧外一愣，睁大了眼睛。

“然后？然后就没有然后了啊。”

对啊，这个故事，就如此结束了。中原中也望向玻璃窗外的天空，久违的蓝色，竟然有些刺眼。

故事结束了。

但似乎又是另外一个故事的开始呢。

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