第三十八论（四）

我承认自己不坚强，没办法将他们的话看成动力，我心里压力很大，我努力的学努力的学，可我学习依旧不好，血糖也格外的高，心情也不稳定。

两年前，奶奶腿病犯了，住医院一周手术，我和我妹还有我爷在家，那时候是暑假，刚好我会做饭，

我爷一个大老爷们，家务活他不会做。我就只能自己尝试着，做一些菜给妹妹他们吃。

奶奶做的茄子很好吃，我不知道我会不会做。但是看奶奶做菜次数多了，我也看会了，于是自己就做了起来

我很小心，动不动就打开锅盖看看有没有糊

然后我妹激动的跑过来，对我说，“姐啊你太厉害了真香！”

香吗？我没闻到，当做好饭菜，我们三个人吃饭了。我妹说我做的很好吃，就是咸了一点，但是我看到爷爷也吃了，我就觉得我做的一切都值了。

后来，暑假过去，奶奶也回来了，可是我因此得了胃病。因为奶奶不在的那段时间，我没照顾好自己，胃病犯了，总坏肚子。

去医院看，胃膜坏了，因为总吃柿子，胃膜酸坏。

我在医院待了三天，天天打吊瓶，连续不断，虽然胃病稳定了不再拉肚，但是血糖始终不稳定。

花的钱太多，奶奶让我回家养病。

但是我学习本来就不好，让我混日子我做不到，所以选择了退学不念了。

从上学开始，爷奶就不让我出去跟别人玩，因为我会偷吃东西，每当我偷着跑出去和别的孩子玩，我奶总会找到我把我打回家，慢慢的没有人愿意和我玩，我很孤独。

后来，十三岁，终于被我奶打累了，我就不再出去玩了，把自己关在家里很少出去，没有朋友只好一个人学习一个人看电视。

我脾气不好，因为有病，情绪起伏不定，总会异常的烦躁，再加上那时候没有助听器，耳朵聋，我奶总会大声和我说话，我觉得闹，本来就格外压抑的情绪瞬间暴走，我就会和我奶吵起来。

大爷打我，因为我气奶奶让奶奶生气，可我想说我真的控制不住心情。

每次过年，看着大爷大妈他们一家三口其乐融融，我多想看到自己的爸妈能回来看我一眼，能够复合一家人好好的在一起。

可我知道，我妈不要我了，我爸必须打工挣钱，它忙他回不来。

每次过年我看到他们开开心心的，这么热闹反而让我更加烦躁，可是我没办法，生气了发脾气了他们只会觉得我气人。

我没办法，只好一个人偷偷跑出去哭，看着太阳，看着月亮我想爸妈，我甚至失控到自己用手使劲的打墙，直到流血我才会停下。

十四岁，我原以为我爸会理解我，因为他是我的爸爸，我记忆中小时候的爸爸

可是我失望了，爸爸变了生活的压力工作的压力，让他天天皱着眉毛，不爱说话不爱笑

甚至，我爸，如果没有人拦着，他就打我了，因为他说，说我气人说我不懂事，说我不该气奶奶，说我错了

说，“你不小了，都十四了，大孩子了你为什么跟一个小孩一样不懂事，气你奶”

我当时哭的很厉害，原来他们都不理解我。都不会理解我一下，连我爸也不会

其实我一直在装傻因为我不想长大不想面对那么多，其实我什么都知道。

可是十四岁那年，我爸把我打醒了。当时我是有多么的痛苦呢？我为了不让自己在我爸面前哭，拼命地咬舌头让自己坚强一点，再坚强一点不要哭不要哭

舌头咬破了，可是我依旧在哭。

也就十四岁那年，我不再装傻了，我也不再指望我爸会理解我，哪怕一点点也好。

从此，我自己衣服自己洗，我甚至不用人教就会做饭，我甚至开始学会了冷漠，不再拥有那么多感情，我宁可受伤流血我都不会在别人面前哭，因为我不能哭，哭了会被嘲笑，哭了就是懦弱

后来，自己自闭了，被爸爸的态度，被家人的态度，打击到了，我甚至发现，我没有朋友，连个说话的人也没有。家乡风景不好，河水被垃圾淹没，树木也没有那么碧绿，道路上也都是垃圾

风景能感染人的心情，我不想再踏入这个悲凉的地方，我不想再看到这遍地的垃圾，我不想再面对现实给我的孤独，竟然没有一个人会理解我

所以，我爱上了手机，我在那里遇到了很多和我一样的网友，我爱上了小说因为小说女主角和我一样可怜，我喜欢上了听歌，把助听器拿下来，我耳边只有音乐的旋律。我也爱上了文字，因为我可以不用哭着去说那些事情。

因为没人聊天，没人陪我说话，甚至没有朋友陪伴，我就不再说话，也甚至很少说话，自己的心情从来不说，因为奶奶说我，一个小孩子能有什么心事

所以我就没再说话，甚至都缺少了言语能力。

我在文字上可以伪装一切表达心情，可是在现实，我永远都觉得自己是那么的卑微。

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