笙笙碎碎念（可跳过与正文无关）

今天是emo专场，很抱歉给大家传递坏情绪喽

我也不知道为什么2023年刚刚开始12天我就把它过的这么糟糕

感觉每天都特别特别难过

我有一个小习惯会把上课有时候传的小纸条保存下来就会装满很大一个盒子

我一直以为我挺快乐的，不会那种动不动就掉眼泪啊什么的

可是看到那个小盒子里面的纸条就心里特别特别难受

那个盒子里面有很多那种纸条有的用a4纸写的然后就随便撕一张作业纸写的那种都有

然后基本上一大部分纸条上面都写了我的烦心事

我是一个不会调整自我情绪的人往常就会把它憋进去憋多了自己就特别难受然后就会悄悄的掉眼泪

因为我中考的时候没有考好然后就去了一个离家比较远的地方上高中

因为离家比较远嘛有时候回家也比较困难基本上就是放长假的时候才能回家而且我们学校还比较注重学习经常就是二三十天呐就放一天的

所以我就很少会回家就会住在朋友家里啊或者住在寝室

而且我也很少会给自己的妈妈打电话，因为我觉得有些事情是不能跟她说的说了之后她也会伤心也会难过

就是翻到那个纸条的时候我就在想原来我之前有这么多烦恼

我还没有成年我不知道该怎么去消化我的情绪

甚至说我唯一想到的方法就是哭，可是哭也没有用哭了之后生活还是要继续这种事情也不会因为你掉两滴眼泪就解决

我会和身边的朋友吵架，会因为学习很苦恼

我觉得这种难过是别人没有办法能理解的

我一直以为我人缘挺好的但是实际上我玩的特别好的朋友只有一个

而且我如果跟父母讲的话，他们会不太理解我为什么会跟朋友吵架

回家过年的时候他们会问我为什么不跟亲戚说话，他们会说我没有以前那么外向了

可是坏情绪真的好糟糕，他可以随时随地就把我整个人的理智崩坏

我会很容易生气，容易在极端的情绪下就和父母发脾气，我会很容易多想，觉得别人随便一两句话可能就是在针对自己

这么一看，我这个人真的好差劲

这么差劲的人，怎么可能会有人真的来爱你呢

我高中的时候也有暗恋的人基本上我整个青春被他占了大半我可以喜欢他好久但我不想为了他一直奔波

我不想为爱所困

可我又救不了我自己

父母会告诉我要好好学习，所以每回跟他们聊天最后一句的结尾永远都是好好学习可我不想听到这句话

我不是讨厌学习，我只是不想让我的世界里只有学习

我害怕和家里亲戚的孩子做比较，害怕他们问我学习怎么样？问我当初为什么没有考上高中？

小的时候我一直想长大，觉得长大就可以自由了觉得大人的世界里没有烦恼，可是我现在马上就要成年了，我觉得小时候真好

我不知道成长的参照物是什么，是和当初的朋友走的越来越远，是在家人面前越来越沉默寡言，还是在父母嘴里说的要学会坚强

妈妈一直说我是一个聪明的小孩，可我真的不聪明我背书的时候会记不住我不会写数学题，遇到不会的题的时候真的好无力

原来我的人生这么糟糕

很抱歉给大家传递坏情绪了，希望大家不要被干扰

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