陈言一个人坐在楼道中,回想起刚刚那一幕,他依然胆战心惊的。
此时的他竟有些无助。
他不敢把这件事告诉顾念恩,那样她肯定会很担心的,于是,陈言只能一个人扛起了这件事情。
不知在楼道里坐了多久,陈言站起身来,非常时期当然是要谨慎的。
陈言主动找到院长说明了这件事情,测完核酸后,陈言当即就被隔离了。
当晚,陈言发了高烧。一晚上了,怎么也无法退烧,第二天就给陈言上了呼吸机,那会儿的他第一次觉得自己很无能,救治得了他人却无法救治自己。
他已经两天没有拿起过手机了,顾念恩肯定开始担心他了。
但是陈言实在不知道该如何同顾念恩说明。
这两天,他委托了接应的医生隐瞒此事。如果可以,陈言真希望回到两个月前。
那时的陈言应当放弃顾念恩的。
可是他没有,他依然爱着顾念恩,而顾念恩也爱着他。在陈言时隔几年再次见到顾念恩之时,他很清楚地知道自己无法放弃。
这么多年了,陈言的心里一直都只有顾念恩。
他现在后悔了,他就不应当再去招惹顾念恩的,他们才刚刚重新拥有彼此一段时间,但如今陈言却病危了。
这让陈言的念恩怎么受得了?
可事实瞒得了一时瞒不了一世,陈言总不能突然消失,然后一辈子不见的。
仅仅两日顾念恩就起了疑心,可是陈言终究没能熬过第三天,抢救失败,陈言还是与世长辞了。
知道了事情原委之后,顾念恩久久都未回过神。
她很想责怪那个小男孩,若是没有他的那个举动,陈言就不会感染新冠,他就不会去世,可是顾念恩知道,那个小孩只是迫切地想知道救命恩人的模样,她实在怪不起来。
可她真真实实失去了自己的爱人。
那名医生递给了顾念恩一封信,然后便走了。
看着递到自己手上的信封,顾念恩一时之间觉得烫手,她知道,这是陈言的遗书。
而顾念恩是陈言在这世上最亲近的人了,可如今的状况,顾念恩甚至都无法见到陈言的尸首,她竟是连陈言的最后一面都未见到。
顾念恩回到家中,鼓起勇气打开了那封信。
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致念恩:
当你看到这封信的时候,我应该已经去世了吧。
对不起啊,没有第一时间告诉你,我怕你心里不好受,但我也知道,当你拿到这封信,得知我已经去世的信息时,你的心里定然是不好受的,但我实在不想你因为我每日的情况而担心,或许等到我死后再告诉你实情,你还能少难受几日,但还是对不起你了,在我生命的最后关头都不能陪着你,我也很遗憾,明明我们才和好没多久,我却不能和你走到最后了。我也不知道该说我们有缘分呢还是没缘分呢,缘分在于我们分开了这么多年却还能重逢,还能和好相爱,无缘在于我们无法走到最后,却不是因为我们变心了,而是不可控的外力因素,其实我不能接受的,为什么其他有情人都能白头偕老,我们明明都那么苦了,可我们却不能善终,甚至没有一场像样的告别,我多么想我人生的最后一刻是你在身旁的,但在现在,这是不可能的了,有时我也会想,如果这疫情没有来多好,这样我们或许就能幸福圆满,白头偕老了,可是哪里有那么多的如果呢?我们终究还是无法共白头啊…念恩,我爱你,我对你的爱已经刻进了骨子里,这辈子没有和你谈一场像样的恋爱,也没有和你领证结婚,真是我最大的遗憾了,来世我们一定要把这一辈子的遗憾都填上,来世我定当好好补偿你。
你会不会怪我啊?怪我就这么抛下你走了,怪我没有第一时间告诉你,怪我没有完成应允你的承诺,想来你肯定是会怪我的,若是早知现在会如此,我就不应该再招惹你,让你去找寻下一段良缘才是,怪我,我终究还是自私的,自私的想要拥有你,不想错过你,但却没有思考过或许还有什么不可控因素会将我们分开,我知道,分开对于我们来说太痛苦了,七年了,每一天我都活在思念的折磨当中,我不敢回国看你,我很害怕,只看一眼就会忍不住想将你圈入我的怀抱之中,事实证明,的确是如此的,那一次回国偷偷去看你,我发现我还是离不开你,于是我毅然决然选择了回国就职。谁知我们尚未和好,新冠疫情便先来了,说我不怕死吗?也不是的,我当然怕,我还没有跟你和好呢,怎么会不怕?后来你来当志愿者了,我很高兴,我们再次和好如初,可我也很担心你,担心你不小心感染了怎么办,结果倒是我先感染了,这种痛楚我当然不希望你再感受一次,所以你要健健康康平平安安的,莫要让我担心你,就让我安心地去吧。
这辈子没能完成的承诺,下辈子定是要百倍奉还于你的。顾念恩,没有我的日子你也要好好生活,好好照顾自己,要按时吃饭,多喝水,注意休息,千万不要总熬夜,熬夜对身体不好,容易生病的,当然了,生病了你要记得吃药,记得定期体检,最后就是,如果你遇到了动心之人,就勇敢地去追爱吧,不要再错过了,我希望你能幸福,所以你要去追求属于你的幸福,即使你的幸福里没有我,只要看到你过得好,我就放心了,就算死也瞑目了。
信就写到这里了,归根结底不过一句话,顾念恩,我爱你。
陈言书。
这是陈言第一日被隔离之时写下的,那时的他也不知道自己是否能抗过,就提前写下了这封遗书,既然没有正式的告别,那就在书信中写下自己所想所说,遗憾也算是减少了些。
看完这封信之后,顾念恩早已泪流满面
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