幻觉——疯人院的128天
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第一天

今天早晨起来,发现早已6点多了,上学肯定迟到了,但想了一想,便坦然了,也不为学业而太过匆忙了。今天是我最荒唐的一天,没有倾诉,也没有抱怨。我的生活,在此时此刻,好像突然被清零了一般,那曾经重视的,眷恋的,一下子烟消云散。

结果是好的,一切都是好的,结果是坏的,一切都是坏的。我迟到便是迟到,没有理由,没有缘由。我默默地溜到了我的桌位,接着拿起课本,装模作样地读了起来。我的世界从6点47分那时起,一切都变了,一切都变了……

我开始规划,但规划的不是别的,规划的是我可以在哪一节课好好想一下(记得老师说这是走神),想一下以后的人,以后的事,或者说那些已逝的的人,已逝的事。唉……我还是放不下我的全部。想着想着,一种责任感却来了,使我不得不再提起精神认真的听着老师的讲课。

已入深秋,天渐渐地凉了,但天也亮的早了,黑的也早了。晨曦落在了我身上,暖洋洋的,可是不过一会,我便照腻了,望着这如黑暗一般的光,看着它是那么的虚伪,却又那么的漂亮。我莫名的有些害怕,有些痴呆,这种感觉好像突然掉进了冰水里,虽然旁边有人,但他们不会拉我一把,他们巴不得我在这痛苦中再多待上几分钟。

混蛋。。。

我有我的选择,而你的选择只是我的一个参照,同样,我也不该厌恶他人的想法,他人的所作所为我也没法更改。

终于下了课,铃声不知何时改成了一个更加刺耳的声音。有个同学来找我玩了,他向我讲述了一个搞笑的故事,可我并不觉得好笑,但我还是不加思索的笑了,笑的什么?我也不知道。这也是为什么我不轻易扮演滑稽,为什么只在我认为是朋友的人面前才装做有趣(我不希望他们因我而感觉应付)。我的人设是怎样的呢?是风趣幽默,还是沉默孤独的呢?没人与我说话,我是轻易不会谈吐的,也是不会向他人解释什么的,可一但有人有人关注我,我会以我最“虚伪”的一面接待他,也许是因为他人在我心中的重视罢了。

辽辽的大漠上要是有无尽的水源那多好啊,但那时大漠就不叫大漠了。雪白的冰川要是可以四季温暖那多好啊,但那时冰川就不叫冰川了。

一个人终究有自己该走的路,他人的催促与刻薄也许会改变自己道路,使其走上捷径,但如果可以的话,我还是希望自己去探索,毕竟等自己摔了一跤后,才会知道摔跤后的疼痛啊……

今天晚上天凉了,提醒各位读者注意保暖(作者有点感冒),放学回到家中,我看见那篇随波逐流的文章(《世界-无稽》),心突然痛了下,开篇了这章使我吐血的故事。

谢谢……

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