在禁足的三天里,我想了很多,想我们的关系,真的要止步于此了吗?想今后该怎么面对她,三天所得出的结论,是我一生中做出的最愚蠢又懦弱的选择——我打算躲着她。
在第四天我回到班级后,一切都还是原来的样子,唯一不同的是,我和施萌的关系,在今天又要被打回“普通同学”了。
下午的最后一节课,在下课前的5分钟,我就把书包收拾好了,下课铃一响,我就挎上书包,以极快的速度冲出了教室。
我当时特别希望,施萌和其他同学一样,只是把我当成一个可有可无的同班同学,那样我就不会逼迫自己,去伤她的心了。
可施萌却偏偏在楼梯的转角处追上了我,在她的逼问下,我只好告诉她我不会和她一起坐公交车回家的实情。
施萌微微皱起眉头:“为什么?”
对啊!为什么?仅是三个字就将我的大脑问的一片空白,我难道该告诉她,是我的师父,她的京剧偶像,强迫我与她绝交的吗?当然不会。
我沉默了好一会,随即编造出了世界上最荒唐的理由:“因为我觉得,我们之间的关系还不足矣到每天一起回家的程度。”
施萌的声音有些颤抖:“我们,不是朋友吗?”
我当然把她当朋友,而且事实上,我对她早已逾越了朋友的关系,可我说出的话却远比上一句话更令人心寒,甚至还说,她只是我的一个“说话的伴”。
她眼里的星光暗淡了下来,语气就像什么事都没发生一样:“微弛,我一直都把你当朋友来对待,但既然你不领情,我也不会再纠缠。”
施萌说完,便头也不回的走了。
我愣愣的站在原地,看着她离去的背影直到消失,我仰起头,保持眼泪不会落下来,我将情绪隐藏进心里,和平常一样转身下了楼。
我曾听人说:“当你伤一个人的心时,你的心会加倍的疼。”,此刻我的心就如同被撕裂般的疼痛,但我怪不得任何人,因为这一切的一切,都是我自己亲手造成的。
这事过去后,我仍旧过着“学校—梨园坊”两点一线的普通生活,我还是每天都能见到施萌,只不过是以“普通同学”的身份坐在距离她很远的位置,远远的看着她,就好像,回到了我们初相识的状态。
高二下半学期的后半段时光里,除了毕业会考之外,没什么值得拿出来讲的了。
我在班上的排名算是中等偏上的,没有偏科严重的学科,也没有差到离谱的学科,而且它对高考也没什么影响,只要过关就行,所以这段时间集中准备准备,应该问题不大。
我尽力将注意力集中在书本上,就像从前那样沉浸在自己的世界里,但只要我和施萌同处一个密闭空间里,我的注意力就会有一大半是分散给她的。
我看着她的背影,想着另一个问题:如果时光倒流,如果我不是只想着能否再次见到她,而是拼尽全力维护我与她的友谊,那结局会不会有所改变?
可在这个世界上,本就没有“如果”。
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