深夜,我又点开那个微信账号。
2021年的那个寒假,是我过得最快乐的假期。不止是因为它漫长且惬意,还因为顾星逸主动加了我的联系方式。
那个时候,我们的关系没有恶化。冬天下着雪,我煮着泡面回复着他发来的消息。网课枯燥无味,但是看到小窗口他发的搞怪表情包,心里也没有那么压抑了。
其实我也很后悔,后悔当初自己匆匆地在那个风雪夜里,说了自己的心里话。如果我不说,是不是顾星逸就会一直陪着我。可这何尝不是一种潜意识的成全,那我还在顾虑什么。直接说吧,哪怕是拒绝也好。人,最后的结局都会是走散的。
然后快要2022年的时候,顾星逸换了一个微信账号。
我问他,你怎么换了一个微信。
他说,他父亲酗酒,神志不清的情况下导致那个微信账号无法登录。
我没再过问,总觉得这样做不妥。
现在我又点开这个账号,看着一片空白的聊天记录背景。叹了口气,时间过去的真快。
我发了一行字:你好,十八岁的顾星逸。
对面没有回应,上面的字也没有写着“对方正在输入。”
我知道啊,但我还是继续在微信上打字。
“很遗憾,没有在成人礼看到你。”
“我很好,我活到了十八岁。”
为什么这么说呢?因为在我高一的时候,有一节体育课。寒风灌进我的棉袄,我漫不经心地在顾星逸后面站着。望着蓝天,小声说了一句。
“啊,等十八岁,估计我的骨灰都不知去往何处了。”
我以为身边没有人能听到我这句颇具物哀风的话。然后在一次吃夜宵时,顾星逸像是唠家常一样说着话。说着说着,他看着我。
“哦,你十八岁就去世了。”他说着,然后面无表情。托腮,闭目养神。
也就是那一次,我才意识到他的听力这么强。
我承认我记忆力挺好,和顾星逸的事都被我记录在这本名为小说的回忆录里。
我好像在怕什么,怕自己突然忘记顾星逸吗?人都是会忘记一些东西的,比如一段不明所以的感情、一段被他人遗弃的辉煌时刻、一个人的爱恨纠葛。有人会说,他(她)已经向前走了,我为什么还要原地踏步。我则不然,有些珍贵无比的事物总是要留下它存在过的痕迹。也许,我潜意识里就觉得我和顾星逸之间发生过的一切都是昙花一现吧。
因为这是我第一次心动,我也害怕这是我最后一次心动。
我怕我的爱流浪在无声无息的时间中,更怕以后我的执着也被时间吞噬。
我没有再和那个无人接管的账号打字聊天,手机关机我就睡了。在那个没有绿框只有白框的聊天记录,我踱步的身影消失在人海尽头。
这个回忆录到底是个烂尾的三流苦情戏,还是一本青春时期一个少女懵懂的心声。我也不知道,但是上帝会知道。
拭目以待。
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