京剧猫:我成了BOOS他爹?
超小超大

番外:毁灭吧

像鲁迅先生说的,希望本就无所谓有无所谓无,我为什么还要想这么多,明明已经很痛苦了。

这件事情其实不值得拉出来将,可我这个人记性很好,尤其是在记仇这一点上。

我在无聊时会一直想,看着天空,想着会不会有鸟儿停在我肩上和我说话;看着鱼塘,想着会不会其中一条会不会变成人。

是在刚搬过来的时候。

妈妈说会永远对我好。

我信了,因为没有人会不相信自己最亲近的人。

前半年其实还好,但和我名义上的弟弟的关系硬的像块冰,化不掉,敲不碎。

妈妈说,新年一家人去海边。

我很开心,因为我没去过海边。

我在网上看到一些图片,海和天空融为一体,如果能去亲眼看一看的话……

我兴奋地好几天没睡着,收拾了很多行李,直到到了那一天,他们走了,没带上我。

他们把我一个人留在家,僵硬地扭头看着窗外的蓝天。

鸟儿在天上飞着呢,我也想像他们一样。

妈妈食言了。

他们笑得好开心,可他们把我忘了。

我站在院子里,直到天空变得灰暗,狂风作响我才抬起头,发现我盯着蔷薇站着好久。

脚开始发酸,雨点一直下,身后是家,可我又离家太远,回不去了。

蔷薇下传来猫叫,我走过去看,是只还没睁开眼的小猫,身体瘦弱。

不用猜都知道他妈把他丢在这了。这只猫出生营养不良,活不了多久的。

哈……失踪的爹,抛弃自己的娘。

我把它送到宠物医院,搞完之后就回到家换身衣服躺在床上。

想着过去妈妈爸爸和我在一起的日子,想着那时用蜡笔画的话,左边是妈妈,右边是爸爸,中间是我,背后是大海蓝天。

心里想着永远,嘴上念叨着永远,却突然明白,没有什么是永远一成不变的。

那好像是解离吧,因为在那之后,我忘了很多事情,回去就发了烧。

感觉快要死了,迷迷糊糊盯着白色的天花板,在我的视角里变得透明。

话音在脑海里重复着“撒谎是坏孩子”“妈妈会永远对你好。”

突然觉得那时候的我好傻。

我竟然会把一个誓言看得这么重。

一句誓言当然可以说出来,至于有没有实现除了听的人是不会有别的人在乎的,因为只是一句话,轻的如烟,一挥就散。

但我不会食言了,每个人都说我长得像妈妈,在以前我会很开心,但现在不会了。

我不想做一个食言的人。

我看着放在桌上的全家福,跌跌撞撞地走到那,发烧让我感觉浑身酸软不适。坐在桌子上,拿着剪刀,像个赌气的孩子,把相片剪烂。

我知道,我没有家了,我成孤儿了。

爸爸死了,妈妈也死了,只剩下我和叶丽娜女士。

那一刻,浑身的力气都没有了。

倒在地上,最后的想法只剩“太好了,这只是梦,我还能回到过去。”

但这怎么可能呢?

我不断地想,去回忆,越回忆越难过,越难过越回忆。

直到最后,我选择在难过的时候屏蔽掉自己所有的感觉,这样会让我好受一点。

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