记录篇一（上）

“你一点都不乖哦，所以我要惩罚你，惩罚你再也见不到我”——苏落

笨蛋。

我的那个男孩，他回来啦，却又被我一次次推开。他叫鑫未——

以后可能就见不到你啦。其实没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以哒。

两年前的国庆认识之后，他就消失的无影无踪了。苏落觉得挺遗憾的。但至今他突然回来的原因，苏落并不知道。

至少苏落爱他轰轰烈烈最疯狂,她的梦狠狠碎过却不会忘。

苏落是个资质平庸的人，却很幸运的拥有一份幸福的爱情，她把它归功于上天对我的怜悯，其实她自己清楚这感情来的多么不易。

都说恋爱中的女人是个傻子，其实我也不例外，尽管我们已经过了热恋的阶段。还是那句话，我真的过爱他。一路上走来，苏落从当初的满腔热情到后来对什么事都漠不关心。现实总是这么无奈。岁月不知道摧毁了多少人。她承认，现在的自己不是个好人。事不关己，高高挂起。这就是她给上初中的自己立的座右铭。害怕了。人心复杂，迟钝也未尝不可。不过除了他，我真的爱过，只是很遗憾，没有走下去。

大家貌似都知道我是异地恋，有一篇文章写有我有提及。对。我就是想把我和他的感情记录下来，这也算一场见证，希望大家不要厌烦。

有一个人说:你的文字里透漏着平静。苏落说:嗯。我不愿带给别人负面感情。己所不欲，勿施于人。其实她也有无奈和无助。只不过别人靠宣泄，我借助自虐。一直以来都是如此。

苏落她自认为是个性情中人，要不然怎么学不会物理。性格决定命运，自己好悲催，这命运里有爱情。敏感如我，他的一条说说会让我动脑筋揣测他的心思好几天，只是好像他不爱我…

那天，屋外的大雨赶走了晚上的闷热，本来可以好好睡一觉，可我睡不着了。我想说，我想分手了。

她不是因为异地恋。她感觉他心里没我了。自己好敏感

闺蜜对我说，她感觉我爱人对我特别好，她羡慕我的爱情。我也认为我的爱情坚不可摧。我现在也这么认为。只要我不提分手，我们绝不会分开。他是个好人。如果再年轻一点儿，我绝不会提。因为虚荣。过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。

我到底不确定他对我的感情。

你到底爱不爱我，爱不爱我？

他已经陪伴了我很多年了。两年前一次误会，后来他就消失的无影无踪，两年后又回来了，已经陪了我一年吧，他做了一件事让我很感动，让我现在记忆如新，至少在我难过的时候陪过我。

他是一个很优秀的男生，他是一个绅士的男生，俗话说得好，我们都渴望白头偕老的爱情，但有时白头偕老却无关爱情。人生最难过的，莫过于你深爱着一个人，却永远不可能在一起。那些嚷着要爱情的人，只有在被爱情伤害后才会明白，忍耐是一种深沉的爱，不是每个人都能懂得珍惜。和一个愿意忍耐你的人牵手，远比那些只会给你风花雪月的人来得更长久。

但是得了抑郁症，我表示很不好，情绪一直控制不住，很难受，每天都可能自残。

但是我跟本感觉不到安全感，我害怕了，我好像开始恐惧他了…

总是这样让我讨厌，却又克制不住的去爱；讨厌他，是因为他傻头傻脑、笨脑瓜、不会说一点点的谎话，我却宁可希望他对我撒谎。没有为什么，因为爱一个并不需要什么理由，只要我确定自己爱的是他，但是我感受不到他爱我。可能我们不合适。

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